Сегодня тот самый день, когда прорвало аневризму в моем мозгу. Она увеличивалась медленно, иногда принося мне боль. Вообще, слово "боль" воспринимается очень резко. Представляются адские муки. Но если мы ударимся мизинчиком об угол стола, если мы, шарясь в сумке, уколим палец о циркуль или фанатично наточенный карандаш, если мы упадем, поцарапаемся, ошпаримся чаем и так далее, - это тоже боль. Так что не стоит трепещать при одном упоминании об этой штуке. Ничего тут особенного нет. Ну так вот. Я сидела на кухне, когда все произошло. Не помню даже, как и когда все началось. Что-то погасло у меня в голове, и я начала умирать. Сильно пекло лицо, я задыхалась, хотела уйти, но уходить было некуда, металась из стороны в сторну… Но вскоре пыль улеглась, все притихло. Но кого я обманываю? "Вскоре" - не самое подходящее слово. Я застряла. Мне нужна помощь со стороны. От человека, который знать меня не знает. Я не могу отвлечься от того, что мне мешает, когда оно рядом. Ты сидишь перед пятилитровым ведром, доверху наполненным личинками насекомых, червями, сороконожками. Ты связан, так что сдвинуться не в силах. И о чем же ты думаешь в данный момент? Наверняка о радужных мишках, леденцах, лошадках! Хотя постой же! Неет! Хрен ты отвлечешься от этого злосчастного ведерка, пока оно рядом! То же самое со мной. Мне нужен человек, котрый подойдет, обнимет, развяжет мне руки и ноги и отведет меня подальше от источника всех проблем. Но пока я просто сижу. И смотрю. А вообще я устала. У меня невероятно скучная жизнь. И ни одной возможности. Я старалась! Правда! Искала до потери пульса. Но вместо этого теряла только надежду. Теперь я уже ничего не хочу. Не могу больше пытаться. Могу только мечтать о том, что меня кто-то спасет.
Есть человек, рядом с которым я отвлекаюсь. Но нужна ли я ему? Этот неведамый кто-то живет невероятно, интересно, живо. Ему не нужны все эти мои сопли. В его глазах я как маленький веселенький до жути радостный кролик, который мирно скачет по дорожке и улыбается всем подряд без причины. По его совету, я пыталась не причинять вред близким. Чтобы было проще, я отдалила близких от себя, чтобы они больше такими не являлись. Или постойте. Нет же! Эти близкие и дорогие мне ублюдки сами куда-то валят! Ладно. Буду искать в другом месте. Обращусь к этому вот человеку славному. Хоть у него вечно какие-то дела. Был ведь еще до него один, но он все портил. До всех всегда кто-то был. А вот теперь уже и нет вовсе никого! У каждого человека в круг общения входит семья и еще друзья и знакомые со стороны. А вот у меня… эм… как сказать… а никак! Никак не сказать, потому что я больше не могу ни с кем поговорить! Нет, чисто теоретически, я в силах потрепаться со всякими. Но толку от этого не будет. Так что, переходя от теории к практике, мне не с кем поговорить. Я хочу в лагерь. Там никто не одинок. Там скапливается столько любви, что хватило бы на небольшую страну. Я хочу уехать. Это место навевает тоску. Я хочу перемен. Я привыкла меняться и менять окружение. Мне кажется, я слишком часто меняюсь. У меня никогда не будет постоянства. Это страшно. Вдруг я никогда не влюблюсь? Вдруг у меня будет мужей штуки так шесть - семь? Вдруг я никогда не остановлюсь? Это страшно. Я не знаю, что мне нарисовать. Мне нужна муза. Мне не о ком слагать поэмы, мне некому рассказывать поле, я готова отдать душу, но некому!
Переберу ка я свою жизнь. Итак. В школе тоска, потому что я не многих знаю, а одноклассники - скучные людишки. С сестрой я плохо лажу. Я ее не знаю уже, а она ни капельки не знает меня. Мне больше не о чем мечтать. Мне некого любить. Я не хожу в спортивные секции, в кружки, на дополнительные. Да, на фитнес хожу. Но там не с кем пообщаться. Мне не с кем погулять, а от этого так паршиво! Погода райская! С родителями я разговаривать не могу. Вот, сегодня с бабушкой мило пообщалась! Уже радость! Мы с ней так поржали от души! Было славно. Блин. Все! У меня никого не осталось! Так пусто. Я не упускаю ни единой возможности, но не потому, что хватаю за горло каждую, а только вот из-за того, что от кожи до костей и до самой души я лишена всяких возможностей! Нечего тут упускать! Я не понимаю, что мне делать! Пытались тут помочь, а только хуже сделали! И ох как сильно хуже! И что, бляха муха, я одна могу утешить? Или не могу? Насколько я помню, я всегда извинялась без "но" и до последнего издыхания! Я всегда приходила! Клонируйте меня кто-то! Потому что больше не с кем поговорить! Никто не приходит, никто не остается! Все сваливают! К беспечным, простым, как три копейки, вечно хохочущим от любой шутки людям! А вот я не могу больше смеяться! И улыбаться тоже. У несчастных бывают хорошие настроения, но у меня редко. Я родилась зимой. Мой единственный день в году, весь такой радостный и праздничный, из года в год постоянно сырой, холодный, с дополнительным приложением в виде снега со слякотью и отмороженными конечностями. Я ненавжу собак, но живу с ними. Я хочу прогуляться уже, черт возьми, но не с кем! Мне нужны приключения, но нет возможности как-то их отыскать!
Всё. Я веду одну и ту же тему. Просто как же я буду думать о другом, если все это маячит у меня перед глазами и ни капельки не меняется?!
Тьма уже тут. Поздно.