Ирочка дурочка. Ирочка творит странные вещи, а точнее думает о многом. Полдня хож уи думаю. Уже голова кипит просто.
Вот так. Разные люди вызывают у нас разные эмоции. кого-то хочется любить, с кем-то дружить, кого-то вообще видеть не хочется.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
Что имеем- не храним, а потерявши плачем.
Неужели правда… Да, кто-то сказал очень умные вещи.Ну вот вдруг так и получается в жизни…
Хотя, дурацкие фразы.
Вот настроения совсем нет уже. Я просто думаю, почему я такая стала. Всему всегда есть причины. А я становлюсь плохим человеком. Я всегда была доброй девочкой, которая всех выслушает, всем поможет, всех поддержит, и неважно чего это ей будет стоить. Я всегда разбиралась кто друг, кто враг, кого нужно любить, а кого нет, что делать и как быть. Я была наверное одним из самых искренних и добрых людей…Не скромно, но все-таки. Не один человек мне это говорил, да и сама я понимала. Я всегда стремилась быть вот такой, каких людей хочу видеть вокруг себя. я всегда ставила себя на место других людей, чтобы понять все чувства, эмоции, чтобы поступить правильно. Именно поэтому я ненавижу когда на меня обижаются. Я сделаю все что угодно, чтобы человек на меня не был в обиде. Пусть я и виновата была. Я всегда всем улыбалась, и если я была грустная то я мало кому об этом рассказывала, хотя показать это могла. Обычно дома я была грустная, а вот с людьми я улыбалась. Практически всегда искренне.
Было много всего, да не было интересно.
Взрослею. Теперь изменилась. Могу доставать своими рассказами, своим нытьем, либо же грубовато кому-то сказать (хотя раньше такого вообще не было), могу накричать, рычать, злиться на кого-то. Могу прямо высказать, а могу не говорить ничего вообще. Пофигистически смотрю на многие вещи. Да и вообще много плохого делаю. Как мне кажется. Может я и наговариваю на себя. А может и нет. Не знаю зачем я пишу сюда этот поток своих мыслей…может просто не хочется знать ответа. Не хочется лишних вопросов и расспросов. Да я всегда сама справлялась со всем. Я не жалуюсь. Все, хватит, я обещала себе, что не буду жаловаться. Тогда почему я снова делаю все так…
И вот я не знаю что с собой делать. Сегодня увидела человека, которого не видела ровно месяц. Одно "привет" и я иду дальше в слезах. Почему…
В то же время как когда мне говорят то, от чего я раньше своими слезами щатопила бы всю планету, и задавила бы в объятиях каждого…не производит никакого впечатления. просто мне все равно. именно вот это чувство, когда все равно. Опять же, почему.
Слишком много вопросв, на которые я не уверена что хочу знать ответы, слишком много тех, кто хотел бы помочь..но я справлюсь со своей головой полной мыслей сама. Иначе я снова буду злиться. как я думаю.
Симпатичная…а толку-то от меня. Никакого.
Стих очень произвел на меня впечатление. И я понимаю, что мне все равно куда писать, в итоге все будет прочитано теми же людьми.
Нет, я не жалуюсь. Я выкладываю все что накапливается, чтоб в определенный момент не взорваться.
Да и вообще этому внутреннему философу в моей голове уже давно пора спать.
И фотка на сегодня..да я утром вполне веселая была.
Разбавлю эту унылую муть своей физиономией)