WHY SO RASPIDORASILO?

в англоязычных странах есть традиция — 29 февраля женщина может сделать предложение мужчине, и он не имеет права отказаться.

что бы не говорили, я верю в чистую дружбу. много людей я успела узнать и полюбить, но они - это дополнение в моей жизни, конечно никого не хочу обидеть. но есть один человек, которого я люблю всем своим нутром. это моё второе Я, та с которой бок о бок 9 лет вместе. было множество проверок для нашей дружбы, но как оказалась она пока стоит крепостью. я рада, что в жизни есть та, с кем просто уютно, даже без слов. не примите за любовь, тут другое. дружба - это святое слово. любовь тоже, но это рушиться, а дружбу нельзя сломать, конечно если вы испытали это, как и я. мне многие говорят, что это всего лишь мои иллюзии, да и хрен с вами, я желаю верить в эту иллюзию. но я не только отдаю, но и получаю в 2 раза больше, на моих глазах эта иллюзия превращается в нечто непоколебимое и высокое, что не понять тем, у кого не было такого человека. этот человек не только формальность, она та, которой я дорожу, как своей жизнью. она та, кто вселяет в меня веру о прекрасном, я в свое время всегда приду на помощь ей. у нас никогда не было ссор из-за мальчиков, шмоток и всей подобной чуши, как у большинства “якобы друзья на век”. тут другое. что-то настолько духовное, что будет всегда в нас.

в 00:00 +1 человек = моим убеждениям

хочу поговорить, но совершенно не знаю о чем. мама сказала сегодня одну фразу, и она четко осталась в моих мыслях. “я не люблю оставаться одна, поэтому и Настю никогда не оставляю одну дома”. я никогда не обращала внимания, но сегодня я поняла, что имела ввиду мама. блин, пишу это, и опять слезы наворачиваются. когда я одна вечером остаюсь дома, у меня всегда подваленное самочувствие. как подумаю, что в будущем я останусь одна в темной и тихой квартире и никого не будет рядом, то хочется плакать. грустно. невообразимо грустно. утопические мысли еще больше разжигают истерику. трясется все тело, то ли от холода, то ли страх прокрался совсем глубоко. мне иногда кажется, будто я совсем одна, ни единой души в поле зрения. да, есть доронина, но она сейчас может быть со мной только в моих мыслях. этого недостаточно. совершено недостаточно. я хочу сейчас быть капризной маленькой девочкой, желающей внимания, ласки, но слишком рано пришлось повзрослеть. “у меня есть много знакомых девчонок лет 16-17, того же возраста, что и настя, но она тянет на 22-23 по своему мышлению и поведению”. здорово, что меня считают взрослой и еще умудряются восхищаться этим, но кто-нибудь меня спросил: нравиться ли тебе это? доставляет ли тебе твой разум удовольствие? я всего лишь ребенок, у которого не было отца рядом. только мамина забота спасала, но тогда мне было этого недостаточно. я росла буквально одна, так как маме приходилось работать целыми днями, чтобы мы могли жить в достатке. сейчас она нашла свое счастье и упоение в Павлике. я ужасно рада этому. теперь я не смею мешать ей, ведь из-за меня она столько пережила. блин, почему я вообще об этом думаю. мне больно терять дорогих людей, но это происходило с начальной школы. сейчас просто нехватает сил доверять кому-либо. просто недостаточно.

via@ sickntied.tumblr.com

как-то не по себе становиться, когда вновь осознаешь, что снова начнут по ночам укрывать волны апатии. страшно, страшно до дрожи. год прошел, а время ничего не исправило. по прежнему в наушниках играет по кругу та песня. та самая, от которой парят мысли, отправляющие назад к воспоминаниям. надоело скрывать мысли, вырывающиеся из своей головы, под цитатами других людей. хочу равновесия внутри себя, но боязно думать о том, когда прийдет спокойствие и наслаждение жизнью. возвращаясь на 4 года назад, становится грустно. тогда я могла все наладить и удержать при себе, но тогда была трусишкой и все испортила. в тот миг все пошло наперекосяк. с другой стороны началась новая волна в жизни. вроде нужно было радоваться, но не хватает чего-то. страх прокрался так глубоко, что стало невыносимо бороться с ним. терпения уже начинает не хватать. та весна весна сломала гордость и все изменила. что ж, этот год я расхлебываю последствия.