с воспоминаниями о прошлом, с надеждой на будущее

будто моё счастье закончилось

будто ему не нужна

будто я враг

будто

я вспоминаю как было раньше

этого уже нет

он

Я на балконе. Собирается дождь. Ливень. Дома тоже грозы.

Устала.

Скоро наступит пора перемен в моей жизни. Эти перемены привлекут за собой целую череду новых знакомств, а что еще тяжелее - общений. Я не то что бы отвыкла общаться, постоянно поддерживать отношения с людьми, я вообще забыла как это - функционировать в социуме. Если бы я жила во времена комунистических идеалов, то меня бы точно расстреляли. Во-первых - за мои мнения и мысли вслух, во вторых - за то, что я абсолютно невыгодный для народа человек. Я не люблю работать на благо общества, я могу работать во благо страдающих, бедных, несчастных. По-другому никак. Еще на себя. На себя прежде всего. А внутри у меня в последнее время какое-то затишье, такая тишина… Это так непривычно, я даже не знаю своего мнения о том, что сейчас со мной происходит. Я довольна, потому что у меня прекратились ощущения крайностей. У меня раньше была либо эйфория, либо агония. Теперь я чувствую себя нормально.

Меня часто посещают мысли о том, что я неудачница. Не в том смысле… а просто…я поменяла взгляды и сама к ним не успела привыкнуть. Смиренность появилась… а внутри я все еще надеюь на то, что это смирение будет отмечено жизнью и она все-таки подарит мне возможность воплощение моих амбиций. А если быть вообще честной, то мне даже неудобно и писать стало…. нельзя быть такой честной с самой собой, потому что сразу понимаешь, что ты очень болен тщеславием, себялюбием и гордыней. Да и вообще страшно становится от осознания того, каким ужасным я оказываюсь человеком. И что теперь делать, опять надевать выгодные для себя маски, или все-таки быть честной и прямолинейной. Я запуталась… Не запуталась, а просто не могу принять решение. И я говорю не о "себе и окружении", я говорю только о взаимоотношениях с самой собой.

Мне кажется, что я подкачала свои моральные мышцы. Я стала гораздо сильнее. Приятно это ощущать. Такое впечатление, что я стала супергероем. Из комикса. Сразу стало легче делать все то, что раньше делать было трудно. Но радоваться особо нечему. Я потеряла столько времени. Жаль, что некоторые истины приходят к нам не так скоро, как хотелось бы. Может, если бы я не тормозила, то половина моих желаний были бы давно осуществлены. Мне было бы впору вести дневник дауна. Откуда, кстати, у меня взялись граматические ошибки? Год назад их было гораздо меньше.

А еще интересно, куда делись некоторые из моих книг? Пелевин, Раневская…пора походить по друзьям.

Я удивительно привлекательна. Умна, сексуальна, остроумна и весьма коварна. Обладаю всеми женскими качествами и плюс (!) - укрепляю терпение. Но если мой парень не уважает и не доверяет и не рискует ради меня, то он ставит под сомнение мои качества, моё самомнение и мою самооценку. С таким можно завять как ненужная роза. Но такую розу как я мечтает заполучить каждий коллекционер.

А я верна, пусть мне не верят. Для меня важно - морально, эстетически и просто потому, что по другому не умею, - быть "женой", как можно идеальнее.

Такая уж я перфекционистка. Если актриса - то лучшая, поэтесса - бессопорная, жена - то и в доме, и друг и секс-машина.

А когда это не цениться или, не дай Бог, воспринимается как должное, - тогда автоматом для меня существует лишь я и мои интересы.

Сами виноваты.

А я замечаю что мои чувства мало кого волнуют. Когда болит что-то у Вас, то Вы, непременно, об этом сообщаете в самых ръяных выражених и жестах. Когда что-то не устраивает меня, то звучит обязательная фраза: "Опять! Конечно, я у тебя херовый, тебя вечно всё не устраивает"… Стоит признать, что если мы и останемся вместе, то мы будем один на миллион и тогда мы сможем гордиться нами, нашей зрелостью, нашим пониманием и нашей мудростью.

