Нина. просто Нина.

Паранойя-это когда собственным пальцем проводишь по своим же губам и вздрагиваешь, потому что на секунду тебе кажется, что это делает он.

Не было еще ни одного великого ума без примеси безумия

boston :

dariayork :

pinacolada :

danil :

Прикиньте какой пизды схватим потом, если Бог есть.

когда очень любишь человека и тебе его не хватает, ты просто повторяешь его привычки. Говоришь его любимые слова и ведешь себя так же, что бы хоть как -то возместить разлуку

Похорони меня в себе. Пусти меня в свою грязную душу, полную черной копоти от огня, который ты так любишь. Позволь мне умереть с тем, что умирает у тебя внутри.
Позволь ходить по грязным закоулкам твоей оборванной, чужими руками троганой души. Позволь потеряться в темноте и пустоте твоего Мира. Свет почти не проходит. Окна слишком заколочены, а двери заложены кирпичом. Как же я хотела бы разбить эти кирпичные стены вместо дверей, вырвать деревяшки с гвоздями, на которых забиты окна. Чтоб было светло. Всегда светло. Хочется разбить лишние стекла и потолки, оставив одно большое светлое пространство.
Позволь, позволь мне потеряться в самых темных углах твоих мертвых тайн. Похорони меня в себе. Но сначала позволь, позволь, сделать твою душу светлой.
Сначала дай мне запутаться в лабиринтах теней и тайн твоих объятий. Не помогай мне. Я сама найду выход, а если не найду, тогда умру. Я не разрешаю себе умирать до тех пор, пока помещение твоей души не будет светлым. Достаточно светлым, чтобы там умерла я.
Мой труп не будет разлагаться или чернеть от времени. После моей смерти, моя душа и тело превратятся в белую чайку и улетят от тебя.
Только позволь мне утонуть в озере твоих слез, которые ты сдерживаешь, боясь быть осмеянным. Позволь мне разбить все давно не горевшие лампочки в темных подвалах выдуманных реальностей. Дай мне умереть рядом с тобой, внутри тебя.
Дай мне белой чайкой вылететь из снова открытых окон. Я хочу озарив светом исчезнуть из твоей мертвой души, хочу разбиться о холодные камни и стекла твоего еще дышащего тела.
Позволь умереть внутри тебя. Только дай для начала очистить это сгнившее от времени пространство. Свет будет падать на все твои обиды на людей, они пройдут. И боль, вся боль забудется, сгорит от солнечных лучей.
Я хочу чтобы в твоей мертвой душе снова светило солнце, что бы смог улыбаться глазами, мечтать.
Я хочу, что бы ты снова смог любить людей, по настоящему так, искренне.
Позволь очистить твои темные углы, позволь убрать грязь со стен и потолков. Я так хочу умереть внутри тебя и озарить светом это мертвое помещение.
После моей смерти не будет чайки, она улетит. После моей смерти посередине бетонного помещения вырастет маленький цветок, наверное роза. Пусть эта роза будет розой любви. Она никогда не завянет и не сломается.
Своей смертью я хочу подарить тебе чувства.
Позволь мне умереть в тебе, осветив грязь твоей боли ярким солнечным светом. Через всю боль в пустом помещении вырастет цветок. Алый, как кровь. Поливай его своими слезами, которые ты скрываешь, и он будет расти. Не срывай его и он не завянет.
Дай мне умереть за_тебя. Чтобы ты по настоящему жил.

