мне кажется, что я стала более жестокой и разучилась плакать. Правда. И это все, к чему я стремилась? Та забота, которая уже раздрожала.. Почему только сейчас я перестала беречь прошлое и просто посылаю его на.. Ненависть. И я обещая себе, что перейдя границу и снова не сдержав слова, вторым человеком к которому я буду питать это чувство - буду я сама.
Как это произошло.Все было спокойно, и даже казалось, что с бывшим отношения кое-как налаживались. Он перестал избегать компаний со мной и стало даже проще. Где-то обменивались взглядом и пустыми фразами, проходя поблизости, задевая плечом и давая о себе знать. это он. я не разрешила себе так себя вести. за 2 недели, что была в Доминикане успела разобраться в мыслях и что-то может вбить, внушить.. я не знаю, как это сказать по-другому. И в какой-то момент, когда я почувствовала, что хочу сделать шаг ближе, меня словно передернуло+ услышать еще какое-то очередное "поздно". Начал курить. Молодец вообще. С воспалением легких, домашним арестом(уже непонятно сколько) ты еще и куришь. Поздно бросать? что за бред? "да пох" и уже домысливаю следующие слова: "уйди". я уже привыкла уходить и не оборачиваться. Столько злости было и такой гордости. что-то бешеное внутри, сумашедшее. но при этом не нервоз.. не знаю, не так как всегда. Руки ледяные. "Перебесишься и пройдет". Я поняла, что это последняя вспышка и больше эмоций не пойдет. ты больше не сможешь задеть меня чем-то, вывести из себя. как бы я не хотела замахнуться на тебя сегодня (а такое было впервые), я так не поступлю. Это может показаться необоснованным, а что-то объяснять уже просто нет сил.
И такое ощущение, что это сердце уже больше ничто не почувствует так же. я была готова сегодня кричать, как ты испортил мне этот год, но думала, что это не сильно повлияет.
Я не хочу больше. И читая свои старые записи я уже не буду воспринимать чувства, а просто проговаривать: "Ну как так можно было?!". Отказываясь от всего.
"Женщина долго думает прежде чем уйти. Мужчина уходит и еще не раз возвращается"
