поговорим?

Закрой глаза и попробуй, Ради Бога, всё не испортить.

Поверь, никакого риска нет в том,
Что ты теперь так близко ко мне

Мне так нужно тепло человеческих рук
Мне так нужно тепло человеческих глаз
Мне так нужно тепло человеческих слов

чато бывает так, что мы ждем какого-то события, наивно веря, что оно спасет нас от всего. и от всех. разом.
именно так я ждала своего первого сентября 2011 года.
первый курс, другой город, новая жизнь и все дела.. но вот уже 14 сентября.. и жизнь, конечно, изменилась. по-другому быть и не могло.
свобода, а может быть иллюзия свободы?
но что-то такое определенно есть.
Идешь по вечернему городу, часов в 9 или 10, ощущаешь ответсвенность за себя, только свою и ничью больше. потому что никого рядом-то и нет.. ощущаешь, что реже стала говорить фразы отчетного типа: да, мам, я уже иду домой. поставь, пожалуйста, разогревать ужин.
и все в этом роде…

я ждала этого. очень ждала. в родном городе было уже тошно, а это ожидание только усугубляло эту тошность. ожидание чего-то нового, интересного, неизвестного.

в каком-то смысле взрослого что ли.
новый этап жизни, или как там это…

я дождалась, я довольна всем, но…
как всегда это но, да, без него никуда. но я не спаслась.
нет. я не ощутила того, чего хотела больше всего.
а чего я хотела?
новых людей, которые просто захватят меня новыми знакомствами, общением.
знакомства есть, живу в общежитии, каждый день по несколько новых имен, которые не запоминаются, естественно.
пара человек уже есть устоявшихся.
видешь их в курилке, например, улыбаешься и хором: место встречи изменить нельзяяя.

все это забавно, хорошо и прекрасно, но я не спаслась.
не хватает чего-то..
не нашла еще, видимо, кого-то своего, в этой толпе, в этом большом количестве людей.
а хочется…
и больше всего хочется любить.
а некого, некому..

сумбур полнейшний.
сижу тут, с самой противной температурой, не читаю Гомера, который по мне уже обскучался весь
и думаю о любви, точнее об её отсутствии…

bring me to life, please.

1. Мы очень много курим
2. Надо поддерживать порядок в комнате
3. Надо мыть посуду сразу после еды
4. Мы очень много курим
5. Пора бросать курить

свобода дорогого стоит.
в первую очередь за неё нужно платить терпением, выдержкой. и совестью, конечно.
на самом деле, не было бы совести, было бы намного проще.
ушел от Человека и тебе сразу хорошо.
сразу.
никто внутри тебя не бормочет ничего. не напоминает о том, как сейчас плохо Человеку, как Он там страдает, мучается и тщетно пытается забыть тебя.
но всё это есть и никуда от этого не денешься.
и, кажется, что рамки твоей личной свободы сузились еще больше. то есть ты ушел от Человека, чтобы быть свободным, а стал заложником своей совести. и условия намного жестче, чем те, которые тебе ставил Человек:
ты не можешь быть радостным и спокойным, потому что как только ты это делаешь, совесть сразу активируется и повторяет: Ему плохо. плохо. а ты тут веселишься.
и повторяет до тех пор, пока твое настроение не упадет с грохотом на пол и не разлетится на куски, оставаясь в случайных прохожих.
ты не можешь любить. ты на это просто не имеешь право. как только ты делаешь попытку бегства, и в твоей голове появляются мысли о другом человеке, совесть моментально дает тебе пощечину и устраивает скандал. она как сигнализация: только к тебе хотят прикоснуться, как она тут же начинает орать дикие песни.
короче говоря, ты не имеешь права ни на что, способное сделать тебя счастливым, вызвать улыбку. ты не имеешь права ни на какие положительные эмоции в целом.
возможно, я утрирую, но все же.
без совести было бы намного проще.
она всегда не на нашей стороне. если, конечно, мы ни ведем до невозможности правильный образ жизни и ни исполняем все её капризы и прихоти.
но ведь мы не ведем и не исполняем.
мы живем по-своему.
поэтому свобода дорогого стоит.

я хотел бы рассказать о том, как холодно в
эту осень: идешь на работу утром и пьёшь дымку.
возвращаешься, - кажется, все жители города
тебе на зависть идут в обнимку.

я хотел бы рассказать о том, что ни обида,
ни злость немыслимы, если в моих ладонях щёки
твои. которые столько бесцельных лет не видел.
так ведь и не живут столько.

я хотел бы рассказать о том, что чувствуется.
не преследуя жалость, не бросая слова на ветер.
кто же знал, что у нас ничего не получится.
*is unavailable, please call back later

Кирилл Табишев
https://stihi.ru/2011/09/13/8343

free-kisses :

mettroo :

Лучше тебе не знать из каких глубин
добывают энергию те, кто отчаянно нелюбим,
кто всегда одинок словно Белый Бим
Черное ухо;
как челюскинец среди льдин -
на пределе слуха -
сквозь шумной толпы прибой
различить пытается хоть малейший сбой
в том как ровно, спокойно, глухо
бьется сердце в чужой груди.

Лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье, когда тех существ,
чье тепло столь необходимо,
нету рядом; как даже за барной стойкой
одиночество неубиваемо настолько,
настолько цело и невредимо,
что совсем без разницы сколько
и что ты пьешь -
ни за что на свете вкуса не разберешь,
абсолютно все оказывается едино;
и не важно по какому пути пойдешь,
одиночество будет необходимо,
в смысле - никак его не обойдешь.

Лучше тебе не знать из каких ночей
выживают те, кто давно ничей;
как из тусклых звезд, скупо мерцающих над столицей,
выгребают тепло себе по крупицам,
чтоб хоть как-то дожить до утра;
лучше не знать как им порой не спится,
тем, кто умеет читать по лицам -
по любимым лицам! -
предстоящий прогноз утрат.
Тем, кто действительно будет рад,
если получится ошибиться.

Лучше тебе не знать тишины, говорить, не снижая тона,
лишь бы не слышать в толпе повсеместного стона:
чем я ему так нехороша?
чем я ей столь не угоден?
Громкость - самая забористая анаша,
лучшая из иллюзий, что ты свободен;
и ещё – научись беседовать о погоде,
способ всегда прокатывает, хоть и не нов,
чтоб любой разговор вести не спеша,
лишь бы не знать из каких притонов - самых безрадостных снов -
по утрам вытаскивается душа.

Лучше тебе не видеть всех этих затертых пленок,
поцарапанных фотографий -
потому что зрачок острее чем бритва;
лучше не знать механизм человеческих шестеренок,
у которых нарушен трафик,
у которых не жизнь, а сплошная битва -
и никто не метит попасть в ветераны:
потому что их не спасет ни одна молитва,
никакой доктор Хаус не вылечит эти раны.

Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся лживо,
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо –
на деле
давно
пребывают
в коме.

(с)

Лучше тебе не знать из каких веществ
обретают счастье, когда тех существ,
чье тепло столь необходимо,
нету рядом;
______________________

да уж.. минутное счастье, тепло от того, кто не нужен, кому не нужна.
опять гуляли с этим "не нужен", "не нужна".

времени 3.06, я пьяна.. в квартире срач, а эм хэппи вери мач.

ахаха. на самом деле все не так радужно.
я пьяна. а дальше не продолжаем.

разобрала кровать, подруга сейчас пойдет ложиться, а я..

я.. пока курила на балконе, ощутила острую необходимость написать чего-нибудь в блог.
на самом деле не "чего-нибудь", а у меня в голове были какие-то конкретные мысли.
жаль, что они имеют свойство испаряться очень быстро. особенно, когда твоей кровью владеет алкоголь, и не только кровью, но и разумом, руками, ногами.. всем телом.

а что в моей голове было.. было то, что одной курить нельзя.
это опасно. очень много мыслей в голове. очень много. сразу становится как-то грустно.
и даже когда вспоминаешь, что в комнате сидит/лежит подруга.. делаешь затяжку и снова очень одиноко.
как-то это все.. странно.
хотя, чего тут странного..

сидишь наедине с оранжевым огнем сигареты, дымом и собой. думаешь, но не можешь разобраться. что происходит, что тебе нужно.
это угнетает…

а еще. когда курю одна, всегда, почему-то, вспоминаю свои слова о том, что не привыкну, не привяжусь.. это, наверное, говорили все, в свое время.
а сейчас.. несколько месяцев спустя, пытаешься бросить это вместе с другом, говоря ему: ты понимаешь, что я скоро уеду, буду жить в общаге и все равно скурюсь.

а на самом деле.
уже очень хочется уехать.
тошно здесь.
и одной плохо. без опоры, без любимого.
любить хочется.
а некого.

блядь..
душу излила. пост не о чем получился
3.13. я спать, все-таки.. алкоголь берет свое.
простите, до свидания.

вот начинаешь ты общаться с парнем, пригласил он тебя погулять.
вы встретились, мило пообщались. думаешь, интересный такой, хороший. может быть и непротив была бы чего-то с ним намутить там.
но как бы сильно на этом внимание не заостряешь, думаешь, как пойдет.
а потом, после прогулки, заходишь в аську, а у него статус сердце стоит.
и все. понеслась душа в рай.
сразу какие-то надежды, раздумья.

а ведь ПЯТЬ МИНУТ НАЗАД тебе этого НАХЕР не надо было.
ебучий случай.

а потом еще окажется, что это и не тебе вовсе статус, а просто. совпало так.

huli:

free-kisses:

netvoya:

это тебе) ты меня поняла ;)

еще бы я тебя не поняла *.*

Евгений Гришковец
" Рубашка".