Я сомневаюсь, что смогу когда-нибудь это сказать. То есть мне не представится возможности. Да и при виде тебя мне хочется спрятать глубже всё, что во мне есть, не знаю из-за чего, но вот такие дела. Да и глупо это, но мне кажется, что это правильно.
В общем, привет. Это тебе. Давай только без вопросов, я не отвечу ни на один, но это тебе. Если увидишь - хорошо, а ты не увидишь - ещё лучше.
Давай ты уйдёшь? Не то чтобы ты мне так не нравился - наоборот, очень даже, не в том смысле, что как раньше, а просто приятен ты мне. Но я не люблю такое. Такое - это когда знакомы долго, а толку из этого никакого. Я не люблю людей, которые рядом, но всегда далеко. Не люблю не слышать голос, ненавижу видеть буквы. Это невероятно достаёт. Не надо мне такого. Обычно как-то комбинируют одно с другим, а тут нет. Мы в одном городе, я не вижу преград. Миллион первых блядошагов я уже делала, мне уже неинтересно. Я не знаю твоего ко мне отношения, я не знаю, что ты ещё там можешь сказать за спиной, я не знаю тебя вообще и это тоже, конечно, не радует меня совершенно. Если бы ты был как Паша, а именно в другом городе, ды боже мой, отлично всё, любила бы безумно, а так…ну не. Ещё меня веселит, когда ты отворачиваешься куда-то в сторону, когда я прохожу, забавно. Не обидно, нет. Смешно, правда.
Ну зачем это? Вот подумай, что даёт это недообщение? Ничего. Даже эмоций никаких. Тогда разве в этом есть смысл? Скоро уже два года, как мы знакомы, ты видишь разницу между началом и вот, скажем так, концом? Тем, что сейчас? Нет? Да, я тоже.
Ещё раз говорю, что ты мне очень нравишься и вон та часть, про "я боюсь, что никто не зохочет тебя постоянно радовать" и дальше относится и к тебе, в общем-то. Именно та часть. Поэтому я и хочу, чтобы ушёл ты, сам. Я не смогу. Я не хочу. Не знаю почему, но не хочу, хотя и смысла оставться тебе не вижу.
Я тебе очень доверяла одно время почему-то. Ахуенно, знаешь ли, было услышать уже потом твоё мнение обо мне. О том, что я ненастоящяя и так далее. Я тогда просто в ступоре была и сейчас я вспоминаю, как это услышала и вот уже клавиатура мокрая с: Как всё просто. А мне, знаешь ли, было непросто тогда. Мягко говоря. Но я благодарна тебе за это, я сделала выводы, впредь буду умнее.
Вообще, я очень хочу, чтобы ты был счастлив, честно. Я бы отдала тебе своё, раз уж на то пошло. Отдала бы все улыбки, что у меня были, есть и будут. Отдала бы всё хорошее, что могу почувствовать и что могло бы со мной произойти. Мне оно ни к чему, я не умею так любить жизнь. Но я умею любить людей, как ни странно, и люблю тебя. Надеюсь, ты понимаешь, что это не то, что было тогда.
Я бы хотела, чтобы кто-то тебя радовал каждый день. Я бы хотела, чтобы кто-то обязательно тебя обнимал и поддерживал. Я бы хотела, чтобы у тебя был кто-то, кто навсегда и только твой. Я бы хотела, чтобы ты всегда видел тех, кто тебе врёт, а кто готов идти рядом с тобой, что бы ни случилось. Но вместе с тем я бы хотела, чтобы тебе раз в три года, пусть так, было очень больно. Для разнообразия так. Но чтобы ты никогда не справлялся с этой болью один, чтобы всегда был кто-то, кому ты можешь доверить всё. И себя в том числе. Чтобы когда тебе становилось одиноко - ты мог бы просто набрать номер и вот ты уже не один. Ещё было бы хорошо, если бы ты мог чётко устанавливать границы между людьми и собой. Потому что непонятно вообще кто кем тебе приходится, ты с каждым одинаково открыт\закрыт (не понимаю) и это не очень хорошо.
Ещё мне не нравится, что иногда я по тебе скучаю. Я не люблю скучать по людям, которых у меня нет.
Послушал бы ты Сплин что ли =\
И будь ты уже счастлив, сколько ещё раз надо повторить?! Но всё-таки давай ты скажешь что-нибудь такое, что заканчивалось бы на "идинахертупаяненужнаядура". Так вот было бы куда лучше. Это бы навело порядок, я думаю.

Флёр - кто-то