Так странно. Прошлым летом при встрече с этим человеком у меня внутри всё переворачивалось и прыгало, а сейчас, погуляв с ним, я не чувствую ровным счетом ничего. И на его сообщение "я уверен, что люблю тебя" мне нечего ему ответить. Я точно не чувствую того же самого к нему. А год назад была уверена, что люблю его. Да даже не так давно. А сейчас так пусто в душе, когда он рядом. Мне даже как-то некомфортно, как будто это духовная измена. Хотя нет ни духовной, ни физической.

Так странно. Когда год назад я ему постоянно звонила и писала, что скучаю, ответы были сухими и безэмоциональными. А когда я перестала ему звонить и писать, когда я забыла про него совсем, он начал появляться в моей жизни снова. Даже не появляться, а пытаться появляться. Просто он мне не нужен больше. И это странно для меня. Очень. А теперь он пишет и звонит постоянно, говорит, что любит. Пфф. Так и тянет написать "жену свою люби лучше", но не могу, как-то не получится у меня ему это написать. Не люблю, конечно, но отношусь очень хорошо и отношения с ним портить не хочу совсем. Он мне всё же дорог. Но дорог, наверное, как вопспоминание.

Сегодня вспоминали с ним детство. Каждую нашу встречу я напоминаю ему, почему мы перестали общаться. Вика. Которую он поцеловал на моем дне рождении, когда мне было 8. Мне так обидно было. Я так долго плакала.

И сейчас он говорит, что ему неприятно, когда я ему о своих мальчиках рассказываю. А как он мне несколько месяцев подряд про свою жену рассказывал? Мне тоже было неприятно, а сейчас я эту тему чаще сама завожу, мне так забавно смотреть, как меняется его мимика, как видно, что ему неприятен этот разговор в данный момент. Почему-то заметно, что вот в данный момент он хочет побыть со мной, но меня это уже настолько не волнует, что даже его последнее сообщение я не ответила, на последние два звонка сделала вид, что не слышу. Не хочу я с ним разговаривать. Ну, погуляли и погуляли, я машину поводила ^^ он мне всё время что-то рассказывал, спрашивал, а я молчала. Так странно.