Пятница,10 февраля. Неделя. Все так же тяжело. Я все так же чувствую цепи вокруг себя.

Я перечитываю отрывки из книги Фредерика Бергера. Все мысли-в ней.Нельзя наедине с собой оставаться, никак.

«Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее».

Как же правдиво. Да и все бы ничего, ведь сейчас столько дел/занятий, что попросту мысли не о том. Особенно, когда я атрофирована от очень важных людей в жизни. Но знаете, как говориться, кто хочет-тот сможет. Он смог. Смог найти способ поговорить со мной. К счастью или к сожалению? Не могу понять.

Никто не давал мне столько радости, при этом так раздирая душу, а он смог. Мы поговорили очень мило, почти как раньше. И все бы ничего, если бы не пары слов, так впивающихся в мозг.Невыносимо слушать и приятно. Я никогда ничего такого не испытывала, никогда.

«…Глупо желать незыблемой жизни. Мы хотим, чтобы время остановилось, чтобы любовь была вечной и ничто никогда не угасало, - хотим всю жизнь нежиться в золотом детстве. Мы возводим стены, чтобы оградить себя, и эти самые стены станут когда-нибудь тюрьмой.
Что бы стать счастливым надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным. Три года живет та любовь что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго только если каждый из любящих знает ей цену и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори. Надо знать, кто ты есть и кого ты любишь. Надо завершиться самому чтобы прожить незавершенную историю….»

Я в истерике. Я плачу ровно также, как и неделю назад. Я не могу все так потерять. Говорят, что есть тонкие серебрянные нити между душой и телом. А еще красные-между двумя любимыми друг другом. Когда все они рвуться-жизнь кончается.

У любви два исхода: одиночество и счастье.
У счастья два исхода: любовь и одиночество.
У одиночества два исхода: любовь и смерть.

У смерти нет исхода, надо просто верить в другой исход одиночества. Верить в любовь…

Дорогие мои, удачи Вам и, пожалуйста, не повторяйте мои ошибки.Пожалуйста

Без преувеличения могу сказать, что такой опустошенной я себя еще ни разу не чувствовала.Внутри(где-то в районе сердца и души) нет ничего.Просто пустота.Невесомая и пугающая, при этом лежащяя даже не камнем, а сталью в мыслях.А причина-то до ужаса банальна.
Разрешите мне хотя бы вечерок поныть и я успокоюсь, правда.Просто так уже тяжело.Сутки без общения и даже желания его.Может, кому-то может стать смешно, но, как говорится, "над раной шутит тот, кто не был ранен". (из "Ромео и Джульетты").
Итак, мой бесполезный день.

Проснулась я от какого-то ужасного сна.Я бы тут не хотела его описывать, но его исчерпывающе описывает фраза, что "сны - это зеркало самых больших страхов и самых сильных соблазнов ”.В точечку прямо.
На это волне и прошел весь день.Знаете, я давно не припомню дня, когда вообще не выходила на улицу.Банально "за хлебом" или погулять.Так вот, сегодня, за последние лет 5, был первый день, что я провела безвылазно дома, под одеялом.И самое "забавное", что не было никакого желания не то что выходить, но даже думать о мире, который не в пределах смешного пледа в цветочек.
Хотя, в этом случае, если кто-то и виноват, то это я и мои ожидания. Глупо было еще на что-то надеятся.Вообще, еще пару дней/недель назад я не могла сказать, что у меня есть парень, но и не могла сказать, что у меня его нету.У меня там вообще какая-то хуйня получалась.Были чувства, но были и ссоры, сцены ревности и чего еще.Просто, в конце концов, все рухнуло.Подруга мне ночью сказала: "Тебе же всего 16 лет, а держишься за него, будто тебе уже 30 и он-твоя последняя надежда!У всех бывают моменты, когда надо полностью исключить людей из своей жизни.Подумай об этом"
Первые мои мысли были крайне скептичны.Просто я не умею признавать очевидное.Но, с другой стороны, забыть человека, с которым тебя такое многое связывало, это как попытаться забыть таблицу умножения.Глупо и крайне бесперспективно.Но все же, она права.Уже глупо поддерживать то, чего вроде как и нет.Лежа под тем же одеяло в первой половине дня, меня столько пессиместичных мыслей посетило, что хоть листовки для суицидников печатай.

Если звезды являются гвоздями — снимите, пусть небо рухнет.
Точное описание.Сейчас мне кажется, что я не смогу так забыть.Но, надеюсь, мне это только кажется.Ведь время лечит, да?
Решила все-таки открыть "Мастера и Маргариту", раз уж день такой.Думаю, почитаю про Сатану, легче станет.И тут книга подает и раскрывается на какой-то странице, на которой читаю:"- Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды…Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!". Усмехаюсь, впервые за день.Эх, Булгаков-Булгаков, хоть где-то мне твои мысли нравятся.Печально только то, что я в таком состоянии.Живой труп.Или мертвый скептист.Не суть как важно.Главное, что этого я очень и боюсь, что так и случится.
Решаю кому-нибудь позвонить, но это проходит.Первое-зачем?Второе-кому?Третье-нееет, потому как я боюсь звонить людям, ведь они все с кем-то. Окау, план отменяется.Решаю зайти в Интернет, ибо не хочу сойти с ума окончательно(благо, дома хоть никого не было, а то эти вечные вопросы "Что с тобой?Все хорошо?Тогда иди покушай" добили бы окончателньо и бесповоротно)
Знаете, самым глупым решением было туда зайти, ибо там я увидела это письмо.С того времени, я сижу и плачу.И даже не от жалости к себе или еще чего-то, а от слабости.От тех воспоминаний, от подслушанных когда-то его разговоров с братом (-Ты всё ещё любишь её? -Не могу себе представить день, когда перестану.).
Я не знаю, как вычеркнуть это из головы.Но я буду пытаться.

