я все равно люблю тебя ♥

а я все также сяду у подоконника и буду смотреть на движенье, заглядывать в каждый 71й и искать тебя глазами… надежда умирает последней, но мне кажется - я умру раньше.

мне очень похуй

мне очень плохо

И теперь я уже докатилась до того, что пишу в социальных сетях незнакомым мне людям и ною. Тупо сижу и пищу о том, как мне хреново, какая я бедненькая и т.п. Как же стыдно.. Ещё бы я с этими людьми никогда в жизни ещё и не встретилась, но я ведь не ищу легких путей! И буду видеть это лицо каждый день и думать: "ОМГ! Чего я ему наговорила!?" стыдобаааа

давай останемся друзьями - такой же бред как, например, собака ты мне надоела давай ты будешь мне котом.

Что ж, завтра я уезжаю. Отдохнуть)) и подумать… о том, чего я действительно хочу. От жизни, от себя, от Него. Батарейки сели. Вот уже несколько дней меня одолевает чувство, что я стою на одном месте и никак не могу с него сдвинуться. Наверняка, я себя не так веду, как надо. Иначе почему ко мне относятся как к пустому месту!? Это надо прекратить! И у меня 2 недели, чтобы выяснить как. Не хочу делать поспешных выводов. Как бы то ни было, я все ещё его люблю.

Всем до встречи *

Грусть. Слабость. И хочется сказать, что сил уже нет - что вот-вот настанет та секунда, когда я перестану ждать тебя и тешить себя глупыми мечтами - только вот это не правда. Ждать можно бесконечно долго, если захотеть. Силы медленно покидают меня, я опустошена. Только вот одно меня беспокоит… что я буду делать дальше!? Когда уже некого будет ждать. Без смысла в жизни тяжело. Мама. Семья. Только ради них я все ещё каждое утро открываю глаза и делаю то, что надо делать. На автомате. Без них бы я полностью раскисла - сидела бы дома и капалась в себе. Глубоко. Правду говорят, что Девы могут выдумать что угодно и поверить в это самым настоящим образом! Смешно…но на самом деле так может каждый. Особенно когда не с кем поговорить. Никому это не нужно - свой груз проблем имеется. Да и рвения поделиться собственными переживаниями у меня нет. Как-то грустно сегодня. Как и вчера. И позавчера. Эээээй, это не важно. Я жива, дышу этим воздухом, значит все что можно - все хорошо. И я этому рада :)

И кажется, что уже переболела…

Нет той радости, вообще нет эмоций. Прошло без 5 дней три месяца, а кажется, что и вовсе не было. Мне как-то нескончаемо одиноко в этом городе - нечего делать, не с кем видеться, все будто растворилось, и я в том числе. Кратковременные вспышки веселья, продолжаемые недели отчаяния - все изменилось после тех каникул. Изменилась я - в лучшую или в худшую сторону мне не важно. Ты был частичкой меня 2 года - скрыто, вот уже больше 3 месяцев - открыто. И я в полнейшем смятении. Радоваться? Отчаиваться? Ревновать? Или наоборот держать себя в руках? На это только бесконечное "не знаю". Я не знаю. Кажется. чоо одно маленьшее движение не туда и все рухнет. Я, моя телесная оболочка со всеми рефлексами, останусь жить дальше, а я, моя душа и сердце, испарятся. Умрут слишком громкое и страшное слово. Исчерзнут - гораздо лучше.

И вроде фантазия…все что у меня осталось. Воспоминания и те возможные ситуации, которые могли бы когда-нибудь быть в жизни… И хорошо. если фантазии моделируют что-нибудь положительное, радостное, даже откровенное. Но нельзя жить в мире грез. Реальность сурова к фантазерам из разряда "розовые пони и сладкий каркаде". И как я не пыталась убежать от этого "подвешанного" состояния, в итоге к этому я и вернулась. И все будет продолжаться. Отношения на расстоянии…сложная штука. Оооочень много терпения они требуют. И если он дейстивтельно нужен, то остальное не важно. Ты просто знаешь, что рано или поздно все будет хорошо.

Тыкайте на кнопочки.

скажи мне в губы. сугубо личное.
только ты можешь так.
при всех.публично.
только ты имеешь на это право и все полномочия.
возьми меня с поличным сегодня ночью.
завтра. всегда. всю жизнь.
отпусти и сорвись на нежность
на междометия.
в твоих венах — ветер.
в глазах — океан.
я не устану бредить
жестокостью наших стран.
неважностью прошлых ран.
отчаянием городов.
неоновая любовь
вскрывает мне вены
люминесцентным светом.
и я не спешу с билетом
с ответом
я множу
грусть.
мы можем плохо кон4ить.
зато друг с другом.
друг в друга.
и я
ни4его
не боюсь.
и я никогда
не вернусь
и снова
на стану прежней.
осталось немного.
пусть.
кури меня
долго.
и нежно.

обожаю чувство, когда долго скучаешь по человеку,
а он снова возвращается в твою жизнь

и когда твой человек
улетает
уезжает
уплывает
убегает
остается лишь смотреть на его тень,
которая воспоминаниями врезается в тебя.
я люблю тебя от травы до неба.
лети

Вчера. В тот самый день, когда мне было сложно не только сдерживать слезы, а даже просто стоять в этом помещении, когда хотелось убежать куда-нибудь подальше от этой толпы и чувства скорби, я думала о тебе. И это давало мне силы держать себя в руках и не поддаваться полному опустошающему унынию… И именно в этот момент я, уже в который раз, поняла, что действительно тебя люблю. Мне тебя безумно не хватает рядом каждый день. Все мысли спутанны..С кем ты? Где? Кого обнимаешь и с кем смеешься? Не важно. Я ревную, но ты важнее, чем эта глупая эмоция. Главное, что ты есть. А остальное я подарю тебе сама.

ЭТА ФОТОГРАФИЯ ПРЕВРАЩАЕТ ЖЕЛАНИЯ В ЖИЗНЬ!
https://gio.ee/wish

блин, как то не по себе…надеюсь, сбудется