Спустя много времни, выкуренных сигарет, не прослушенных песен, я понимаю.
Я понимаю, что никогда не любила.
Я не любила ни первого, ни второго.
Тогда зачем я убивалась, плакала, глотала таблетки, заливала в себя обжигающие напитки?
Мне нравилось целоваться с ними. Я любила тело. Любила руки, губы, плечи, шею, прическу, глаза, нос, подбородок, спину. Но не человека. Я терпела каждого из них. Лишь бы чувствовать их физически. Меня ни как не устраивало то, что они счастливы без меня. Не устраивало, что целуют не меня. Я любила только физически.
Откровенно говоря, мне было насрать. Какая у них душа, кто они. Я могла придумать себе человека внутри. А снаружи отдаваться совершенно другому.
Им тоже было все равно, кто я. Что я. Вечные скандалы прекращались потому, что одному из нас просто хотелось поцеловать друг друга.
Страсть.
У меня никогда не было любви. У меня была только страсть.
Я плакала, не потому что люблю. А потому что мне было жалко себя. Мне было жалко расставаться с такими красивыми телами. Жалко было, что время потрачено зря.
Я плакала, потому что я не хотела снова привыкать к кому-то. Снова раздеваться. Не хотела. По этому я бегала за прошлым. Остервенело. Потому что мне было приятно любить тело.
Жаль, что я поняла это так поздно. Спустя глупые слова, спустя кучу химии в моем организме. Спустя все нелепые поступки. Но поняла.
Когда я увидела его с короткими волосами я его разлюбила. Я хваталась за любовь. Вспоминала, как он целуется и любила. На долго меня не хватило. Я не могла любить его тело с прической, которая мне не нравиться.
Мне не хотелось отдавать. Мне хотелось получать. Хотелось, что бы я была нужна. И я делала это любыми способами.
Но время прошло.
Вожделение.
Похотливая сука.
После такого, пристрелите меня, когда я буду говорить, что люблю, при том, не радуясь от того, что просто вижу человека, а не целую его.