Закатными лучами озарен вечер. Несколько дней разочарования подошли к концу. Больше нет причин для связи. Ответсвенность на мне. И всё же некоторое облегчение на душе. Больше не будет этих душерздирающих встреч. Наигранных улыбок. Странных слез у монитора. Больше не будет надежд. И касаний. Разговоров. Намечается некоторая нехватка этого. Но лучше один на один с сигаретой, чем с тобой. Три рассвета вместе. Всего три. Воспоминаний и боли больше, чем времени вместе. Больше, чем сигарет за день. Не запрятать это в чужие гениальные строчки. И в свои корявые тоже. Из-за тебя не могу ухватить счстливый миг навождения. Пишу, стираю. Снова пишу. О тебе. Не то. О небе. Без своего. О других. Не точно. О нас. Нечего. Знаешь из-за тебя я бросила себя. Предала. Наплевала. Избила душу. "Забудь. Всё само наладиться". Блеф инстинкта самосохранения. Почти верю в это. За-будь. Забыть это?! Такие редкие моменты близости? Когда хочется принадлежать только тебе. Скрыться в твоих словах. Верить только тебе. Стесняться себя. И ловить остатками памяти прищур твоих глаз. Как можно забыть то, что делало меня настолько счастливой, что любая боль забывалась. Не верить другим. Даже себе. Верить только тому, что когда ты в шутку обнимаешь я начинаю плакать. Страшно ко всему этому применять слово "любовь". Просто если все назвать своими именами, рамки скуют свободу чувств. Твоими словами бы, не той идеальной, а мне бы по душе. Гордости ноль. Ещё бы один рассвет..