Темно. На улице сейчас темно. Я не стала почему-то и отчего-то включать свет, и потому, не знаю с чего бы, чувствую себя какой-то взрослой. Нет, наверное, это не из-за света. Наверное, быть может, это только из-за того, что я для себя, во всяком случае, и, как я надеюсь, я тебя отпускаю, но только «быть может». Мне почему-то кажется, что с моим «культом дружбы» я еще не скоро смогу тебя отпустить, любимая моя. Я крайне искренне люблю тебя.
Мне так нравится атмосфера. Не скажу, что она какая-то необыкновенно и невыразимо особенная, не скажу, что она такая для всех, для меня. Сегодня, прямо сейчас я прощаюсь с тем, что на протяжении 7 лет было одной из главных причин моих походов в школу. Да что там, не только…
Я не намерена плакать, потому что не жажду более такого проявления своих чувств, но по-другому я не могу. Я слишком люблю некоторых людей, не смотря на то, что по моему поведению, словам, а порой даже поступкам, так и не скажешь. Это правда. Как правда и то, что я очень люблю вас. Тут не столько про тебя, впрочем, я думаю, ты поняла. Сказать честно, что ты и сама знаешь, что я не всегда была справедлива (нет, не к людям, ибо в большинстве случаев мне плевать) к тебе, в плане поведения, взглядов, мнений. Я искренне полагаю, что это более чем возможная плата за честность и искренность.
Ты – солнце. Но мысли шире! Солнце потому, что именно оно, в конечном счете, погубит все то, чьему развитию способствовало.
И все равно. Все равно. Все равно, да! Искренне полагаю, что это хорошо, что ты ушла. Судите сами! У тебя есть потрясающая возможность стать потрясающим врачом. Мне нравится амбициозность, целенаправленность и стремление помогать людям. Не могу с точностью утверждать, что именно побудило в тебе желание стать врачом - мясорубом (все они в той или иной степени - мясорубы), но я искренне полагаю и надеюсь, хотя, если честно, не известно, чего тут больше полагаю или все же надеюсь, что определенный процент твоего выбора зависел именно от желания помогать людям. Мне, кстати, совершенно не важно, полагаю или надеюсь, потому что я верю в тебя так сильно, как порой не верю в саму себя, а в свои силы, возможности, свой характер, верю практически свято. Хочешь быть врачом - ты поступаешь правильно. Правильно, что уходишь. Неправильно, что говоришь, что причина в том, что тебе тут не нравится. Иди к своей цели. Не придирайся, любовь моя.
Что же до меня, то твой уход поможет мне быть более отстраненной. Быть может в ключе таких изменений я, наконец-то, измени свое отношение, точнее изменю то, что говорю некоторым близким в определенной степени людям.
Нет ни малейшего желания говорить «ну что же, теперь пора подвести хоть сколько-нибудь обобщающий итог сего повествования…». Не хочу, сказать столько, чтобы можно было попрощаться - слишком много слов. В словах есть сила… «Я хочу, чтоб к штыку приравняли перо» Маяковский. Не хочу, сказать настолько мало, чтобы потом все время сожалеть, что нужно было сказать все недосказанное. К счастью, для нас в наших отношениях, недосказанности, как мне кажется, нет.
Кстати, что помогло нам сохранить нашу дружбу? Ты терпишь многое от меня, а если тебе плохо, я забываю свою гордость, которая, сродни неизвестному гигантскому музыкальному инструменту, который мне не к чему, потому что я играть не умею, но я упорно таскаю его за собой, вот только он не в каждую дверь пройти может.
Хотя мне кажется, что у нас с тобой было много причин сохранить нашу дружбу. Отношения паразитического характера всегда крепки, так сказать. Честность - вообще, поддержка - совместная, осознание важности - также совместное. И как итог, 7 лет истинной или искренней дружбы, с одной стороны человека, который ненавидит безразличных, с безразличным, с другой стороны человека, который не терпит излишних истерик и разговор загадками, с человеком «ну, понимаешь…». А еще, как итог, любовь.
Ты не самая лучшая подруга на свете. И это факт, как бы ты не думала, впрочем, обоснованно полагаю, что ты со мной согласна. Но для меня, ты самая лучшая подруга на свете. Да я вообще люблю людей, которые мне решают химию.
Теперь совсем темно. Мне не лучше и не легче, но осознание тех или иных вещей часто меня выручало, часто помогало жить, и сейчас поможет. Осознание того, что у тебя все хорошо сейчас. Осознание того, что все у тебя будет лучше, потому что ты будешь бороться. Осознание того, что историю за тебя напишут (неужели я позволю своему труду (читай написанию за тебя работ, презентаций, устных ответов и т.д. и т.п.) погибнуть зря и кануть в лето?). А если не напишут, я, оторвав кое-кому голову, напишу сама.
И еще, посмотри Across the Universe, пожалуйста. На этих выходных, пожалуйста.
P.S.
Я тебя люблю. Что еще?
Оленеводство на географии или английский с Натальей Марковной, Яшей и его дневников в Харькове?