Я по тебе соскучилась, но хренушки я это когда-либо вообще скажу, да. Именно тебе я не хочу этого говорить. Даже не потому, что боюсь, так как знаю, что это опять-таки только с моей стороны. Нет, я не боюсь. Это нормально - не скучать по кому-то вроде меня. Просто не хочу. Мне противно даже от того, что я это чувствую.
А, наверное, да. Да, скорее всего, я и боюсь немного. Но только не того, что в твоей голове пронесётся: "Да, это мило, только мне как-то наплевать" и ты ответишь чем-то нескладным и несуразным. Это, как я уже говорила, нормально.
Я боюсь показать свою слабость к тебе. Она заключается в том, что я тебе всегда искренне рада. Любым твоим самым идиотским фразам с этим дурацким и непонятным для меня произношением. И рада за тебя. За твои успехи, за то, что ты, например, спокоен или счастлив. Меня это радует, да. Хотя, наверное, этого не видно. Да, я не хочу, чтобы это было заметно.
Но. Всегда есть это "но". Мне кажется, это неправильно. То есть мне это не нравится. Есть люди, считающие меня едва ли не самым близким человеком, но им я не могу сказать, что я рада им и за них. Но я в этом не виновата. Я не делала ровным счётом ничего, чтобы их к себе так расположить и, возможно, привязать. Впрочем, как и ты в отношении меня. Но это неправильно. Я должна радоваться именно за них, а не за тебя. У тебя есть люди, которые тебе нужны, которым нужен ты, я тут лишняя деталь…И это их право. Не моё. И так не должно быть.
А вместе с тем я бы не хотела тебя видеть. но это отвращение в сотни раз слабее, чем та радость. Смешно, да. Но это уже другое. Мне противно находится рядом с кем-то, если он общается с человеком, от которого меня тошнит. Да ты даже не общаешься, ты даже хуже: О И тебе не представить то чувство, которое во мне кипит, как только ты хотя бы посмотришь в мою сторону. Нет, это не то, что ты, возможно, подумал.
Мне всего лишь дико мерзко вдруг становится. Не надо меня трогать теми же руками, которые касались кого-то, кого бы я с песнями и плясками сжигала, расчленяла или заколола чем-нибудь таким, что обездвиживает и превращает в дерево, а потом отдала бы голодным и злющим собакам.
Особенно тяжело мне терпеть, если меня берут за руку такие вот люди. Хочется кричать и плакать от злости. Ничего хуже, увы, я не могу сделать, если разозлюсь.
А ещё мне кажется, что если бы познакомились в этом году, то ты вряд ли бы меня чем-то зацепил. Но мы бы и не познакомились. У меня бы уже не было такого интереса, как тогда.
Но я всё-таки надеюсь, что кто-то рад тебе так же, как я.

Будь счастлив.