Давно хотела подвести итоги зимы 2011.
Ну, то, что зима была невыносимо длинной, знают все, но моя зима была длиннее, чем зима на улице. Моей зиме был бы год летом, 15-ого июня, но она счастливо закончилась 13-ого февраля, прожив каких-то 8 месяцев.
Ну, а всё же.
Вроде всё, по скромным пунктам.
Этой зимой Он трижды напоминал о себе. Трижды писал, что скучает, что нам нужно увидеться. И после каждого контакта я не могла успокоиться неделями. Я всё еще помню, во мне что-то осталось, я не всё выжгла, я сберегла хорошее отношение к тебе, но выжгла ненависть и презрение. И хоть если я тебя увижу, я тебе уебу, я всё равно хорошо к тебе отношусь. Слишком много хорошего было между нами, слишком много важного было для меня. Слишком всё было красиво. Но тогда, когда я начала удалять наши фотографии, я поняла, что больше не жду тебя. Но сейчас мне захотелось найти хоть одну. И вот, перерыв содержимое двух компов, трех мобильных телефонов, я нашла. Искать было сложно, у меня даже в друзьях нет ни одного твоего друга, про тебя то уж молчу. Всего одну. Но какие воспоминания… Как это фотография грела меня, когда я лежала в больнице. Как мне было хорошо, когда ты мне звонил, поддерживал, вроде бы даже переживал. Я тогда так верила в искренность всего этого, а сейчас я так понимаю, что всё это было так глупо. И так глупо было верить, что ты меня любишь. Но так было приятно ощущать, что за тебя кто-то переживает. Да даже не кто-то, а любимый человек. Как я была счастлива. А может, тебе пойти в актерский? Бросай свой радио-технический, переезжай в Москву, поступай на актера! Я в тебя верю. Внешностью не обделен, улыбка охерительная, а играть искренние чувства у тебя получается великолепно. Я так верила тебе 11 месяцев. Я так восхитительно закрывала глаза на всё вранье, я так убеждала себя в том, что я тебе верю. Вот, пусть будет тут твоя фотография лучше. Не самая лучшая, но пусть будет. Не знаю, зачем, но так мне будет легче. Я удалю её отовсюду, но оставлю тут. Такая связующая ниточка будет с тобой, с тем миром и той моей жизнью. Такая вроде бы надежда, что ты вернешься. Надежда, которая мне уже не нужна. Надежда на то, что ты вернешься, а я скажу "авотхуй". И, как в мечтах девушек часто бывает, твой друг должен будет сказать тебе "она охуенная, а ты её проебал. ты мудак, Леха, ты мудак." И хоть такое уже было, а больше не повторится, эта ниточка будет. Только здесь, больше нигде.