Но сейчас прогнозы далеко не прекрасны. Мы убиваем друг друга как беспощадные змеи. Я никогда больше не буду вести себя так, как ты того требовал своим поведением вначале. Лишний раз не общаться с противооложным полом, не сверкнуть умом и фантазией в компании - увольте! Теперь я буду собой. Время и опыт мне показало, что отношения начинаются и заканчиваются. И если каждый раз отдаваться полностью, набираться привычек своего любимого, то это не даст полезный результат.

Это не цениться. Это можно делать лишь тогда, когда парень полностью показал на что он готов ради нас…Конечно, в первые полгода, или даже меньше, мужчины идеальны. Они помогают по дому, если ты не успеваешь, они делают сюрпризы и часто говорят комплименты. Отмечают твою красоту, яркость твоего ума и остроумия, твою женственность и мудрость. Потом, как правило, они хвалят лишь то, на что нужно меньше фантазии, - красоту и сексуальность.

Они уже не думают - трудно ли нам таскать сумки с продуктами, и, сразу после работы готовить кушать… они не думают легко ли убирать, и, кстати, почему бы, не убирать, а хотя бы просто ни поддерживать порядок?

…и, знаете, я уже готова ко всему. Я ни от чего не умру. Может, от рака, старости и т.д., но только не от чувств. Столько в жизни было херни, что я смело и уверенно смогу пережить даже самую дикую любовь и самое дикое расставание. Мне не страшно. Я готова.

И вы, все девочки земного шара, и вы, девочки инопланетных систем, галактик (если у вы есть, и если есть у вас такие же "полово-отношенческие" траблы - будьте сильными, вы дико охуенны, чтоб умирать из-за проблем с парнями!!!!

Какой, в притворстве, нежная весна бывает?
С каким же милосердием хранит смиренно?
Когда зима под снежным вихрем тает,
Как окунаемся в весну мы незабвенно?
Как мы прощаем? Злость порой храня,
Или навеки раз, но проливая месть.
Отталкиваем, но в объятия маня,
Звучит порою правда, а в иной раз лесть.
Как мы целуем? Льдом втирая холод,
Или насыщенным теплом массируя вески.
Но по друг другу существует голод.
То в рай, то в очень жесткие тиски.
Как мы страдаем? Одиноко, порознь,
Стирая с ткани пятна былой страсти.
Минутное притворство - будто казнь,
И мы меняем… Мы меняем масти.
Мы любим как? Самоотверженно, несносно.
Решаясь на столь трудные шаги.
Мы любим как? Так верно и покорно.
Нам что океан, и что зыбучие пески?
Мы любим крепко, коль уже мы любим.
И не страшны нам вечные мечты.
Как жаль, что иногда друг друга губим.
Не ощущая разности в полетах высоты.
Но мы рискуем. Потому что любим.
И безответная порою сталь,
Нам умерщвляет плоть,
А мы шагаем вдаль,
Надеясь выпить Сороть,
Не отравляя чувств, и воскресать победы,
И не сжигать причалы, отдаляя берег.
Искать ответ, читая только Веды,
Хм…Какие в чувствах люди непоседы…

Я его понимаю. В этом моя проблема. Из-за этого потом он обязательно вытрет о меня ноги. Никто никогда не скажет Вам спасибо за усилия, которые Вы приложили. Даже самый близкий человек. А тем более он.

В начале отношений я никому ничего никогда не должна. Это его время зарекоммендовать себя. Влюбить меня в себя.

И да, я никогда не влюбляюсь сразу. Чувство окрыленности и нежелание кушать, потому что там занято - летают бабочки, не является любовью.

Я терпеливая. Я редко говорю ему о всем том, что мне не нравится.

