Да, я. Да, опять ною об одном. Да.

Так неприятно и грустно понимать, что тебе некого терять. Теперь или вообще. Не знаю. Но это не так уж и важно. Просто в один момент задумываешься о том, как было бы, если бы не было этого человека. Того. Вон того. Не смертельно. Легко пережить, да. И от этого тоскливо. Ни за кого особо не держишься. Может, теперь уже от того, что ранее был научен горьким опытом. Никому толком не раскрываешься. И всё от этого же. Наверное. Держишь на себе слабеющей рукой какую-то странную маску. Совсем чужую. И в редких случаях решаешься её снять. Но быстро понимаешь, что допустил глупость.
Вечерние прогулки в одиночестве становятся более приятными и куда более весомыми, чем в компании. За редчайшим исключением. Находясь с человеком, называемым (или называющим себя) другом, всё равно чувствуешь на плечах прохладный ветер гораздо явственнее, чем слышишь слова вышеупомянутого. И всё это время бесконечно пустое. И каждая минута проводится где-то в глубине себя. И уже не становится страшно, не становится оглушительно тихо, когда закрываешь за кем-то дверь. Потому что этот кто-то попросту не смог разрезать звуко и чувсвтонепроницаемую пелену. Мы вместе пьём чай, я, вроде, как бы слушаю и отвечаю на что-то. Но вся я на дне кружки. Пальцами по её ободку. И всё как-то бессмысленно. Встречи, слова. За ними ведь ничего.
Остро ощущается отчуждение. И я не понимаю: либо никому и не надо от меня чего-то большего, (как, впрочем, со временем и мне. Просто надо же иногда элементарно развеяться. Как круг для утопающего) либо не видят всего этого. Я не знаю. Но, знаете, последнее время хочется бояться кого-то потерять. Пусть даже это в сотый раз будет только с моей стороны. Но пусть будет. Я начинаю сильно уставать от этой бессмысленной обязательности кому-то улыбаться.