дело в том, что я давно не писала. нет, всякие бред, на тему "очередной ночной сплин или из моральной в физическую" не подходит. я просто давно не садилась и не писала. что-то хорошее. что-то мягкое. именно то, чего мне не хватает. а ещё, дело в том, что лето на улице, и сквозь оконные стёкла оно не пробьётся. ломится, кричит, пытается просочиться, но не выходит. из моей комнаты льётся милый мрак, боль в виске и ни грамма кайфа. нет, я кричала, говорила, что хочу на море, а на следующий день пошёл дождь. видимо всё надо делать тогда, когда надо. а не потом. жизнь мне показывает всё больше, оставляя засечки на пальцах, а я всё ещё сначала крашу ногти, а потом иду мыть посуду. вчера мы говорили о том, что н. перестала писать с весны. я вспомнила, что тоже забросила свою прозу и мне больше нечего читать на досуге, смеятся и удалять неудавшееся. а я снова забита ромашковым чаем, разговорами, звёздами и вечной проблемой влажности на улицах. мама кричит, что у меня переходный возраст. я вспоминаю о том, что это было прошлой весной, когда кожа была фарфоровой, или нет, даже пластмассовой. а внутри было безумно пусто. голова ощущалась круглой, пустой, глаза были стеклянные. а руки и ноги можно было оторвать, как у кукол в детстве. тогда она не видела, что её дочь пытается заполниться. "тогда почему у тебя плохое настроение" -, кричит она. да потому что я в венах таскаю что-то неясное, мутное и даже невкусное. и с этим уже ничего не поделать, только само уйдёт, испариться, или я привыкну. сначала весело. потом повесишься, всё как в песнях. дело в том, что последнее время меня одолевает ужасное чувство страха. что меня подслушивают, подчитывают, подглядывают. наверное, я окончательно заболела чем-то неправильным для окружающих. а что поделать, если я такая живу, меня не убить, не заморозить и даже не сжечь. потому что смелости не хватает.