Если я и покончу жизнь самоубийством, то только зимой. Потому что зима- это пора депрессий. Зимой, когда выпадает снег и рано темнеет, хочется умирать. У Умирать вместе с травой и цветами. Опадать и замерзать, как листья с деревьев.
Только зимой можно пойти по темноте в свете уличных фонарей и на тебя никто не увидит. Зимой можно прийти в парк, лечь на снег и лежать и плакать. Лежать и чувствовать, как слезы превращаются в льдинки, а вместе с ними и сердце.
Зимой так холодно, что мерзнут все чувства внутри. Кроме холода почти не о чем думать. Очень холодно, приходится одевать много одежды, но все равно холодно. Но ледяным королевам в своих царствах сосулек же не холодно!
Если я и умру, то только зимой. Я хочу заблудиться зимой в темных лабиринтах заброшенного здания. Хочу целовать прогнившие с облупленной краской оконные рамы, которые будут падать на пол от моих холодных прикосновений. Хочу чтобы ото льда в моих воплях само здание трепетало, а люди, что на улице, боялись бы подойти к зданию. Даже просто, рядом. Хочу Потерять себя, самообладание. От крика потерять голос, а потом просто от безысходности сесть на лед в подвале и закрыть глаза. Постепенно замерзнет тело. А потом душа. Душа навсегда станет холодной. Даже там, куда она отправиться после смерти, она будет льдом, который никогда не растает.
Хочу погрузиться во тьму подвальных помещений и разбитых стекол надежд. Хочу бить арматурой кирпичи, разбивая здание вместе со мной. Грязные от пыли и мусора стены будет поглощать темнота, так же, как и мою душу. Лестницы будут падать от моей злости, я обломаю все проходы наверх, к выходам и входам.
Я буду поджигать огненные водопады, что бы хоть как-то согреть пустоту и растопить свое сердце. Но ничего не выйдет. Я слишком замерзла. Горячие капли огня будут падать мне на ладони. Я не буду чувствовать ожогов. Слишком холодно.
Я хочу, что бы это случилось холодной зимой. Когда уже не страшно ничего. Даже холод.
Я буду нежно прикасаться к бетонным стенам, утопая в жадных тенях, от света фонарей. Я буду бояться и кричать. Но никто меня не услышит. Потому, что меня уже не будет. Я просто от бессилия замерзну в подвале, на холодном льду, который никогда не растает. А если и растает, то тогда мое мертвое тело будет погребено под литрами воды, грязной, тухлой.
О моем теле будут слагать легенды. Почему? зачем? кем была? Каждый будет плакать. Попытаются найти тело. Но нет, тело будет погребено под литрами талой воды. Снова слухи. Тайны над зданием. Еще одна живая душа похоронена под водой в подвале. Grave under water. Снова будут винить сатанистов. Но их там нет. А если и были, то даже их мое безумие испугало.
Моя беспокойная душа будет искать выход из этого подвала, будет пытаться спастись, теряясь в темноте. Но она никогда не выберется. Потому что мою душу похоронят вместе с этим зданием.

Давай никогда не будем плакать? Вот так возьмем и перестанем! Вот не будет слез! Не будет грусти. Мы будет озарять этот тусклый мир миллионами своих улыбок. В мире, где всегда дожди, даже летом, наш смех и радость будет радугой. Может даже выглянет солнце. И пускай, по закону физики сперва солнце, а потом радуга.
Давай станем искренними? Будет искренне улыбаться, дарить тепло и радость людям. Может тогда они будут отвечать нам взаимностью?
Давай научимся не грустить, а просто верить в хорошее? Ведь это не так и трудно.
Давай отпустим всю нашу боль и обиды белыми птицами в небо? В такое серое и тусклое. От нашего тепла и сам мир потеплеет. Люди будут больше улыбаться. Ведь " Свет, что ты отдаешь- ты назад получаешь!".
Отпустим белым парусом весь страх.
Будем улыбаться, искренне, по настоящему. Никогда не плакать и никогда не по кому не убиваться. Ушел? Бросил? Черт с ним. Мы-искренние, таких все любят. Такие всем нужны. А ведь так хочется быть кому-то нужной.
Давай перестанем плакать? Жрать таблетки, полосить руки, делать виселицы а потом отходить от них, со страхом некрасивой смерти?
Давай будем самыми счастливыми? Всем назло! Но мы на самом деле станем счастливыми, а не по "игрушечному". Давай окунемся в море радости и света. Волной накроет.
Улыбайся. В душе. И глазами.
Давай никогда не будем плакать?

