а я столько прожила, пережила, перетерпела, вытерпела, а рассказать и нечего. в блоге что-то написать хочется, а нечего. а о чём мой свет?. о том как я не высыпаюсь, как просыпаюсь в шесть утра, как пишу формулы, ем апельсины, таблетки, пью микстуры, как болею. как лёгкие наружу выпрыгивают. и словно ком в горле, который надо вытащить, а он уже прижился там. говорить о том, что начала чёлку отращивать, в рубашках ходить чаще, ругаться больше, думать о всяком дольше. о том, что я скучаю по паре-тройке из всех. и плачу по ним, когда еду в машине.
о том, что влюбляюсь в русских классиков, мщу за лермонтова, грущу за пушкина. читаю за маяковского и пою есенина. ты прототип печорина, не льсти себе. запомни, меня не переучишь, не переделаешь, не скажешь так. давай тише, я же мягко.столько ненависти, да пошёл ты. без тебя справлюсь. выучу, высчитаю. да тебя расшифровать просто было. всего лишь два метра в высь и густая чёлка. я пью ромашковый чай и уходят чувства. ещё чуть-чуть и я справлюсь с любовью. сегодня я видела мёртвую кошку. она лежала со своим хвостом, вся пушистая. я улыбаюсь, когда читаю что-то приятное о себе. и смеюсь, когда вижу ненависть. одному могу рассказать, как здесь холодно. и оправданно, как потом окажется. мне некого назвать милым, родным, любимым. я волнуюсь не из-за этого. мне просто страшно. господи, доктор, дай таблетку. чтобы уснуть нормально. без этих всплесков. а то как сегодня, до дрожи, до боли во всём теле. это переростает из морального в физическое. да всё так, что в пору вешаться.
мы стоим на улице, хохочем ласково. всё так прекрасно и так отзывчиво.
26.04