Я ревнивая. И ревную часто. Но истерик не закатываю.

Я прямолинийна. Говорю то, что думаю. Потому что считаю, что нужно быть честными и сильными.

Ради Любви можно сделать то, чего ради всего остального делать не стоит - изменить себя. Это я тоже сделала.

Никогда не упрекать. Это важно.

Не терять самообладания во время ссор, если они повляются. Если проблема, то решать ее вместе. Как бы не возростали эмоции, нужно помнить одно - мы пара и во всем.

За любимым нужно ухаживать. Это важно.

Нужно утешать его, ценить и напоминать ему о том, что он самый лучший. Потому что это воистину так!

Но нужно всегда помнить о чувству собственного достинства. Никогда не позволяй, чтоб тебя унижали и оскорбляли. Ни у кого нет на это права!

Слушай и слышь, всегда давай второй шанс. Но никогда не прощай дважды за одно и то же серьезное нарушение. Мужчина ради любимой женщины должен быть готов на многое - и дело тут не в обеспечении и хозяйственной грубой работе - а в умении идти на компромисс.

В крайнем случае, даже когда слезы и забота не помогают, поздравляю, Вы опять свободны!

Тут занято?

Да, дорогой. Тут я и мой капуччино, так что я - не одинока ;)

Всегда есть тот момент в отношениях, когда вы либо идете дальше, либо останавливаетесь. А таких моментов очень много, так называемые критические периоды. А еще есть момент постбукетного периода, когда крылышки уже так не несут навстречу романтическим облакам.

Я поняла, что цветочно-букетный закончился тогда, когда услышала фразу: я не собираюсь жениться.

Нет, он сразу же исправился. Обьяснил, что в ближайшее время… А я усмехнулась. Мне то тоже не хочется и не хотелось выскакивать замуж сразу. Это лишние проблемы - моральные, финансовые… мы еще молоды для таких хлопот и таким свадебным стрессам. Зачем портить себе жизнь?

Но девшки то любят ушами. Раньше его намерение мне льстило. А эта фраза просто лопнула иголкой шарик, на котором я парила над землей. Ну и зачем это нужно было говорить?) Хотя ничего от этого не изменилось.

Кто я для своего молодого человека? Спасение, отдушина, надежда… значит я для него многое. Он для меня - возможность почувствовать, что я жива. Я не могу больше стоять на месте. Нужно жить. Так что говорить "я тебя люблю" можно смело и уверенно, если это дает так много шансов для обоих.

"а всё потому что ты решила стать шлюхой"… даже прошлый Новый год я встречала уже с покойной любовью. Он прошел за мной через весь город в новогоднюю холодную ночь пешком, потом просидел на порое квартиры, пока я его не впустила. Потом он просто сидел на полу и молчал, сказал только одну фразу: хочу быть рядом, больше ничего…

И это был последний Новый год вместе. Так что, пожалуй, мне осталось пережить только этот и наконец забыть обо всем окончательно. Нет, я его уже давно не люблю, но пережить трагедию трудно. Я уже не обращаю внимания на похожие запахи и не спрашиваю как у него дела. Осталось лишь выкинуть его футболку. Наверное это все. И с завтрашнего дня в моем одиночестве больше не будет моей первой любви. Все верно… любовь живет три года, просто потом много лет умирает, оставляя гнойные слои на поверхности, которые потом долго приходится убирать.

А станешь ли ты прощаться,

Когда я соберу чемодан?

Станешь ли возмущаться,

Когда не нажму на стоп-кран?

Когда ветер расплещет волосы

по плечам уходящей вдаль.

На дороге лишь темные полосы,

Неужели тебе не жаль?

Не тревожно от тех потерь,

От недопитого кофе без сливок?

Ты конечно не станешь, но верь,

Лучше так, без врачебных носилок.

Не вставай, я закрою дверь.

Я закрою на собственный ключ.

И не надо, шагами не мерь,

Не мелькнет даже солнечный луч.

