Без преувеличения могу сказать, что такой опустошенной я себя еще ни разу не чувствовала.Внутри(где-то в районе сердца и души) нет ничего.Просто пустота.Невесомая и пугающая, при этом лежащяя даже не камнем, а сталью в мыслях.А причина-то до ужаса банальна.
Разрешите мне хотя бы вечерок поныть и я успокоюсь, правда.Просто так уже тяжело.Сутки без общения и даже желания его.Может, кому-то может стать смешно, но, как говорится, "над раной шутит тот, кто не был ранен". (из "Ромео и Джульетты").
Итак, мой бесполезный день.
Проснулась я от какого-то ужасного сна.Я бы тут не хотела его описывать, но его исчерпывающе описывает фраза, что "сны - это зеркало самых больших страхов и самых сильных соблазнов ”.В точечку прямо.
На это волне и прошел весь день.Знаете, я давно не припомню дня, когда вообще не выходила на улицу.Банально "за хлебом" или погулять.Так вот, сегодня, за последние лет 5, был первый день, что я провела безвылазно дома, под одеялом.И самое "забавное", что не было никакого желания не то что выходить, но даже думать о мире, который не в пределах смешного пледа в цветочек.
Хотя, в этом случае, если кто-то и виноват, то это я и мои ожидания. Глупо было еще на что-то надеятся.Вообще, еще пару дней/недель назад я не могла сказать, что у меня есть парень, но и не могла сказать, что у меня его нету.У меня там вообще какая-то хуйня получалась.Были чувства, но были и ссоры, сцены ревности и чего еще.Просто, в конце концов, все рухнуло.Подруга мне ночью сказала: "Тебе же всего 16 лет, а держишься за него, будто тебе уже 30 и он-твоя последняя надежда!У всех бывают моменты, когда надо полностью исключить людей из своей жизни.Подумай об этом"
Первые мои мысли были крайне скептичны.Просто я не умею признавать очевидное.Но, с другой стороны, забыть человека, с которым тебя такое многое связывало, это как попытаться забыть таблицу умножения.Глупо и крайне бесперспективно.Но все же, она права.Уже глупо поддерживать то, чего вроде как и нет.Лежа под тем же одеяло в первой половине дня, меня столько пессиместичных мыслей посетило, что хоть листовки для суицидников печатай.
Если звезды являются гвоздями — снимите, пусть небо рухнет.
Точное описание.Сейчас мне кажется, что я не смогу так забыть.Но, надеюсь, мне это только кажется.Ведь время лечит, да?
Решила все-таки открыть "Мастера и Маргариту", раз уж день такой.Думаю, почитаю про Сатану, легче станет.И тут книга подает и раскрывается на какой-то странице, на которой читаю:"- Да, человек смертен, но это было бы ещё полбеды…Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!". Усмехаюсь, впервые за день.Эх, Булгаков-Булгаков, хоть где-то мне твои мысли нравятся.Печально только то, что я в таком состоянии.Живой труп.Или мертвый скептист.Не суть как важно.Главное, что этого я очень и боюсь, что так и случится.
Решаю кому-нибудь позвонить, но это проходит.Первое-зачем?Второе-кому?Третье-нееет, потому как я боюсь звонить людям, ведь они все с кем-то. Окау, план отменяется.Решаю зайти в Интернет, ибо не хочу сойти с ума окончательно(благо, дома хоть никого не было, а то эти вечные вопросы "Что с тобой?Все хорошо?Тогда иди покушай" добили бы окончателньо и бесповоротно)
Знаете, самым глупым решением было туда зайти, ибо там я увидела это письмо.С того времени, я сижу и плачу.И даже не от жалости к себе или еще чего-то, а от слабости.От тех воспоминаний, от подслушанных когда-то его разговоров с братом (-Ты всё ещё любишь её? -Не могу себе представить день, когда перестану.).
Я не знаю, как вычеркнуть это из головы.Но я буду пытаться.
Господи, вытащи меня из пропасти, что зовется его именем.Прошу