поговорим?

курю, и ловлю себя на мысли, что предаю себя, семью и некоторых близких людей.

ну я и сука.

бросить не могу, да и не хочу пока что.
простите меня

конец августа был ужасно сложным. был лагерь, я отдыхала, но до лагеря было время, когда мне было жутко тошно дома, в родном городе и хотелось побыстрее закончить это все и уехать. в другой город, в чужой, в новый.
предвкушение новой жизни, перемен.
я уехала..
уже 25 дней живу в общежитии, учусь в университете. до сих пор полностью не могу поверить в то, что студентка, что вляпалась во все это всерьез и надолго.

эти суббота и воскресенье - первые выходные, когда я не попала домой.. я была в лагере актива от универа. это, на самом деле, очень круто.
я познакомилась с людьми, про которых знала заочно и дико хотела общения с ними. я оторвалась в компании, в которой даже не думала, что окажусь.

все это укрепляет мою надежду в то, что добьюсь того, к чему стремлюсь, о чем мечтаю…
и это все прекрасно, но.. как всегда это но.. я не попала домой.
и осознания, что случилось что-то страшное, не было до сегодняшнего дня.
все мои соседки по комнате уехали домой. вчера вечером я пришла в комнату, в пустую комнату.
нет ничего страшнее пустой комнаты в общежитии.
весь день я сидела в интернете, пыталась заставить себя делать уроки, звонила маме, друзьям, курила..
я вешалась от скуки.

позвонила вечером маме, поговорила с ней и на последних словах я уже не видела ничего впереди себя из-за слез. полные глаза слез и мысль: она не должна понять, что я плачу. ей и так тяжело..

вывод этих выходных:
я еще не готова к тому, чтобы оставаться всю неделю в общежитии.

уже с нетерпением жду вторника, когда после учебы рвану домой, к папе на день рождения. родители не знают, хочу сделать им сюрприз.
надеюсь, удастся уговорить папу остаться дома и не ходить на бридж.. и провести этот вечер вместе.
семьей.
как раньше..

i miss you so.
so.so.so.

в общаге, конечно, совсем не та обстановка, в которой можно спокойно сесть, открыть окошко вьюи и начать писать и выговариваться.
но я хочу писать, я чувствую необходимость в этом..
мой блог неумолимо пустеет, беднеет, ухудшается. я вижу это, чувствую. люди отписываются, а их и так немного.
самое большое количество подписчиков появилось, когда я активно писала сама. это приятно. и я хочу вернуть свой блог к этому состоянию.
вернуть его к чему-то личному, интимному.

попробую

меня увозили в больницу, просили встать
дотронуться пальцем до носа, что - то еще
а я объясняла, что птицы должны летать
что птицам, по сути, без неба нехорошо

компьютерный век, интернетный, ни для кого это не секрет. мы в этом живем. поэтому, знакомств сейчас уйма, также как и разочарований и отвергнутых людей.
когда ты находишь человека в сети, понимаешь, что хотела бы с ним общаться, просто, в интернете, просто потому, что тебе кажется(!!!) он для тебя интересен. ведь ты его не знаешь, судишь по фотографиям, каким-то статусам, по мелочам..
потом жмешь "добавить в друзья" или "написать сообщение" и надеешься, что твои ожидания и представления оправдаются.
и очень бывает обидно, когда этого не происходит.. ужасно обидно.
ты себе уже его представила как-то, нарисовала и.. разочаровалась. а разочаровываться всегда тяжело и больно.

но бывает по-другому.
ты пишешь, вы разговариваете и тебе хорошо. возможно он не такой, каким ты себе представляла, но он интересен тебе, общение приятно.
и появляется ощущение, что смогла как-то заинтересовать, сложился разговор. не сухой, без негатива, вроде бы.
судить, конечно, все равно еще рано, но первое впечатление тебя порадовало.
сидишь, улыбаешься новому знакомому, который это может быть чувствует, может быть нет.. неважно.

