Скоро наступит пора перемен в моей жизни. Эти перемены привлекут за собой целую череду новых знакомств, а что еще тяжелее - общений. Я не то что бы отвыкла общаться, постоянно поддерживать отношения с людьми, я вообще забыла как это - функционировать в социуме. Если бы я жила во времена комунистических идеалов, то меня бы точно расстреляли. Во-первых - за мои мнения и мысли вслух, во вторых - за то, что я абсолютно невыгодный для народа человек. Я не люблю работать на благо общества, я могу работать во благо страдающих, бедных, несчастных. По-другому никак. Еще на себя. На себя прежде всего. А внутри у меня в последнее время какое-то затишье, такая тишина… Это так непривычно, я даже не знаю своего мнения о том, что сейчас со мной происходит. Я довольна, потому что у меня прекратились ощущения крайностей. У меня раньше была либо эйфория, либо агония. Теперь я чувствую себя нормально.
Меня часто посещают мысли о том, что я неудачница. Не в том смысле… а просто…я поменяла взгляды и сама к ним не успела привыкнуть. Смиренность появилась… а внутри я все еще надеюь на то, что это смирение будет отмечено жизнью и она все-таки подарит мне возможность воплощение моих амбиций. А если быть вообще честной, то мне даже неудобно и писать стало…. нельзя быть такой честной с самой собой, потому что сразу понимаешь, что ты очень болен тщеславием, себялюбием и гордыней. Да и вообще страшно становится от осознания того, каким ужасным я оказываюсь человеком. И что теперь делать, опять надевать выгодные для себя маски, или все-таки быть честной и прямолинейной. Я запуталась… Не запуталась, а просто не могу принять решение. И я говорю не о "себе и окружении", я говорю только о взаимоотношениях с самой собой.
Мне кажется, что я подкачала свои моральные мышцы. Я стала гораздо сильнее. Приятно это ощущать. Такое впечатление, что я стала супергероем. Из комикса. Сразу стало легче делать все то, что раньше делать было трудно. Но радоваться особо нечему. Я потеряла столько времени. Жаль, что некоторые истины приходят к нам не так скоро, как хотелось бы. Может, если бы я не тормозила, то половина моих желаний были бы давно осуществлены. Мне было бы впору вести дневник дауна. Откуда, кстати, у меня взялись граматические ошибки? Год назад их было гораздо меньше.
А еще интересно, куда делись некоторые из моих книг? Пелевин, Раневская…пора походить по друзьям.