Happiness

тебя нет уже неделю. я не могу так. ругаемся. сильно ругаемся. всё лето коту под хвост. а ты уже подписал контракт на лето. каждый день реву. уже безумно соскучилась, а еще ждать херову тучу времени. это хорошо если мы увидимся. но и то не факт. работа моя. пиздец. я вся уже извелась. нанервничалась аж до температуры 39,4. а про давление вообще молчу. пятый день не ниже 136/77. так и не можем помириться. вроде ничего так, а потом еще хуже. я устала. очень. моя нервная система просто летит к чертям. пожалуйста. кто-нибудь сотворите чудо. верните мне Лешу домой. пожалуйста. телефон только сегодня два раза разлетался. дома летает всё вокруг. даже спать вот не хочу. слезы рекой. истерики по новой. не могу успокоить себя. уже голова болит от этого всего. тошнит. ничего не ем толком. огурцы и клубнику. вся моя еда уже вторые или третьи сутки.

ушел спать. разговор часовой не принес ничего позитивного. только еще больше убедилась что его люблю и сильно скучаю. разревелась. вроде не услышал. не понял.

ждала сообщения. хоть какого-нибудь. приятного. или просто. не написал.

пожалуйста. верните мне его. я готова пожертвовать годом. всем годом. работать как собака. лишь бы он рядом был. хотя бы в городе. пожалуйста, верните. я никуда не поеду. ни на какой отдых. верните мне его. я больше так не могу. не справляюсь. слабая. признаюсь.

мне страшно засыпать без его "спокойной ночи". которые я так редко слышу теперь. иногда и вовсе не слышу. неделю без его объятий и поцелуев. без него. увижу его-разревусь еще больше. точно.

люблю тебя. буду держаться. обещаю. буду ждать. люблю тебя. спи крепко и сладко.

Слова бывают грустными,
слова бывают горькими.
Летят они по проводам
низинами,
пригорками.
В конвертах запечатанных
над шпалами стучат они,
над шпалами,
над кочками:
" Всё кончено.
Всё
кончено…"

Р. Рождественский

toy:

svetkonator:

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик 70-80-ых годов, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня.

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc…
Время заполненных витрин и пустых складов.
Время, когда технологии позволяют этому письму попасть к вам, в то же время позволяют вам поделиться им или просто нажать "Delete".
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки.
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем, что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

© Джордж Карлин

выпила кучу разных таблеток. не могу сбить температуру. для Леши у меня всё заебись.

сама тут дохну по-тихонечку. напилась новопассита. пошла спать. короче потерялась я на сутки ребята. счастливо.

и мне пиздец как обидно и больно. не делай вид что ты беспокоишься. иди нахуй раз решил так со мной поступить. иди нахуй. не ты первый и не ты последний.

я ненавижу просить помощи. ненавижу. но когда мне она нужна и я её прошу все сразу вокруг такие неебически позитивные. что просто противно становится. у них всё всегда просто. невъебенно просто. им всегда сразу становится всё ясно и они такие неебические умники. поражает. всегда один и тот же шаблонный ответ "всё пройдет. да ты что. изводишь себя зря." и ни одна личность такая не поговорит с тобой о том что у тебя там внутри. просто ответит так и всё. им некогда заниматься с тобой. с твоими переживаниями. им удобнее психануть что мол ты постоянно ноешь.

уже два часа в комнате всё летит в стены. а я веду себя как ебаная истеричка. у меня реально истерика. я ору сквозь слезы. бешусь. кидаю всё что попадается вокруг. горло надрывается. слезы текут рекой.

Иди нахуй. Идите все нахуй. Уехал блять на Бирюсу. Оставил меня тут. Развлекаешься. НУ И РАЗВЛЕКАЙСЯ БЛЯТЬ! НАХУЙ ИДИ!

И никого блять рядом. Вообще. Работы завал. Работаю сутки через сутки. Сил нету уже. Ночами некогда спать. Люди просто взбесились и едут ночью к нам. Как же заебало. Хожу как зомби. Нихуя не понимаю. Все на автомате. Если кто-то из клиентов завтра заебет какие-нибудь распросами или прочей хуйней, боюсь ему придется ехать в ожоговый центр. И похуй мне насколько сильным будет ожог от кофе. Меня все заебали уже. ОЛЕНИ СУКА НЕНАВИЖУ! ИДИТЕ ВСЕ НАХУЙ!

