не, ну на самом деле - все хуёва.

вот ни прибавить, ни отнять - хуйня.

бесит блеать -.-

я не сплю нормально уже несколько ночей. мне снишься ты. это ужасные кошмары. мы в них миримся. или ты обнимаешь меня. или извиняешься так что я готова все бросить и бежать к тебе сразу как проснусь.

но увы, я вспоминаю что ничего нет. ни извинений. ни слов. ни тебя. ты там гдето гуляешь, отдыхаешь, расслабляешься и не помнишь даже наверное обо мне..

а я не могу так. как бы не делала я вид, что мне пофигу, и бла бла бла все заебись и без тебя, то это не так

и знаешь, мне так плохо, что я решила написать даже здесь это

мб станет легче?

хотя вряд ли…

столько мы мучались с тобой, родной..

и даже не верится что это конец. вот не верится. все равно подсознательно жду шестой серии..

я даже не могу спокойно относиться к тому, что меня трогает кто то другой. сама не могу прикасаться к другим..

мне кажется, что я предаю тебя. предаю себя.

это так хуёваааааа. быть ещё твоей, когда тебе это не нужно…

ну на самом деле, ведь так и есть - была бы нужна, ты бы не отпустил меня..

факт остаётся фактом, это не изменишь.

а на повестке дня для меня - как пережить пустое др, ведь не будет настроения.. ещё один бездарный день рождения.

у всех вокруг он проходит как то празднично. особо. волшеееебно. а у меня из года в год - пустота. простой день, и куча фальшивых поздравлений.

единственное чем он отличается от других - я получаю от родителей подарки. и то всякие нужные вещи, никаких сюрпризов, никаких таких прямо сумасшедших презентов не получала лет с 12. в 12 подарили фарфоровую куклу хотя я не просила, просто потому что я смотрела на неё несколько месяцев, потому и подарили.. и это был бабушкин подарок..

а сейчас - нужные вещи, типа под повод хороший дарят. мне только 17 лет будет, а я уже не люблю свой день рождения..

для чего же я рождена? для вечных разочарований, печали, боли, а?.. для этого?

зачеееем..

знаете, мне кажется я не создана для пары. вот чувствую я, что всю жизнь мне соло исполнять

хм. мб стать журналистом?

писать такие философские очерки а потом выпустить мемуары?..

знаете, было бы поистине круто..

но это надо ехать за пределы Красноярского края учиться, да и жить тоже, ведь у нас в этой сфера даже работать негде..

нет. все таки стану юристом. стану железной. стальная леди-прокурор буду.

и плевать, что на самом деле я ранимая пиздец и так хочу иметь опору, мужское плечо если что случится..

жизнь дала мне уже несколько намёков что придётся быть железной. придётся привыкать. и все тут.

ни прибавить ни отнять…