Ни улыбок, ни смеха, ни ссоры

— ничего в тишине пустой.

Только лай от собачей своры,

за окном, в темноте ночной.

Не искала я поводов раньше,

Для того чтобы сильно любить.

Потерялась меж правдой и фальшью.

И от этого буду плыть.

От тебя уходить бы не стала,

потому что ты искренний зверь.

Но тебя никогда я не знала,

Вот зачем закрываю дверь.

Ты есть кто? Кто в моем ты потоке?

Практикант? Перебежчик? Мой друг?

Я заметила правду в "вещь-доке" -

Эту правду скрывает тишина верных слуг.

Да, я знаю, не стоит даже,

Говорить что-то невпопад,

Выяснять, и тускнеть от сажи,

Без скандалов усеян сад.

Просто встань, подойди и поближе,

Я тебя просто так прошу.

В этот миг мир остается ниже,

Я под сердцем твой плод ношу.

Обними, тихо-тихо, целуй теперь,

Помни только - в последний раз.

И напомню - давай без потерь,

Пусть ручьем уже слезы из глаз.

Все закончилось - жаркие губы,

отпускают мои уже.

Все шумит - и дыханье и трубы,

И творение рук Фаберже.

Растекается перед глазами,

Извивается в памяти хлам.

Хрусталем, перебитыми вазами,

Вся дорога усеяна в храм.

Ухожу. Решено, так вздохну же я.

Этот шаг самый сложный для нас.

Ухожу. Но на прощание все же я,

Говорю, еле слышно строку без преукрашеных фраз:

Я любила. Люблю и буду.

Все закончилось. Я ушла

Завела собаку. Чувствую любовь к ней. Хочу заботиться о ней. Так как знаю, что она единственное существо, которое меня не бросит.

Опять скандал с отцом. После долгого молчания что-то оборвалось. Я не смогла больше выдержать. 13 лет - это слишком много. А вот теперь год моего молчания. Если он меня любит, пусть попробует исправиться. Я устала быть его мамой. Мне всегда хотелось побыть его дочерью, а в итоге, все что было создано, эта пелена, она упала, исчезла, расстворилась. Одна ложь. Я не могу поверить, что он заставлял и заставляет так страдать всех тех, кого любит.

Но одна вещь не даёт и не даст покоя - я чувствую и его боль тоже.

Я недостаточна.

Дышу не ровно, много, но недостаточно.

Раскрепощенна седцем и телом, но недостаточно.

Играю струнными нервами, подвергаюсь пыткам, но для уроков недостаточно.

Мыслю просто и интересно, но недостаточно.

Помогаю другим, но не достаточно.

Знаю много слов, но для описаний тоже недостаточно.

Говорят, что даже красива, но недостаточно.

Меняю жизнь кардинально, но опять - недостаточно.

Где-то нехватает смелости для одного шага, но недостаточного для продления второго.

Нужно оттолкнуться, крепостью правой опорной, но врядли этого достаточно.

По заносу достичь или по случайности, или по собственному трудоспособию.

Моему пособию, самооплачиваему… Недостаточному для исполнения или покупки аппаратуры…

Недостаточному сердцебиению, кровоизлиянию и потовыпусканию - недостаточно!!!

Применять сценарный, игривый, немыслимый, непустозвонный…

Ложными истинами успокаиваю свою пылкость страха, или все же истинными, но недостаточными…

Грозовыми тучами, вулканами, недостаточно сильными.

Умру тоже наверное не полностью, недостаточно…

Разговариваю, недоговаривая, для возможности собеседника зарисовать мой образ, используя собственную, но недостаточную, кстати, тоже, фантазию…

а может все мы немного недостаточны?

Немного не цельны? Недостаточно… не идеальны…

Неизмеримы рамками, которых нет.

Пила придуманный кофе вчера, несуществующий, недостаточный.

Я помешана на своей недостаточности… наверное я помешана