Спустя много времни, выкуренных сигарет, не прослушенных песен, я понимаю.
Я понимаю, что никогда не любила.
Я не любила ни первого, ни второго.
Тогда зачем я убивалась, плакала, глотала таблетки, заливала в себя обжигающие напитки?
Мне нравилось целоваться с ними. Я любила тело. Любила руки, губы, плечи, шею, прическу, глаза, нос, подбородок, спину. Но не человека. Я терпела каждого из них. Лишь бы чувствовать их физически. Меня ни как не устраивало то, что они счастливы без меня. Не устраивало, что целуют не меня. Я любила только физически.
Откровенно говоря, мне было насрать. Какая у них душа, кто они. Я могла придумать себе человека внутри. А снаружи отдаваться совершенно другому.
Им тоже было все равно, кто я. Что я. Вечные скандалы прекращались потому, что одному из нас просто хотелось поцеловать друг друга.
Страсть.
У меня никогда не было любви. У меня была только страсть.
Я плакала, не потому что люблю. А потому что мне было жалко себя. Мне было жалко расставаться с такими красивыми телами. Жалко было, что время потрачено зря.
Я плакала, потому что я не хотела снова привыкать к кому-то. Снова раздеваться. Не хотела. По этому я бегала за прошлым. Остервенело. Потому что мне было приятно любить тело.
Жаль, что я поняла это так поздно. Спустя глупые слова, спустя кучу химии в моем организме. Спустя все нелепые поступки. Но поняла.
Когда я увидела его с короткими волосами я его разлюбила. Я хваталась за любовь. Вспоминала, как он целуется и любила. На долго меня не хватило. Я не могла любить его тело с прической, которая мне не нравиться.
Мне не хотелось отдавать. Мне хотелось получать. Хотелось, что бы я была нужна. И я делала это любыми способами.
Но время прошло.
Вожделение.
Похотливая сука.
После такого, пристрелите меня, когда я буду говорить, что люблю, при том, не радуясь от того, что просто вижу человека, а не целую его.

Как же я хочу, выходить с утра на открытый балкон с чашкой кофе и пачкой сигарет в кармане коротенького халата. Достать сигарету, прикурить. Сделать первую затяжку. Настолько тяжелую, что сразу ноги станут тяжелыми. Сделать первый глоток горячего кофе без сахара. Еще раз затянуться. И смотреть на Москву так, что это и не Москва вовсе. А Париж, который я как будто впервые вижу. А на следующий день на москву можно смотреть как на Санкт-Петербург. И полюбить ее так же сильно. А потом как на Прагу..
И продолжать курить и пить кофе. И тоже, как будто в первый раз.

Ночь. Темный подъезд. Она не помнит как там оказалась. Слишком темно, что бы разглядеть помещение. Она привычно щуриться, но все равно ничего не видит. Телефон разрядился, фонарика не было и нет. Тяжело вздохнув, она пытается найти зажигалку в сумочке. Слишком темно. Ничего не видно. Чертыхнувшись, она достает сигарету и прикуривает почти сырыми спичками. Откуда они? Она не знает. Она смотрит себе под ноги. От слабого огонька на тонких сигаретах она еле различает кафельный пол.
- Твою мать! Как я тут оказалась? Где свет? Почему так темно?- Она выругалась вслух. Если тут кто-то и был, ее уже заметили.
Из темноты показалась чья-то фигура. Его фигура. Запахло его старыми духами. Шаги почти беззвучные.
- Ты в моих кошмарах. В моих снах, которые мне не сняться. Но сегодня я захотел, что бы ТЫ приснилась мне.- Его голос был очень мягкий. Не такой, как сейчас. Она лишь молча затянулась, на секунду задержа дыхание. Он подошел к ней еще ближе.
" Такой же как раньше. Запах, взгляд, прическа.."- Пронеслось у нее в голове.
- Ты слишком громко думаешь.
-Что?- Она опешила.
-Это мой сон, ты же знаешь. Я все слышу.- Он еле заметно усмехнулся.
-Включи свет.
- Здесь нет света. Это мои кошмары. Тут всегда темно. Я лишь вижу тебя, а ты видишь меня.
-Ну и сволочь же ты.
В ответ он подошел к ней еще ближе. На опасное расстояние. Когда она чувствует его дыхание и видит блеск в глазах. Она лишь тихо вздохнула.
-Зачем ты пришла, когда я тебя позвал?
-Разве я могла не прийти? Я всегда там, где нужна.
- Когда ты мне была нужна ты целовала другого парня. - Он снова решил поссориться.
-Ну и что?-Нельзя сдаваться. Пусть это его сон. Но она справится.
Он прикоснулся рукой к ее щеке. Она слегка отстранилась. Он сделал пол шага вперед. Еще ближе к ней. Как обычно.
- Ты опять играешь со мной. Делаешь из себя неприступную овечку. Но ты сдашься. Я знаю.- Его голос стал тише. Интимный шепот. Он прикоснулся губами к ее губам. Она отвернулась.
- Не играй со мной. Это мой кошмар.
В ответ она посмотрела ему в глаза. В глазах- пустота. Вместо радужной оболочки- чернота. Вот, что в нем не так.
- Ты вернул себя прежнего. Но твои глаза…
- Не смотри!- Он закрыл глаза и поцеловал ее. Она ответила на его поцелуй. Все как обычно. Знакомый сценарий. А потом он исчезнет… Но она повелась.
Он был таким, каким она его запомнила. Таким, которого она еще любила. Длинные волосы ниже плеч, оголенный торс. Теплый голос и запах старых духов. Она провела пальцем по его спине, почувствовала шрамы от царапин. Она отстранилась и провела пальцем по его груди. В области сердца. Сильно билось?
Он снова ее поцеловал. Целовал шею, плечи, руки, ключицу. Смотрел на нее и улыбался. Его глаза стали зеленеть. Как раньше. Удивительно. Она отдавалась ему вся. Как и он ей. Но она знала, что он скоро уйдет. Просто исчезнет в воздухе. Наверное это просто ее бред. Наркотики? Алкоголь. Не принимала же ничего! Она выдохнула холодный воздух:
- А теперь ты уйдешь?- Тихо спросила она прижимаясь к его теплому телу.
- Нет. Я буду твоим кошмаром.

