..после смотреть в потолок и стирать пальцами ненормальную улыбку. время идет, а потом ты начинаешь что-то менять. менять. чувствуешь, как внутри расширяется пустота? я разговариваю с работниками из сферы обслуживания. речь идет о времени на собеседование. я записываю сведения красной гелевой ручкой - время, дату, схему проезда, мне скучно и немного смешно.
в 7 утра приходится напоминать себе, почему я настоял на 10 часах. чтобы не попасть в жару и чтобы не засесть с утра в интернет, порешив, что у меня смена правительства и в связи с этим я никуда не еду. взамен я засыпаю в электричке, привалившись виском о оконную раму, и просыпаюсь от того, что отекает шея.
" брэнд хаус", оно похоже на винзавод, собственно, оно действительно находится на территории бывшего когда-то завода. старые круглые постройки и кучу знаменитых вывесок москвы. это как прикосновение к таинству. сидя на белом диване, я смотрю на черно-белое оформление стен, они ещё на ремонте, и красные светильники, я точно знаю, что это место и я - мы не подходим друг другу. но я бы хотел тут работать. офисы. кабинеты. как показывают в американских фильмах - где-нибудь в редакциях или компаниях, занимающихся продажами - тот же круглый стол для обсуждений, те же жалюзи, та же доска со схемами деньги-товар-деньги. я заполняю анкету. то, что предлагает мне эта кампания - это совсем не то, чем я бы мог заниматься или хотел бы заниматься. я иду на выход и точно знаю, что не вернусь. я улыбаюсь, потому что меня приняли, несмотря на неглаженную мятую рубашку, торчащую из-под явно большого мне на пару размеров пиджака, усталую улыбку, несмотря на то, что я совсем им не подхожу.
меня принимают работать в справочную с базами данных - оператором входящих звонков. график кажется мне подходящим, и эта женщина с красными волосами, строгим голосом и плоским юмором, щекочет мне нервы, но приглашает завтра на стажировку. я оставляю свои координаты.
когда я, наконец, оказываюсь дома - события смазанные, из-за сниженной концентрации, потери равновесия и усталости. я держусь на одном упрямстве и силе воли, как впрочем каждый божий день. заставляю себя не рухнуть возле двери горстью костей, а пойти поставить чайник, навести какао, долго плескать в лицо холодной водой, чтобы приобрести человеческие очертания. раздается звонок, который разрывает мне сердце.
меня приглашают на собеседование в книжный магазин. или-или. я набираю номер мамы, она говорит о перспективах работы в справочной и отсутствии последней в книжном, она много говорит, моя мама, но итог мне почему-то ясен - что завтра я поеду в книжный, в который меня скорей всего не возьмут. но к черту.
я думаю, сколько ещё времени должно пройти, прежде чем это все будет ощущаться пустой заброшенной серой комнатой с повторными delete и replay. когда я стану копией своих усталых родителей, перестану чего-то ждать, надеяться, ограничусь перемещением дом/работа/сообщение-в-контакте и даже это будет тусклостью на коже, отметкой онлайн - и никаких нелегальных взяток. все по правилам, уныло копить на квартиру и автоматически снимать показания, что это все, что вокруг меня - зря и не то, чего хочет моё упрямое, капризное существо. в некотором роде, для меня это и будет являться смертью. поэтому я не могу ждать, скоро все изойдется взрослыми строчками и циничными вкладами, упираться в денежные акции и выгодные связи. хочется просто крыш, снежинок на языке - прямо сейчас, или - неровно-швы-рвутся-тонко-тонко-с-вздувшимся-не-трогай ярко подведенных глаз и яркой помады, хочется идти блядством, дышать блядством, быть блядством, и все равно упрямо идти к тебе через все мокрые мостовые босиком, размахивая презервативами и порванными чулками, прикасаться губами к волшебной коже, волосам светлым и всегда пахнущими вкусно-вкусно, жадно целовать твой рот так, как умею - неумело, напористо и торопливо, потому что кажется, что вот-вот оттолкнешь, а столько всего надо успеть.
время, когда я мог злиться, тратить время на взгляды в сторону, глотать обиду, уже ушло. мне просто иногда становится грустно.
я ловлю себя на мысли, что не просто скучаю по тебе. я часто мечтаю о тебе.
они звонят, эти раб/отодатели. я закатываю глаза, говорю высокомерно и снисходительно - они все хотят, чтобы я был их рабом. и порчу весь эффект, разряжаясь смехом, вымученным и механическим. меня нет. меня нет. на самом деле - зажмуренное - только бы меня не заметили. я думаю, мне надо больше себя радовать разными мелочами - ленточкой на запястье, веревочкой между пальцами, душем после 22х.
будут тихие вечера, ручка записывает показания стенограмм. я люблютебяялюблютебя