дождливые темные улицы выглядят слишком привлекательными. одеваться, чтобы неторопливо раскурить гнутые сигареты на балконе. ты встаешь ближе восьми, когда я слушаю на кухне свой маленький город, пью кофе, настоящий осетинский кофе. - привет.
количество часов на сон обратно пропорционально количеству нецензурной лексики, мною потребляемой. твоё скептическое - «мне иногда кажется, что только мат заставляет тебя чем-то наполняться. такое подобие внутренней собранности. смысла, пусть такого неспешно озлобленного, вздорного, чтобы прикрыть твои голые полые внутренности» - в самое моё захламленное. моя улыбка немного вымученная.
_с подвохом
это где-то между «что вы решили? чего она хочет? чего ты хочешь?» и «когда вы встретитесь? ты понимаешь, вам необходимо поговорить», но мы танцуем вокруг да около. где-то между «хули, бля, ты снова все делаешь. она тебя бросила. дважды, мудак ты недоделанный. пусть сделает что-нибудь сама» и «если скажешь мне этого не делать - я не буду».
она плачет по ночам. я просто не сплю. мне кажется/до самого/где гарантии/я/когда она кидает в меня упрек, что я по прежнему не умею выслушивать и что чужие проблемы/. сплошное неоконченное
внутри меня атомная бомба, маленький взрывной механизм. я шепчу "тише, туше, глуше". одни шипящие. гасить раздражение, но оно просачивается
количество разрывов нервов прямо пропорционально моему желанию быть как можно дальше. я думаю, что мне нужно держать свои чувства, эмоции и мысли отдельно от неё и меня, сваленные небрежно в чердаке, где только курить и надираться до потери человеческого вида. до самых салютов в беспокойство неба, где я валяюсь, такой же сваленный.
«еще месяца 2-месяц назад я бы пришел в дикий восторг, ибо мне самому хотелось для себя того же. я бы даже помечтал в картинках, воодушевленный. а сейчас ты пишешь это, и я чувствую внутри такое отчуждение настойчивое от темы, от мыслей о совместной жизни. отталкивание. и меня это так поразило в себе. как? почему? в какой момент? думаю, жить с любимым человеком на полном серьезе - это слишком запредельно для меня. слишком несбыточно, чтобы даже попытаться снова это представить. это вытесняемая потребность. этого хочется, но я не считаю, что это будет. у меня. где-нибудь. когда-нибудь»
привычно засыпать в одиночестве в онемевшем разбитом спокойствии. застревать во времени, книгах, случайных людях. такая тонкая грань между свободой и отчаяньем. сливается. пятно на холсте.
не усложнять существующее. зашкаливает планка ожидания. разочарование. не хочу зависеть от твоего онлайн
я запутался в этом. так запутался. спрячь меня от меня.
что-то вверх. что-то над.
моё небо самое дальнее