В моей комнате уже давно темно. Солнце село. Лампа давно не горит. Мне слишком все равно на то, что происходит. Мне все равно, что надо платить за электричество. Потому что я понимаю, что все кончено.
Даже сейчас, я понимаю, что у меня больше не будет шанса. Эта история о горьких пилюлях судьбы. Я пытаюсь прикурить сигарету почти "мертвой" зажигалкой. Видимо, и она перегорела… Лазая по карманам, я нахожу спички, полусырые. Грязные. Ну и пусть. Кое как прикурив, я затягиваюсь. Даже курить тяжело.
Я не могу вернуться назад. В руках ее прощальная записка. Она никогда не писала мне на бумаге. А тут взяла и написала. Просто пришла. Позвонила в дверь и отдала мне в руки клочок бумаги. Она уехала навсегда. Для меня она уехала. Мне так проще…
Она просила меня любить и я любил. И вроде бы… Что в этом такого? А каждый день, что с ней, как счастливая сказка. К сожалению, без happy end. Уйдя, я зашел слишком далеко. Настолько далеко, что даже не смог вернуться. Как обычно. И она не вернется. Я знаю. Тот, кто был раньше, умер внутри меня. Но он постоянно крутиться в моей голове. Не дает мне жить. Этот внутренний голос.. Иногда он похож на ее. Иногда, мне кажется, что вот, стук ее каблуков по лестнице, звонок в дверь… Но это очередные галюцинации. Из-за слабых наркотиков. Они помогают хоть на немного забыться и заснуть, после тяжких мучений. Вчера, она приходила ко мне. Обнимала меня, говорила, что все будет хорошо, что мы спасемся. А потом исчезла. А я опять заснул.
Наверное, я не выживу неся мертвый груз воспоминаний. Этот горб нельзя снять или отвязать. Сегодня во сне, она приходила и пальцами рисовала на пыльном телевизоре. Она оставила свой новый номер и нарисовала сердечко… С утра, я пошел проверять. Но мне это снова приснилось. А ведь она была такой настоящей..
Она сковала мою душу и заставила подчиниться. По этому, уйдя, я не смог избавиться от шрамов. В душе, которой у меня вроде нет.. Которую я на что-то променял. Но вот на что.. И кому?
Того, другого меня теперь больше нет. И я не знаю, куда мне прибиться. Сидя на холодном полу в темноте я провожу пальцами по пыльному телевизору… Я звоню на ее старый номер. Но абонент не в сети. Моя квартира пустая и холодная. Она в ней ни разу не была, но ее искренняя теплота распространялась даже на нее. А теперь, даже сидя в ее любимом балахоне и в нескольких кофтах, я мерзну. На улице летняя ночь. А мне холодно.
Мертвые образы, связанные с ее именем. Мои почти мертвые, холодные пальцы по венам. Затяжка. Бычок об руку. Я даже не знаю, какой по счету это ожог, каждый день, что без нее заканчивается ожогом. Мне уже даже не больно. Мое тело почти умерло. Я истощен. Почти нет сил. Я забыл, что такое есть, что такое голод. Внутри все умерло… После ее ухода. Я пытался жить. Но я просто не смог. Слишком тяжело, даже для меня.
Я снова и снова кричу на всю квартиру. Опять приступы. И таблеток почти не осталось..
Мое почти мертвое тело.. Мои мертвые воспоминания всегда будут жить в моем сердце.