раньше я была категорически против он-лайн знакомств. а сейчас.. почему нет, если человек не пустой, если есть о чем поговорить ночами, почитать большие, интересные сообщения, писать такие же и просто получать от этого удовольствие.

я просто хочу жить нормально
а не как хуйня

смотришь на себя в зеркало и думаешь: Что не так?
вроде бы не особо страшное лицо и я даже не парень.
что им нужно?
раньше я очень комплексовала по поводу своего веса и своей фигуры. Потом поняла, что это не главное тоже.
что не так?
философский вопрос, да. риторический, как хотите.
а я даже в зеркале себе нравлюсь временами, а все особи мужского пола ходят мимо меня, будто мимо пустого места.
вот почему, когда не надо, они четко дают мне понять, что я могу нравится одному, другому, третьему, что я могу быть желанной..
а когда надо простой любви (хотя чего в ней простого? нихера простого), когда я готова быть желанной ими (нет, не ими, а им. кем-то одним). их нет. полный игнор..
блин, я все о своем, о наболевшем. да.

законы жизни эти, по которым все происходит так:
ты ждешь, надеешься, веришь, думаешь об этом.. не получаешь желанного, начинаешь искать в себе изъяны..
думаешь.
думаешь.
думаешь.
не получаешь.
ищешь.
думаешь.
замкнутый круг..
но потомы ты отчаиваешься, забываешь, забиваешь, отпускаешь это. точнее посылаешь это все к чертовой матери..
проходит время и.. вот оно! чего ты ждал, хотел, на что надеялся, во что верил.

и я уже хочу отчаится, забить, забыть.. не для того, чтобы побыстрее получить, больше даже для того, чтобы просто успокоится.
потому что устала..
устала смотреть на всех симпотичных молодый людей, думать о том, что я хочу с ним познакомиться, что хочу любви, отношений, опоры, поддержки..
устала.

и опять этот вопрос.. что не так?

elladias:

(via tlvsk)

"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем
" Да мне похуй" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем.

я не хочу, чтобы ты меня спасал.
я не хочу, чтобы ты меня любил.
я ничего от тебя не хочу.

я хочу спасения, любви, отношений… безумно хочу, но не от тебя. я не должна тобой спасаться, не должна.
я хочу, чтобы ты меня уже отпустил раз и навсегда, потому что ничего хорошего из моей ломки не выйдет, если все будет так продолжаться.
мне не нужен ты, мне нужна любовь, которую ты просто сейчас готов мне дать, а я это понимаю. да ты и не скрываешь, говоришь прямым текстом.
не надо.
я не хочу.
тебя не хочу. любви твоей не хочу.
мне противно видеть эту показуху в контакте.. когда ты пишешь мне:
неважно, что у меня еще много что осталось к тебе.. живи, как тебе хочется..

а потом я вижу фото твоей онлайн-подруги на твоем аватаре, статус: "выйдешь за меня?" и диалог с бывшей девушкой под ним:
- всех замуж зовешь?
- нет, только тебя и Соню)

мне надоело.

мне надоело ловить себя на желании вернуться, но понимать, что так я сделаю хуже. тебе, мне. нам обоим. понимать, что это не любовь, а простая усталось, потребность в поддержке, нежности, взаимной любви…
мне надоело думать о том, как тебе плохо. мне надоело думать о тебе, о твоей любви и о нас.
я
ничего
от
тебя
не
хочу.

только чтобы ты оставил меня в покое, ушел из моих мыслей и, действительно, позволил мне жить так, как я хочу.

ты думаешь: когда увидишь его,
кровь твоя превратится в сидр,
воздух станет густ и невыносим,
голос - жалок, скрипуч, плаксив.
ты позорно расплачешься,
и упадёшь без сил.
а потом вы встречаетесь, и ничего:
никаких тебе сцен из книг.
ни монологов, ни слёз, ни иной возни.
просто садишься в песок рядом с ним,
а оно шумит
и омывает твои ступни.
(с)

Я очень люблю смеющихся женщин. Меня с детства учили, что смеющаяся женщина невнимательна. Её можно завести куда угодно, обокрасть и даже замуж выдать.
(с)