волгоград не умеет обниматься. он засасывает тебя с концами прямо с этой площади в кучу красок и мешанин из юбок некрасивых женщин волгограда. задаешься вопросами - и понимаешь, что бесполезно. лето такое удушливое, что по привычке тянешься к москве. боишься потеряться в этом болоте маршруток и хрущевок, где так мало приятных лиц - и все незнакомые. и все мешается и градусов под 30 подвешивает тебя-незнакомца, угрожая окончательно разжевать и выплюнуть. как же я не люблю этот город. и как привязан к нему той острой беспощадной ностальгией, что отравляет тот комочек внутри тебя, что мерно отстукивает твои часы.

иногда кажется, что продажные отношения - это все, чего ты заслуживаешь.
рыночные отношения.
деньги-товар-деньги­.
окунуться с головой в самое дерьмовое, что может быть в твоей жизни.
я думаю, что невероятно боюсь потерять то, что сейчас формируется между Эм и мной. нечто похожее на отношения. нечто лучшее, что у нас было. просто это она. а это я. и впереди может быть все, что угодно. не факт, что она продолжит выбирать меня. не тогда, когда это достается ей таким трудом. она часто меняет своё решение и разбивает мне сердце, если от него что-то ещё осталось. я люблю её. но я слишком хорошо помню, что такое, когда тебя бросают. снова и снова.
за все надо платить. и мне хочется ворох дерьма, потому что я знаю, как с этим справляться - бутылки виски и разговоры с самим собой, перекрываясь. когда все уже окончено и у тебя нет шансов. по крайней мере, ты так думаешь. потому что со временем тебя приучили склеивать ласты, когда тебе говорят, что ты - прокатанный вариант, малыш, и не было любви, никогда не было - так, оттенки, отголоски.
мне хочется почувствовать себя дерьмом, потому что ненавидеть начинаешь с себя - за этот страх и за все то, что ты с собой сделал.
чтобы твои чувства осели мягким коконом на дне живота между кишками и не кричали в тебе, как ты нуждаешься в ней сейчас.
сохранились неизменными.
пока эта грудная клетка продолжает двигаться в такт диафрагме.