Как легко мы выкидываем из жизни людей. Все воспоминания, ценности.
Мы легко отказываемся от воспоминаний, людей, чувств. Называя все прошлым.
А как легко было выкинуть год своей жизни на помойку с надписью " прошлое"?
Хочется со спокойной душой сбросить груз воспоминаний и жить дальше.
Хочется забыть, стереть из памяти все фрагменты больного прошлого. Но…
Почему-то день за днем, слово за слово, постоянно повторяется моменты прошедшего года. Рассказывая друзьям про случаи из жизни вспоминаются именно те, которые произошли совсем недавно.
Наверное, просто жалко выкидывать тяжкий груз воспоминаний. Несмотря на то, что этот груз разрывает на куски тело и просится наружу. Огромный вес памяти заставляет ходить сгорбившись. Память притягивает к земле.
Неужели, настолько жалко выбросить год своей жизни в мусорное ведро?
А насколько легко будет выкинуть потом те же пять лет жизни? Год прошлого и четыре года, которые потратились на то, что бы не забыть, вернуть прошлое.
Так может стоит выкинуть раньше больные воспоминания? Может стоит раньше забыть и простить все обиды? Что бы не тратить драгоценное время на то, что бы хоть что то вернуть?
Почему свое детство мы не помним так четко, как то, что произошло год назад?
Да, наверное, если ничего вспоминать не будем, тогда мы в итоге разорвемся от тяжкого напора. Да и что людям рассказывать?
Но ведь в жизни столько всего происходило. За эти пятнадцать, двадцать, тридцать и больше лет жизни.
И чаще всего мы думаем лишь о том, что происходило год назад. Зачем? Это уже наше детство.
С каждым годом мы становимся все старше и старше. А воспоминания начинают терять свою силу. А ведь все равно в жизни каждого из нас останется такой год жизни, который мы не забудем никогда. И будем возвращаться к нему снова и снова…

Ты совершил ошибку,
Когда ответил на мою улыбку.
Я совершила ошибку, подойдя
К тебе улыбаясь, в глаза глядя.
Все отношения с тобой
На первых порах были игрой.
Я очень часто ошибалась,
Правила- не для меня. Я извинялась.
И снова снова ошибаясь, мы были рядом
Каждый раз. Дотронувшись друг к другу взглядом
Меня ты целовал не торопясь.
Мне так хотелось, что бы счастье было,
Но я в ответ тебе кричала лишь: Забыла!
А ты не знал, что в крике много лжи.
Просила: За боль в сердце накажи!.
Я уходила, возвращаясь много раз,
Лишь бы увидеть блеск твоих любимых глаз.
Я ошибалась, ты меня прощал.
Вокруг были другие.. Вроде их не замечал?
Я так боялась ошибиться снова,
Любя тебя, я говорила, что нашла другого.
Легко солгать, легко мне ошибиться.
А ты все так же обещаешь измениться.
Мы ошиблись, полюбив друг друга.
Никто не знал, какая это мука!
Но я надежду в сердце сохраню,
О чувствах правды никогда не говорю…
И снова мы не вместе и сейчас,
Я как всегда пытаюсь вспомнить цвет любимых глаз.
Мне очень хочется, чтоб ты меня не знал,
Чтоб никогда ты слов любви не повторял.
Я ошибаясь, делала все то
Чтоб ненавидел ты меня.
Забыв на тот момент одно:
Что все еще люблю тебя..
Мы очень часто ошибались,
Друг к другу возвращались..
Я так ошиблась.. Полюбив цвет твоих глаз..
Быть может, ошибемся мы с тобой еще хоть раз?…

До рассвета несколько часов,
Часы у нас с тобой последние.
Останься парнем ты из снов.
Не уходи, еще одно мгновение!