Мне нельзя расклеиваться? Да что вы вообще блять понимаете?! Да нахер вы такие все нужны? Если вас просто затрудняет поговорить со мной о нытье. Да нихуя вы не представляете из себя. НИХУЯ. Даже брат не понимает. Леше вообще походу похуй. Даже вид не делает что скучает. Да нахуй никому это не нужно. ЗАЕБАЛИ! Чтобы блять больше никого не видела у себя! НИКОГО блять! Товарищи блять называется.

Ебаная автошкола и работа. Ничего не успеваю. Ничего не могу. Скоро блять в больнице со срывом окажусь. Доведете суки.

otso-city:

elegantlady:

klaxons:

theplastic-madedreams:

russianred:

dicovinka:

:DD

sashkaaa :

Я лежала на полу, прямо посередине комнаты.
Вся в праздничном конфетти, облитая новогодним шампанским.
Я была настолько пьяна, что в потолке я видела бескрайнее звездное небо и звезды падали прямо на меня.
Часы били 12 и тогда я подумала, что хорошо бы если бы они и действительно упали, мне казалось, что тогда я стану чем-то красивым, тогда я стану частью вечного, холодной безымянной частью. И главное, я больше не буду помнить,
что ровно 6 месяцев 7 дней 16 часов и 43 минуты как твое сердце перестало биться.
Хотя на самом деле именно тогда,
В ту самую минуту,
Все звезды, мои и твои,
Рухнули на меня

Клементина Замирская

sashkaaa :

прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.

запиши и бумагу затем сожги:
люди - концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память - вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.

; взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,

и знать, что всё это не напрасно.
(с) Ксения Желудова

sashkaaa :

меня никто не встречает около метро,
сжимая в руке помятый букет ромашек,
как грустный, промокший в дожде Пьеро.
и я не Мальвина, я просто старше.
меня не целуют в спавшую прядь волос,
что вьются чуть ниже моих лопаток.
а утром не спросят: -ну как спалось?,
пока я вливаю в себя кофейных осадок.
меня не просят жить вместе и врозь,
не разрушают мне нервные клетки.
просто, тут, как-то вдруг, повелось,
что лучший друг Цитрамона таблетки.
(с) Ирина Папилон

respect-tem-kto-s-nami :

alpha-dog :

dreamcatcher :

бесполезно звонить и писать, говорить: "смотри,
я постриглась короче, надела пиджак и юбку,
я похожа на ту, что ты любишь…." но - раз, два, три -
шесть гудков. и никто не снимает трубку.

бесполезно кричать и сипеть, и шептать навзрыд:
" я люблю тебя так же крепко как в феврале,
и могла б - никогда не вышла бы из игры… "
ведь никто, увы, не станет меня жалеть.

шанс дается лишь раз, а потом, хоть проси, хоть нет,
хоть клянись, что исправилась, стала умней и лучше -
кто-то просто выходит из дома и выключает свет,
и здесь нет никого, чтоб слышать меня или слушать.

Перепланировали. Если всё будет хорошо, то свадьба в следующем году. Распишемся и сбежим. Уедем куда-нибудь. На накопленные деньги. Уедем.

Знаки препинания и ошибки простите мне. Быстро писала.

Увидела сегодня парня похожего на тебя. Сердце йокнуло. Задумалась. Счастье ли? Скучаю? Была ли достойна? Достойна ли сейчас? Не надумала ли я свое счастье? Все ли у меня впорядке? Трудно так. Очень. Вроде счастлива. А как увижу похожего или с таким же поведением-всё… Накатывает по полной. Лучший месяц. Воистину. Всегда жалею о таком времени. К такому отношению. Нужен именно такой. Волевой. Чтобы не приходилось думать. Чтобы любили, оберегали. Тебе не хватало только одного качества: ты не ценил меня. Ни капли. Ты вел себя эгоистично. Вот прошло полгода, а у меня всё еще мысли о тебе. Я боюсь тебя встретить. Увидеть счастливого. Не перенесу.

