И кажется, что уже переболела…

Нет той радости, вообще нет эмоций. Прошло без 5 дней три месяца, а кажется, что и вовсе не было. Мне как-то нескончаемо одиноко в этом городе - нечего делать, не с кем видеться, все будто растворилось, и я в том числе. Кратковременные вспышки веселья, продолжаемые недели отчаяния - все изменилось после тех каникул. Изменилась я - в лучшую или в худшую сторону мне не важно. Ты был частичкой меня 2 года - скрыто, вот уже больше 3 месяцев - открыто. И я в полнейшем смятении. Радоваться? Отчаиваться? Ревновать? Или наоборот держать себя в руках? На это только бесконечное "не знаю". Я не знаю. Кажется. чоо одно маленьшее движение не туда и все рухнет. Я, моя телесная оболочка со всеми рефлексами, останусь жить дальше, а я, моя душа и сердце, испарятся. Умрут слишком громкое и страшное слово. Исчерзнут - гораздо лучше.

И вроде фантазия…все что у меня осталось. Воспоминания и те возможные ситуации, которые могли бы когда-нибудь быть в жизни… И хорошо. если фантазии моделируют что-нибудь положительное, радостное, даже откровенное. Но нельзя жить в мире грез. Реальность сурова к фантазерам из разряда "розовые пони и сладкий каркаде". И как я не пыталась убежать от этого "подвешанного" состояния, в итоге к этому я и вернулась. И все будет продолжаться. Отношения на расстоянии…сложная штука. Оооочень много терпения они требуют. И если он дейстивтельно нужен, то остальное не важно. Ты просто знаешь, что рано или поздно все будет хорошо.