Господи, вытащи меня из пропасти, что зовется его именем.Прошу

Хорошо, что уменьшилось напряжение.
Уже месяц не пользуюсь воображением.
Состояние стабильное - правильная прострация.
Стараюсь молчать, накапливаю информацию.
Всё так плавно, приятно, тихо, спокойно, легко.
На ночь - рюмочка с коньяком.
Утром - чай, сахар - 2 ложки (стандартно).
Жду начала весны. Им считается март, но
Обычно все отмерзают примерно к апрелю.
Мне же, на деле, хватает одной недели.
Уж больно я жду и чувствую это запах,
Заполняющий север/юг/восток и (конечно) запад.
Хорошо. Всё как надо, всё пока получается.
Год кончается, брат. Хорошо, что кончается.
В ожидании лучшего. С ощущением нового.
После года невнятного, ожидаем толкового.
После пауз, ошибок, технических неполадок
Мы - те, кому предстоит навести порядок,
Разобраться с долгами + обновить детали.
Впереди перемены. Скажите мне, что вы ждали.
Рамки стали тесны. Чаще снятся сны.
Ищу мотивацию, жду весны.

©

One Direction- Forever young

Какая же я глупая! Я в самом деле и подумать не могла, что буду счатлива от того, что меня на руках оттащили под ёлку, стряхнули на голову снег, обозвали капризулей и поджопников надавали, потом толкали пол улицы и целовали в макушку. Не думала, что буду счастлива просто посидеть на их кухне и пить чай с киндер-сюрпризом и пинаться ногами под столом, а потом ехать домой в холодном тралике, потом переть по сугробам домой и греть руки в чужих карманах. В общем, счастье-это просто, а на данный момент счастье - это мои мальчики, которые такой уже любовью меня окружают, но именно такой..братской, что ли.Как же я их ценю!И да, они мне подарили лучший день за весь январь, хвастушка я ;)

Знаете, можно было бы пованилить и написать что-то типа Нью-Йорка, Лондона и т.д. Ничего не имею против, но есть еще пару желанных городов:

Эдинбург, Шотландия

Мельбурн, Австралия

Ливерпуль, Великобритания

Копенгаген, Дания

На самом деле, их в разы больше!Это то, что по-быстрому и с картинками ;) А так..я бы хотела быть в любой точке Земли.Ах, если бы.

Девиз — «Галопом по Европам!»
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!»

А самое печальное, что все это-правда

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, — там жизнь проходит,
А там, где нет меня, — идет.

И там все по-прежнему, мосты и кофейни,
Дворцы так же людны, там нет изменений.
Там холодно очень, замерзли каналы,
И улицы видеть приезжих устали.

Автобусы едут по царским дорогам,
Ты только не спи, я прошу ради Бога,
Я знаю, должно быть, что ты утомлен,
Но ты все увидишь и будешь влюблен.

Музеи и парки наполнены слишком,
Вон бродит по залу московский парнишка.
Который Брюллову совсем и не рад,
Он хочет в свой номер, упасть на кровать.

На улицах пахнет корицей и кофе,
Студент вечерами грустит на работе.
Фонари и аптеки все там же, где раньше.
Поэт не шутил, ты не чувствуешь фальши.

Колодцы, каналы, мосты и фонтаны,
Метро, магазины, жилые кварталы.
Замерзшая Мойка, встречающий Невский -
Тебе хорошо в этом царском поместье.

Он видел так много, он много расскажет.
Тому, кто захочет, себя он покажет.
Глаза лишь открой, насладись атмосферой,
Его величавой красивой манерой.

Не зря говорят, что и город живет,
Он может принять, это каждый поймет.
Но он отвергает, забыв о приличиях,
И давит своим беспредельным величием.

И там все по-прежнему, театры и пабы,
И люди все разные: есть леди и бабы.
И сам он не понял, чего же в нем более:
Культуры, бесстыдства, дорог или моря.

(с)

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

Уже завтра!
Да-да, Милинчюха (убьешь же ;))

Будешь скромным - растопчут.
Будешь буйным - снесут.
Будешь умным - прогонят,
Добрым быть? - засмеют.
Будешь грешным - осудят,
А цветущим - сомнут,
Будешь чистым - загадят,
Ну а злым - проклянут.
Кем же быть, я не знаю,
Но, играя с судьбой,
Вновь и вновь повторяю:
Буду только собой…