Хотела бы я иметь жизненную позицию. Хотела бы "найти свое я", понять наконец чего хочу. Но я сама себя не понимаю - не понимаю что я делаю, не понимаю кто я, чего добиваюсь, где - настоящая я, а где - притворная или временная. Я так быстро меняюсь, что уже не помню, какой была на самом деле. В любом случае, раньше я была лучше. Когда все это началось? Год назад? Когда пришла в новую школу? Когда потеряла ее ? (громко сказано - потеряла.) Скорее последнее. Раньше я была добрее, ответственнее, может даже сильнее.. И я никогда не буду хорошей опять. Не то что бы я плохая, ет.. но явно и не хорошая. Я думала, что не буду предавать, что не буду жестокой.. но я способна на предательство, способна причинять людям боль, способна поступать против своих взглядов. И я искренне ненавижу себя. Мне кажется, что я пуста, что у меня внутри нет ничего - ни мыслей, ни принципов, ни мечты. Я скучна. Но проблема не в этом.. страшнее то, что понимая все это я ничего не делаю, не пытаюсь измениться, работать над собой. Никто не знает меня. Я никого не знаю. Каждый скрывает в себе что-то, что никому не известно, в каждом есть тайна, каждого изнутри грызут черви, внутри каждого разливается приятным теплом этот яд, в жилах каждого вязкое чернильное месиво отравляет кровь. И каждый это чувствует и знает. Но не признается. Это и не нужно.. Что я несу, у меня крыша едет, серьезно.

Вот что лезет ночью в мою голову.

И еще одно: я помню ее губы.