Останься- не устану повторять.
Я наяву и ни за что бы не признала,
Что полюблю тебя опять,
Прям так, как мне цыганка нагадала.

Останься же, единственный из снов.
Не прячь улыбку ты за волосами,
Я вспоминаю все обрывки твоих слов,
Я наслаждаюсь проведенными с тобой часами.

Пока темно, пока ты снишься мне,
Не покидай меня, останься не надолго.
И наяву твой образ в голове,
Какая же я глупая девчонка.

Останься, ты, единственный из снов,
Я не хочу сегодня просыпаться.
Не выбраться мне из твоих оков,
Тебя я наяву останусь дожидаться.

Приснись сегодня мне, хотя бы раз
Я не хочу с тобою расставаться.
Хочу услышать я еще обрывки твоих фраз,
Но вот, беда-рассвет. Пора уж попрощаться.

Не забывай меня, единственный из снов,
Тебя я буду дожидаться вечно.
Не выбраться мне из твоих оков..
Теперь не буду я такой беспечной..

До встречи, буду ждать я ночи,
Когда смогу я наконец уснуть,
Прикрыть свои карие очи..
Приснись же мне. Ты только не забудь..

Он появился из ниоткуда. Просто познакомились, общались, стали встречаться. Из-за того, что на улице холодно, мы обычно ходили друг к другу в гости. Обычно ко мне. Он очень любил конфеты. Он всегда приходил и жевал. Кидал на кафельный пол фантики и жевал. Мы целовались, а его поцелуи были приторные от конфет.
Меня это очень выводило. Но я молчала. Но потом, когда он не ответил на мой поцелуй, а отвернулся, засунув себе в рот очередную конфету я стала кричать на него:
- Ты еще не устал нажевывать себе сахарный диабет? Ты приходишь ко мне что бы пожрать эти дебильные конфеты? Ты любишь сладкое сильнее чем меня?
Он нагло улыбнулся, проглотил мою любимую шоколадную конфету и ответил:
-А у нас была любовь? Мы хоть раз с тобой говорили о любви, дурочка?
-Но разве….
Он достал из пакета еще одну шоколадную, мою любимую, конфету, съел и продолжил.
-Моя любовь к конфетам настолько сильна….
Я не дала ему договорить.
Я сунула ему пакет с конфетами и сквозь слезы проорала:
-Так убирайся вон отсюда со своими чертовыми конфетами! Достал ты меня уже! Что, денег нет своих что бы купить себе кулек этого шоколадного дерьма? Все, проваливай, я думала, что ты меня любишь. А ты.. Ненавижу тебя!
Он молча встал и вышел из квартиры. Хлопнула дверь. Пакет упал на пол.
Я села на холодный кафельный пол и разрыдалась. Я долго не могла успокоиться. Я орала как ненормальная. Я давилась всхлипами и слезами. Свернувшись на полу калачиком, я еле-еле уснула. Проспав, наверное, часа два, я проснулась от звонка в дверь. Слегка матюгнувшись я встала с пола, вытерла тушь под глазами, тем самым размазав ее еще сильнее и открыла дверь. На пороге стоял он. У него в руках был пакет с моими любимыми шоколадными конфетами с ликером. Я разревелась и молча кинулась ему на шею.Он обнял меня в ответ:
-Я люблю тебя, дурочка. Ты не дала мне договорить. Я ушел, что бы ты успокоилась. Я люблю тебя любой. Вот сейчас, ты вся в туши, и пальчики черные, вытереть хотела, да?- Он тихонько улыбнулся.- А сама все размазала. Конфеты были лишь предлогом что бы почаще видеть тебя. Что бы подольше оставаться у тебя. Если хочешь, теперь я буду покупать тебе сладости. Ты их любишь не меньше, чем я.
- Да не нужны мне конфеты! Просто будь со мной.