Happiness

Без лишних эмоций. Да, вот так. Спокойно и ровно дыша. Медленно поглащая каждую частичку.

Что это? Это расставание. Как парень с девушкой, которые встречались. Я просто тебя чувствую таковым. Да вот, решила уйти. Нет, свалить. По-быстрому так, без лишних объяснялок. Умотать скорее, чтобы ДАНЕДАЙБОЖЕ ухватиться по-сильнее!

Почему? Тут ряд причин.. 1. слишком большая привязанность. 2. слишком много воспоминаний (а они не должны заставлять цепляться) 3. ты стал непонятным человеком в моей жизни. и не парень и больше чем друг. а я не могу так! хоть в щепки расчепись! я не смогу связать тебя с кем-то из этих. 4. мне нужно трезво оценивать ситуации, а не оглядываться на тебя. и думать что я говорила что возможно у тебя будет шанс всё вернуть. ВОТСУКАДАЛАНАДЕЖДУ!

я запуталась в циферках!

вообщем. ты еще мальчишка. а как показывает практика мне нужен другой человек рядом. взрослый.

у тебя рядом есть люди. и ты выдумал эту безбожную любовь. да. это просто пройдет и всё. переболеешь, как очередной простудой.

знаю как тебе дерьмово и обидно. но лучше порознь. мне это лучше знать. переживала.

вообще уходят без объяснений. но что уж тут… подумаешь. пришлось написать. велика трагедия.

у тебя есть рядом девушки. не отдаляйся от них.

я буду всё равно наблюдать со стороны. любопытная же чо. да что уж тут. ты мне очень дорог. но ты не мой парень. и я бесилась если честно когда кто-то мелькал там близко с тобой. ну вот. выдала секретик.

все эти дни думала. не с бухты барахты это сделала. пересматривала "три метра над небом". и понимала. как схоже всё. тут подходит цитата:

" И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…"

я больше не буду так счастлива. да. не буду ни с кем так проводить время. но все уходит.. нужно смириться, а не ждать воли случая и расположения каких-либо звезд. этого всего не будет.

почему? потому что это все мы делаем. а мы не сделали. я не сделала. значит с меня довольно. пройденный этап:

"Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое.”

мы не будем ни_ког_да так счастливы. это ушло. кануло. и с этим нужно смириться.

вот так все грустно. зато правда.

— Что ты?
— Мне страшно.
— Почему?
— Я боюсь, что больше никогда не буду так счастлива…

И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…

Прощай

Именно так уходят люди из моей жизни. Никак иначе. Пусть пожалею, зато легче.

Все пишут как провели Новый Год.. всем весело. а я что? проревела большую часть. убедилась в который раз кто я такая в этой семье. убедилась что рассыпались все надежды. раскололись. и я злюсь. что у какого-то сраного Паши было счастье, а я просидела в полной заднице. верю что всё наладится. наверное верю. но пошло бы всё это в пизду!

не пойму что со мной происходит.. кто мне нужен, а кто нет.. вроде стала свыкаться с той мыслью что я отчасти пытаюсь испортить жизнь ему. что всё это месть и показуха. не знаю. сколько это продлится. но есть факт что я перестала отрицать чувства и эмоции к нему. дерьмово. ничего другого не скажешь. зато правда. чтоб вы обосрались все, кто счастлив. вот так!

отъебитесь со своим счастьем. усекли?

Не признаю правил. Не употребляю алкоголь. Не курю сигареты. Не верю во вторую любовь. Не знаю, про вечную дружбу.©

Такое было в канун Нового 2011 Года. Я была так же сконфужена всем тем, что было с ним. С его движениями/прикосновениями/словами.. Попала в такую же ситуацию. И страшно так. До очумения. Что он будет такой же! Что так же предаст! Но с другой стороны я такая счастливая.. Такая мягкая и приятная счастливость. Как котенок мурчащий под ушком. Безмятежное счастье.

Это так приятно.. Ждать приезда его. С этих промежуточных малых командировок! Такое страшное чувство. Смешанное. Вроде и отлично, а боязно. Ну и зачем мне такое? Эти сомнения.. Всё разрушат!

Мне было радостно когда ты ругал меня за юбку. За то что я легко оделась. Когда говорил что не важен внешний вид. Главное чтобы одета была по погоде. В этом ваше отличие. Тебе все равно в чем и какая я. Главное что это я. Довез меня до дома. Донес вещи до самой квартиры. Поцеловал. Двойственные чувства были. Страх и счастье. Страх из-за разницы в возрасте и боязни нового предательства. Разница в 13 лет! Вы только вчитайтесь! 13 ЛЕТ!

Ты ведешь себя как влюбленный мальчишка! Это забавно и приятно. Но ты всё такой же взрослый ругающий. Не слушаешь моих отговорок и всё равно ругаешь. Просишь следить за своим здоровьем. Говоришь что это важно и переживаешь. Не в обиду, но всё это настолько порой неправдоподобно звучит. Я уже сломана внутри таким. Мне сломали доверие.

У нас с тобой много общего. И я не хочу тебя терять. Не хочу чтобы ты был таким же как ОН. Но и загадывать что-либо не хочется.

Не знаю сможем ли мы увидиться еще раз до Нового Года. Но бесспорно я скучаю по тебе. И желаю тебе только самого лучшего. У тебя этот год тоже был, мягко говоря, неудачным. Хочу чтобы у тебя всё устаканилось. Чтобы ты проводил чаще время со своим сынишкой и чтобы он тоже не болел и не горевал! Потому что у него такой хороший папка! Желаю разобраться со всеми проблемами и быть здоровым и счастливым.

Ты пробудил во мне чувства. Странные, сжатые, но чувства. Я буду беречь себя. И выздоровлю. Только будь рядом. Хотя бы просто будь. А еще… "-Я буду ездить проверять к тебе на работу как ты оделась! -А ты не знаешь как я работаю. -Я буду приезжать каждый день. В конце концов я выясню."

Спасибо что поднялся до квартиры, спасибо что довез и включил печку. Я хотела очень уехать с тобой в Канск. Проехать с тобой всю дорогу и маленечко поспать по пути. Ты моя комфортная зона. Не покидай меня.

Моя малышка снова заболела: (ужасно так. лежать рядом и не знать что делать.. а она так дышит: (аж слезы наворачиваются! не спала всю ночь.. перед Новым Годом попасть в больницу? так не справделиво. отнимать у ребенка всё детство на болезнь! люблю её. надеюсь скоро поправится и всё будет хорошо!

Снова декабрь. Снова мужской пол. Все нервы вытрепали уже. Бесспорно он хороший, но тот тоже был такой. А потом такое говно оказалось. Да и ему столько лет.. Я в расстерянности… Нервное недомогание. Ноги не держат, чихаю… От его пары прикосновений щеки наливались краской и бросало в жар. А страшно так.. Ничего не хочется. Всего боюсь. Вечный страх теперь в душе. Всё отговариваю всех от себя. Прячусь. Как надоело всё. Хорошо что понимает как мне трудно. Ему не легче. Беспокоится обо мне. Это так льстит. Радует в то же время. Но страх выше этого. Влюбляться не хочу. Совсем. Не хочу! Держусь!

Заебалась ребята: (