Я не знаю, с чего начать. Пусть хотя бы так…
Иногда кажется, что я совершенно зря узнала тебя. Хотя я верю, что ни один человек не приходит просто так. Всё приходит именно тогда, когда это нужно, когда ты к этому готов. Такой странный закон притяжения. Но зачем? Честно, я пока не поняла. Не во всех случаях, если быть точнее. А в этом…Наверное, чтобы звуки голоса по ночам в моей голове слышались более отчётливо. Чтобы они смогли донести, что любовь есть. Что я слишком рано начала над этим насмехаться. Может быть.
А может, чтобы я научилась ценить каждый миг с людьми, которые мне дороги, ведь в любой из них они могут уйти. Счастье в моментах. В секундах. Надо уметь их чувствовать и растворяться в них, пока они не закончились. Если ты этого не умеешь, то именно тогда всё проходит мимо. Ты можешь жить полной грудью, находясь и в одиночестве, иногда разбавляя темнеющую воду от незаконченной картины чьим-то присутсвием. Новыми красками. Но можешь и чувствовать, как рушится на тебя потолок и сдвигаются стены, даже если ты постоянно в самой людной толпе. В толпе людей, чьи краски не попадают в твою воду, не дают никакого оттенка, не растворяются в пересыхающей мутной капле на дне стакана. Ты жив, пока в тебе есть вода. Наполовину пуст ты, или наполовину полон - не важно. Вода ещё есть. И это главное. А краски найдутся, где бы ты ни был. Лишь бы ты быстрее понял, какие из них тебе нужнее, а наличие в твоих руках остальных будет лишь мешать.
Иногда кажется, что я жду не там, где надо. Так бывает, когда долго ждёшь. Сейчас я уже даже слабо понимаю, чего жду. И казалось бы, что пора бы уже прекратить это бессмысленное занятие, но кажется, что если перестану, то упущу самое главное. Хочется верить, что иногда нужно всего-лишь очень много времени. А ещё нужно побольше бы мозгов, чтобы всё-таки ещё и понимать, чего хочешь в итоге получить. Но это потом. А пока вот так. Даже в самой туманной неопределенности есть надежда.
Ближайшее время, наверное, мне будет ужасно трудно дышать. Всё потому, что ни одна из этих стен не будет держать в себя тебя. Ни на одной из дорог передо мной не будет твоего следа. Ни в одной толпе не будет твоей тени. Я увижу первый снег и не смогу думать о том, что и ты сейчас его видишь, что ты радуешься. И это очень тяжело. Где бы я ни была, я всегда знала, что ты есть где-то тут. Становилось спокойнее. Я даже улыбалась просто от этой мысли. Ты есть. Пусть и видит тебя кто-то другой, но ты есть. И мне наплевать с кем, только бы тебе там с кем-то было хорошо. Нет, ты, конечно, и сейчас будешь, но уже совсем не тут. Честно говоря, я представляю, как вечером выхожу из дома одна и…всё кажется чужим. Абсолютно чужим, пустым, бессмысленным и серым. А раньше было совсем иначе. Я прекрасно знала, что ни за что не встречу тебя как-то случайно, но было так хорошо. Будто ты рядом. И я хожу своими любимыми дорогами и рассказываю о том, как тут красиво и насколько чище и легче кажется воздух вокруг. Но когда я всё-таки встретила, то почему-то сразу сменила маршрут. Будто боялась, что если ты действительно будешь идти рядом со мной, то больше я не смогу там появиться, ведь все эти дорожки - моё убежище, но если о нём узнают те, от кого я, собственно, и стараюсь убежать хоть на какое-то время, то как мне потом там прятаться? Но сейчас такое чувство, будто где бы я ни была, никто не сможет меня найти. Чтобы что-то потерять, положи на самое видное место. Вот так и со мной. Мне не придётся больше куда-то уходить, чтобы ощутить какое-то отчуждение от всего. Я просто разобьюсь. Рассыплюсь мазайкой. Меня уже нечему будет сдерживать. Мне будет нечего ждать.
Иногда кажется, что без тебя пропадут все цвета. Моя эмоциональность не беспочвенна и не вечна. И мне иногда хватало пяти минут разговора с тобой, чтобы посмотреть на всё вокруг иначе. Чтобы чувствовать сильнее. Чтобы появились силы на какие-то действия, встречи с кем-то, разговоры…И чтобы не думать о том, что, вообще-то, на их месте я бы предпочла видеть либо пустоту, либо тебя. Я боюсь, что буду очень нуждаться во встречах с тобой хотя бы даже раз в полгода, чтобы совсем не догореть, как свечка. Я не знаю, как и почему у тебя это получается, но ты разжигаешь новый огонь, а не поддерживаешь старый, который вот-вот пропадёт. И я ужасно боюсь сгореть до того, как найду кого-то, кто умеет так же. И пусть он опять же, как и ты, не будет со мной рядом, пусть я опять же не буду входить в круг лиц, по которым будет скучать, в которых будет нуждаться, которым будет звонить, когда вдруг захотелось поговорить или просто стало скучно. Пусть я опять буду где-то там, на дальнем плане…Но пусть будет. Пусть хоть кто-то, хоть как-то приблизится по значимости к тебе. Пусть я ещё кому-то буду писать стихи в блокноты, на последних листах тетрадей и на запястьях мелким шрифтом, натягивая рукав, пытаясь скрыть кривые строчки и рифмы. Пусть я начну рисовать кого-то другого от скуки. Пусть я буду скучать заранее, на всякий случай, по кому-то ещё…
Иногда я боюсь, что не смогу забыть ни тебя, ни того, что было к тебе. Иногда я себя очень виню за то, что так и не смогла уйти, как говорила. Виню за то, что вспоминаю о тебе тогда, когда не слышала и не видела тебя долгое время, когда ты обнимаешь кого-то, а я кусаю края подушек. Я обещала себе быть хотя бы на часть взаимной к людям. Если меня кто-то любит, то и я буду любить настолько, насколько смогу. Если не помнят меня, то и я не буду вспоминать. И тут вот всё валится, как карточный домик. Я не могу не помнить тебя. И это очень обидно. Потому что вот это всё, что выше - итог. Я простила тебе свою боль, причинённую твоими руками. Я простила тебе свою ни коим боким не нужную любовь. Я простила тебе всё, что, казалось, никогда и никому не смогла бы простить. Я простила, но поверить снова так и не смогла. И это даже к лучшему.
И пока тебя ещё обнимает тот же ветер, что и меня, пока твой воздух не отличается от моего, пока…В общем, пока я могу улыбаться ветру в лицо и промокшей насквозь от дождя майке.
Я так боюсь, что твой век закончится в моём. Я так боюсь того, что ты уходишь туда без обратно. Я так боюсь тебя потерять, так и не обретя. Ты был чем-то большим, но так и остался никем.
И всё-таки…всё меняется: люди, города…но чертовски приятно понимать, что человек навсегда остаётся в твоём сердце. Каждым словом.
Я прекрасно знаю, что зря, что глупо и незачем…но обещаю не забывать.
Не будь там излишне дружелюбен со всеми подряд. Это настораживает и отталкивает. Правда.
Спасибо, что был.
И по традиции: будь счастлив. Очень прошу.
Пока.
