Знаки препинания и ошибки простите мне. Быстро писала.
Увидела сегодня парня похожего на тебя. Сердце йокнуло. Задумалась. Счастье ли? Скучаю? Была ли достойна? Достойна ли сейчас? Не надумала ли я свое счастье? Все ли у меня впорядке? Трудно так. Очень. Вроде счастлива. А как увижу похожего или с таким же поведением-всё… Накатывает по полной. Лучший месяц. Воистину. Всегда жалею о таком времени. К такому отношению. Нужен именно такой. Волевой. Чтобы не приходилось думать. Чтобы любили, оберегали. Тебе не хватало только одного качества: ты не ценил меня. Ни капли. Ты вел себя эгоистично. Вот прошло полгода, а у меня всё еще мысли о тебе. Я боюсь тебя встретить. Увидеть счастливого. Не перенесу.
Конечно меня любят, ценят. Я наконец-таки поняла что это. Как это, когда любят всем сердцем. Но всё-таки я думаю о тебе. Может зря? Ведь все впорядке. Именно. Всё впорядке. Просто надумываю… Надумала себе лишние проблемы. Я работаю, у меня есть хобби, парень, который меня любит, семья.. Что еще надо? Я сдаю на права. А тебя нет рядом. Ты толкнул меня. Подкинул на пару ступеней вверх. Интересно. Ты вот после такого встал на ноги. Поднялся. Собрал все силыю А я? По-моему я хилый человек, слабый. Ужасно грустно. После такого нужно было удержаться, а я упала. Куда-то вниз, в пропасть, гребанную пропасть. Сдалась. Хлипкая. Аж стыдно. Буду набираться сил. НУЖ-НО! Нужно хотя бы тебе показать что я чего-то стою. Чего-то достойна. Удержусь. Вырасту личностью.
Собственная гордость мне не даст такого. Да или нет? Не знаю. Порой мне кажется что я ни на что не способна. Просто просиживать стул за компьютером или гулять. После всего руки опустились. После такого поочередного предательства, казалось бы любимых людей. Конечно я их любила. А вот любили ли они меня-это еще тот вопрос. Большой. Грустно. Всё настолько тяжко. Мне так не хочется взрослеть! Мне не нравится такое взросление. Наверное пора прекратить слепо верить. Особенно давно пора прекратить верить парням. Верить в их слова. Нельзя слепо верить никому. Не все люди такие хорошие, верные и искренние как я. Даже Леше верить нельзя. Ни на секунду. Такой эмоциональный человек как я вообще должен научиться терпению и рассуждению. Потому что по-другому увы никак. Слишком сложно. Грустно. Никто почему-то не может долго быть со мной. От чего устают? Что не так? Обидно. Чересчур. Видимо я пустая. Да. Просто хохотушка. Какая жалость.. Любят за улыбку и смех. Неужели так сложно ПРОСТО любить? Просто так. За то, какая я. Не думаю что настолько пустая. Наверное слишком требовательна. Хочу просто любить и быть любимой. Счастливой. С Лешей бываю такая. Простая, обычная. Позволяю себе многое. Даже чересчур. И как он меня терпит? У меня не из лучших характер. Но есть совесть. Зачем я всё это пишу? Для кого? Вот так накатывает. И некуда девать все мысли.
Люблю Лешу? Думаю о Косте? Думаю. Еще как! Хотела бы ли я встречаться с Костей? Бросить Лешу ради него? Да. Но после того, как поступил со мной Костя-никогда к нему не вернусь. Как бы я этого не хотела-НЕТ! Как бы он не просил. Хотя и не попросит. Ну и ладно. Не брошу Лешу. Потому что он старается. Помогает мне. Лучше в этом плане нет никого. Никто ко мне так не относится. Молчит всегда. Либо что-нибудь кааааак ляпнет!) )) Но всё равно с ним очень хорошо. Комфортно. Терпит все капризы и истерики. Разве это не самое главное? Никто не идеален. И не нужно искать идеал. Главное ценить всё то, что у тебя уже есть. Не нужно искать лучше. Лучше не найти.
Вот так вот пишется на работе. Ужас. Слишком много накопилось всего. Нужно как-то адаптироваться. Учиться себя контролировать. Не нужно всё так вываливать на Лешку. Ему и так тяжко.
А когда он повзрослеет. Станет мужчиной. Лет так в 26-30. Он будет шикарным. Наряжу его в охринитительный костюм. Найду черную рубашку. Серый тонкий галстук и брюки прямого кроя. Пиджак классику. И всё. Все будут слюни пускать. Главно волосы отрастить ему. Отвести его к моему парикмахеру и блин. Я сама себе уже завидую.
Лишь бы он никуда не ушел. Никуда. Чтобы был рядом. Разделять с ним счастье и боль. Чтобы были детки. Чтобы были счастливые дети. Не такие как мы. Чтобы домой возвращались с радостью. Как в крепость. Думаю нам такое под силу. Терпение. Главное терпение. И всё будет. Будет семья. Дружная. Самая лучшая. Главное вера в лучшее.