однообразие утомляет. но я думаю, что оно скорее закончилось сегодня. Именно сегодня, в день сдачи этих чертовых экзаменов и рождения сестры моего друга. Какие выводы на сегодняшний день?) Проявление старания, желания. Если я что-то давно не делала из привычного, то я буду стараться как никогда. шпагат сегодня. сквозь боль, стискивание зубов, жмурясь, но все ближе к паркету. что еще? Еще один потрясающий вывод, который пришел мне в голову: "Отпустить любимого мне человека". Можно еще раз написать о том, что прошло полгода, а все это так и продолжается. Точнее сказать, все закончилось давно, но чувства остались. Я не стесняюсь их, но я думаю, что никто об этом не знает. По крайней мере я контролирую свои действия, но не всегда эмоции. Хотя их полезно иногда выпускать наружу. одной. Дак о чем я. Я правда нашла лишь один весомый аргумент, что я действительно хочу тебя отпустить. И не ради себя. Как я поняла, то, что я делала для себя- это не так много, на что я была способна ради тебя. Поэтому именно сегодня и именно сейчас я хочу не с ненавистью и кучей обид прогнать, а отпустить все те надежды, что вернешься. Все проходит- помни это. Ушел прошлый год, ушла Валя, ушло детство, ушли какие-то старые принципы, ушли те годы, когда мы становились счастливыми от одной картошки фри или какого-нибудь мороженого, пироженого. Так же остался там и ты. В прошлом. Я говорю это соверешенно спокойно, не смотря на то, что безумно переживала вчера. Время кипения стало гораздо меньше. Что было?
Это был совершенно обыкновенный день. На площадки у школы были все знакомые люди: мальчишка, который давно боролся со своей влюбленностью к одной даме, эта дама, которая при нем вешалась на какого-то одноклассника ужасного вида, мои друзья. Я отправилась домой и на остановке меня остановил тот самый мальчишка, который упоминался выше. Я не думаю, что он заслуживает этой заметки, уж простите меня. Да он умный, вежливый, хорошо ухаживает.. причем я думала, что он все еще любит ту, но тут он произнес: "она мне безразлична" это настолько сбило меня, что его улыбка просто вызвала недоумение. "Можно тебя проводить?". Я сначала отказалась, но он настоял. Я просто терпеть не могу таких людей.. точнее, они мне просто не интересны. я не люблю, когда друг, который просто как-то просил совета и не воспринимался как мальчик сейчас начинает просто тащится по тебе. ЭТО отвратительно! неинтересно! это неинтересно, когда парень четко дает понять тебе о своих намерениях с первой прогулки! Когда выказывает свою ревность и не таит загадок! мне просто скучно с таким человеком, который не оставляет не единой загадки. он прозрачен!.. ну вот о чем я? в общем, в ту минуту, когда он со мной прощался, я просто резко развернулась и ушла. В мыслях бывший. насколько изменил меня и насколько в такой момент понимаешь, что никого к себе до сих пор не хочешь пускать. Я позволяю взгляды, обнимания друзей или отдельный симпатичных мальчишек, но это все не серьезно! в моей жизни нет места этим чувствам. чужим чувствам. никто "чужой" не должен мне становится ближе и переживать за меня. Может это и слишком громкие слова или они из-за того, что тот парень совсем не в моем вкусе. Просто я максималистка в этом случае- либо все, либо ничего. Я пришла домой и думала только о прошлом. Что-то было безумно обидно. Нужно было сделать 2 вещи- отшить того друга и еще раз загнобить себя за все хорошее. Перечитала старые сообщения. чуть. его обиды. минут 10 поубивалась+ еще этот какой-то страх, что скоро лето, а ничего не меняется. 0 слов в день.в общем, ничего не клеится. и наконец эта мысль- я действительно сделаю так, как ты просил. Я оставлю. Ведь всегда так было: "Ален, ложись пораньше спать; Ален, тебе уже домой пора, поздно; Аленк, пошли ко мне с ночевой; Ален, пойдем сходим куда-нибудь" Эти просьбы зачастую не выполнялись мной. Поэтому мне только и остается, что и выполнить последнюю- уйти.
