хочу поговорить, но совершенно не знаю о чем. мама сказала сегодня одну фразу, и она четко осталась в моих мыслях. “я не люблю оставаться одна, поэтому и Настю никогда не оставляю одну дома”. я никогда не обращала внимания, но сегодня я поняла, что имела ввиду мама. блин, пишу это, и опять слезы наворачиваются. когда я одна вечером остаюсь дома, у меня всегда подваленное самочувствие. как подумаю, что в будущем я останусь одна в темной и тихой квартире и никого не будет рядом, то хочется плакать. грустно. невообразимо грустно. утопические мысли еще больше разжигают истерику. трясется все тело, то ли от холода, то ли страх прокрался совсем глубоко. мне иногда кажется, будто я совсем одна, ни единой души в поле зрения. да, есть доронина, но она сейчас может быть со мной только в моих мыслях. этого недостаточно. совершено недостаточно. я хочу сейчас быть капризной маленькой девочкой, желающей внимания, ласки, но слишком рано пришлось повзрослеть. “у меня есть много знакомых девчонок лет 16-17, того же возраста, что и настя, но она тянет на 22-23 по своему мышлению и поведению”. здорово, что меня считают взрослой и еще умудряются восхищаться этим, но кто-нибудь меня спросил: нравиться ли тебе это? доставляет ли тебе твой разум удовольствие? я всего лишь ребенок, у которого не было отца рядом. только мамина забота спасала, но тогда мне было этого недостаточно. я росла буквально одна, так как маме приходилось работать целыми днями, чтобы мы могли жить в достатке. сейчас она нашла свое счастье и упоение в Павлике. я ужасно рада этому. теперь я не смею мешать ей, ведь из-за меня она столько пережила. блин, почему я вообще об этом думаю. мне больно терять дорогих людей, но это происходило с начальной школы. сейчас просто нехватает сил доверять кому-либо. просто недостаточно.
via@ sickntied.tumblr.com