Конечно меня любят, ценят. Я наконец-таки поняла что это. Как это, когда любят всем сердцем. Но всё-таки я думаю о тебе. Может зря? Ведь все впорядке. Именно. Всё впорядке. Просто надумываю… Надумала себе лишние проблемы. Я работаю, у меня есть хобби, парень, который меня любит, семья.. Что еще надо? Я сдаю на права. А тебя нет рядом. Ты толкнул меня. Подкинул на пару ступеней вверх. Интересно. Ты вот после такого встал на ноги. Поднялся. Собрал все силыю А я? По-моему я хилый человек, слабый. Ужасно грустно. После такого нужно было удержаться, а я упала. Куда-то вниз, в пропасть, гребанную пропасть. Сдалась. Хлипкая. Аж стыдно. Буду набираться сил. НУЖ-НО! Нужно хотя бы тебе показать что я чего-то стою. Чего-то достойна. Удержусь. Вырасту личностью.

Собственная гордость мне не даст такого. Да или нет? Не знаю. Порой мне кажется что я ни на что не способна. Просто просиживать стул за компьютером или гулять. После всего руки опустились. После такого поочередного предательства, казалось бы любимых людей. Конечно я их любила. А вот любили ли они меня-это еще тот вопрос. Большой. Грустно. Всё настолько тяжко. Мне так не хочется взрослеть! Мне не нравится такое взросление. Наверное пора прекратить слепо верить. Особенно давно пора прекратить верить парням. Верить в их слова. Нельзя слепо верить никому. Не все люди такие хорошие, верные и искренние как я. Даже Леше верить нельзя. Ни на секунду. Такой эмоциональный человек как я вообще должен научиться терпению и рассуждению. Потому что по-другому увы никак. Слишком сложно. Грустно. Никто почему-то не может долго быть со мной. От чего устают? Что не так? Обидно. Чересчур. Видимо я пустая. Да. Просто хохотушка. Какая жалость.. Любят за улыбку и смех. Неужели так сложно ПРОСТО любить? Просто так. За то, какая я. Не думаю что настолько пустая. Наверное слишком требовательна. Хочу просто любить и быть любимой. Счастливой. С Лешей бываю такая. Простая, обычная. Позволяю себе многое. Даже чересчур. И как он меня терпит? У меня не из лучших характер. Но есть совесть. Зачем я всё это пишу? Для кого? Вот так накатывает. И некуда девать все мысли.

Люблю Лешу? Думаю о Косте? Думаю. Еще как! Хотела бы ли я встречаться с Костей? Бросить Лешу ради него? Да. Но после того, как поступил со мной Костя-никогда к нему не вернусь. Как бы я этого не хотела-НЕТ! Как бы он не просил. Хотя и не попросит. Ну и ладно. Не брошу Лешу. Потому что он старается. Помогает мне. Лучше в этом плане нет никого. Никто ко мне так не относится. Молчит всегда. Либо что-нибудь кааааак ляпнет!) )) Но всё равно с ним очень хорошо. Комфортно. Терпит все капризы и истерики. Разве это не самое главное? Никто не идеален. И не нужно искать идеал. Главное ценить всё то, что у тебя уже есть. Не нужно искать лучше. Лучше не найти.

Вот так вот пишется на работе. Ужас. Слишком много накопилось всего. Нужно как-то адаптироваться. Учиться себя контролировать. Не нужно всё так вываливать на Лешку. Ему и так тяжко.

А когда он повзрослеет. Станет мужчиной. Лет так в 26-30. Он будет шикарным. Наряжу его в охринитительный костюм. Найду черную рубашку. Серый тонкий галстук и брюки прямого кроя. Пиджак классику. И всё. Все будут слюни пускать. Главно волосы отрастить ему. Отвести его к моему парикмахеру и блин. Я сама себе уже завидую.

Лишь бы он никуда не ушел. Никуда. Чтобы был рядом. Разделять с ним счастье и боль. Чтобы были детки. Чтобы были счастливые дети. Не такие как мы. Чтобы домой возвращались с радостью. Как в крепость. Думаю нам такое под силу. Терпение. Главное терпение. И всё будет. Будет семья. Дружная. Самая лучшая. Главное вера в лучшее.

Вчера настрочила кучу мыслей в тетрадку на работе. Счас буду сюды переписывать. Будет это долго. Ибо много. Но оно того стоит.