Наша разница в том, что мы смотрим на мир по-разному: ты влюбленная в каждую его мелочь дождь, град, парней..А я убить готов за всю эту нежность. Ты готова строить города из песка и мусора, а я - из людей и их трупов, из их неидеальных голов, конечностей, фигур - я готов на эту названную тобой жертву, но не ты. К жертвам ты была не приучена в детстве, и я должен завидовать тебе. Но я счастлив, по крайней мере, я так думал. А сейчас нет.
Сидя тут перед монитором, проживая последние минуты, секунды здесь, в этом городе, не полностью, не до конца, но понял, что всё, что я хотел, у меня ни разу не было и не должно было быть - ни жизни, ни друзей, ни стоящей любви - ничего. Я этим не огорчен, меня это даже не задело, да это трудно, даже больно, только по началу, поэтому я хочу сказать «спасибо». Спасибо за то, что часто ставила меня на место, что иногда я плакал - это было редко, что мы гуляли и просто говорили без неприязни, без тайн. Я счастлив. Был.
Была ли ты счастлива? Ведь я срывался постоянно из-за любой непонравившейся мелочи, из-за погоды, редко из-за оценок, но чаще из-за людей и их поступков. Как ты терпела? Просто не говори мне об этом ни слова, вдруг еще протерпишь.
К самоубийцам я не отношусь, но если так случиться, что меня не станет - не плачь, ты же знаешь, я не выношу твоих слез и если там, у Бога, найдется для меня место, я обязательно пригляжу за тобой, пусть я не смогу читать тебе нудные произведения сомнительных авторов, пусть я не буду трещать, как трещотка, тебе в мобильник, я буду… Я буду с тобой. На самом деле, если верить Библии, то я буду со всеми, так что не волнуйся там, я не соскучусь. Я не буду плакать, и ты не плачь - не расстраивай меня там.
Знаешь, я так ни разу тебе и не сказал самое странное в жизни - это желание жить. Если ты все ещё жив, значит, ты хочешь чего-то, но некоторые обречены на бесплодную жизнь, вроде меня. Ты главное не запирай свою дверь - жизнь не умеет открывать её.
Знаешь, а я часто врал тебе и не договаривал. Почему? Для меня легче было сказать неправду, чем после смотреть тебе в глаза, просто я, действительно, был и остаюсь трусом. Легче окунаться в жгучую ложь, чем в ледяную правду и замерзать. Замерзать до смерти и дальше. И дальше.
И пусть больше в твоих снах мы не будем встречаться. Умоляю, не жди меня больше там. Больше их не должно быть. И лучше удали все мои фотографии, я не должен мелькать, занимая память в твоей голове. Пообещай. Но уже поздно просить, просто сделай.
На моей могиле оставь шариковую ручку и тетрадку в клетку, пусть будет мне стыдно, ведь я так хотел серьезно заняться произведениями. Я хотел писать, но так и не смог. Просто у меня не было к этому дарования, как и у многих до меня. Но они-то добились места под солнцем, у них были возможности - обидно.
Не читай эту запись больше раз, чем нужно, чтобы понять смысл, не затирай до дыр и не сохраняй - всё это должно кануть в пропасть. Без возврата.
Это одно из 5 произведений, оставленных мной 28 числа, в которые я вкладывал душу или то, что от неё осталось - впервые. И пусть это останется даром в память. На время, не навсегда - я не хочу, чтоб это было последней нитью, что могла нас связать. Нет, она просто будет последней. Последней из тех, что я мог тебе предложить взамен моей жизни.
Живи своей жизнью. Я не должен был в ней участвовать. Но все равно я не смог сопротивляться, да и она не хило меня затянула в свою череду событий.
Пусть будет так, всё будет проще. Я обещаю.
Да и признай, скажи вслух, что я был обычным. Обычным, с заморочками, с обыкновенностями, с глупым смехом, со всем, как у остальных. Скажи и я всё услышу. Скажи напоследок.