В моей комнате уже давно темно. Солнце село. Лампа давно не горит. Мне слишком все равно на то, что происходит. Мне все равно, что надо платить за электричество. Потому что я понимаю, что все кончено.
Даже сейчас, я понимаю, что у меня больше не будет шанса. Эта история о горьких пилюлях судьбы. Я пытаюсь прикурить сигарету почти "мертвой" зажигалкой. Видимо, и она перегорела… Лазая по карманам, я нахожу спички, полусырые. Грязные. Ну и пусть. Кое как прикурив, я затягиваюсь. Даже курить тяжело.
Я не могу вернуться назад. В руках ее прощальная записка. Она никогда не писала мне на бумаге. А тут взяла и написала. Просто пришла. Позвонила в дверь и отдала мне в руки клочок бумаги. Она уехала навсегда. Для меня она уехала. Мне так проще…
Она просила меня любить и я любил. И вроде бы… Что в этом такого? А каждый день, что с ней, как счастливая сказка. К сожалению, без happy end. Уйдя, я зашел слишком далеко. Настолько далеко, что даже не смог вернуться. Как обычно. И она не вернется. Я знаю. Тот, кто был раньше, умер внутри меня. Но он постоянно крутиться в моей голове. Не дает мне жить. Этот внутренний голос.. Иногда он похож на ее. Иногда, мне кажется, что вот, стук ее каблуков по лестнице, звонок в дверь… Но это очередные галюцинации. Из-за слабых наркотиков. Они помогают хоть на немного забыться и заснуть, после тяжких мучений. Вчера, она приходила ко мне. Обнимала меня, говорила, что все будет хорошо, что мы спасемся. А потом исчезла. А я опять заснул.
Наверное, я не выживу неся мертвый груз воспоминаний. Этот горб нельзя снять или отвязать. Сегодня во сне, она приходила и пальцами рисовала на пыльном телевизоре. Она оставила свой новый номер и нарисовала сердечко… С утра, я пошел проверять. Но мне это снова приснилось. А ведь она была такой настоящей..
Она сковала мою душу и заставила подчиниться. По этому, уйдя, я не смог избавиться от шрамов. В душе, которой у меня вроде нет.. Которую я на что-то променял. Но вот на что.. И кому?
Того, другого меня теперь больше нет. И я не знаю, куда мне прибиться. Сидя на холодном полу в темноте я провожу пальцами по пыльному телевизору… Я звоню на ее старый номер. Но абонент не в сети. Моя квартира пустая и холодная. Она в ней ни разу не была, но ее искренняя теплота распространялась даже на нее. А теперь, даже сидя в ее любимом балахоне и в нескольких кофтах, я мерзну. На улице летняя ночь. А мне холодно.
Мертвые образы, связанные с ее именем. Мои почти мертвые, холодные пальцы по венам. Затяжка. Бычок об руку. Я даже не знаю, какой по счету это ожог, каждый день, что без нее заканчивается ожогом. Мне уже даже не больно. Мое тело почти умерло. Я истощен. Почти нет сил. Я забыл, что такое есть, что такое голод. Внутри все умерло… После ее ухода. Я пытался жить. Но я просто не смог. Слишком тяжело, даже для меня.
Я снова и снова кричу на всю квартиру. Опять приступы. И таблеток почти не осталось..
Мое почти мертвое тело.. Мои мертвые воспоминания всегда будут жить в моем сердце.