я просыпаюсь в дождливом сумрачном городе. люди здесь такие забавные, но надоедливые, как шариковые ручки, когда я больше люблю гелевые. прокручиваю планы на вечер, приблизительно предугадывая, что все закончится так же, как и вчера или неделю назад - dvd до утра, чужие сны на жженной кинопленке в пакетиках, как эти рыбки в аквариуме из старой квартиры, запах утра и плеера - пластик и деревья после дождя.
мне надоедает занавеска и белый свет нового дня - и так вторую неделю. не жизнь, а безостановочное серое пятно, в котором я вязну, когда тарелки прекращают со мной разговаривать.
в субботу я проснулся в пять вечера. вчера в три. сегодня в час. строчки проплывают и съеживаются, я разрезаю их на столе и может быть, настанет утро, в которое я не проснусь.
мне нужно что-то завершить к отъезду, я собрал сумку за месяц до этого дня, остались только вещи, сейчас валяются возле кровати на полу цвета красного дерева в пыли, мятые, мои. успеть заехать к хару, завтра к роберту - повод сегодня попытаться собрать себя, привести в порядок и более-менее презентабельный вид, потому как я не выхожу из дома, чищу зубы как придется, ем зеленые турецкие сладости и полуфабрикаты, когда чувствую, что голоден, в каких-то подвернувшихся вещах, главное, что не голый, зато сонный и заторможенный.
я совсем не умею прощаться и скажем прямо - не люблю.
у неё зеленые тени и мне нравится думать, что так и должно выглядеть безумие.
ещё у меня есть новая картинка, привезу свой любительский альбом. не пишу, потому что не о чем, а мысли вертятся о море, родных руках/ресницах/венулах, но это так избито, так что слов не хватает.
я только по край/ностям - от нежности к желанию искусать до синяков и прожженных сигаретами запястьях. не люби меня, я просто не хочу ничего знать. я устал или мне так кажется.
только бы вырваться, а к кому, куда и зачем - я сам не знаю. парадокс и хочется грызть провода зарядки для телефона - я ведь знаю, что впереди два месяца этого никчомного пустого лета, легендарного, а оттого особенно щемящего на вокзалах, где меня встретят, а я снова не влюблюсь в человека.
только в город. руки. воспоминания и отражения.
ты говори мне почаще что-нибудь. не важно, собственно. мне писать ответы на пришедшие письма, займусь этим в волгограде, если найду время.
а впереди ещё 5 экзаменов.
у меня уже начинается приступы суецидной осени и синдрома заходящего солнца в зрачках, полных рассвета.
я одинок и не могу выяснить - хорошо мне от этого или все-таки плохо. ты не поймешь, а я не отвечу.
ещё помню, что тебе нравится рыжее. в рассказах я часто встречаю в описаниях главного героя, что у него меллирование.
всё так пусто, и я начинаю срываться и мучаться.
но ведь всё будет хорошо или что-то типо того.