Исповедь безумца

как я хочу снова слушать какую-то песню, чтобы в ней забыться.. раньше умела. теперь разучилась.

действительно, сколько можно держаться?.. сколько можно выслушивать, скольно можно разрывать себя саму на запчасти ради кого-то? медленно, но верно сходить с ума, плакать в подушку, в душе обвиняя и кроя все происходящее матом.. а потом подниматься, вытирать слезы и оправдывать, оправдывать.. до бесконечности. сколько можно? сколько можно рассказывать то, что больно? почему я не могу заткнуться нахрен и тупо стать подушкой-плакалкой? так ведь, черт возьми, гораздо проще! сколько можно резать душу на детали?.. вот, уже целых 4.. и на стыке каждой жестокий рубец.. мне больно.. больше не хочется ничего.. разве что.. наверное, писать стихи.. последние.. как я там хотела.. "Последняя молитва", так?.. или.. что-то связанное с прощанием.. хотя.. кто мне мешает написать тут? нет, тело не уходит из жизни.. а может быть даже и я вместе с ним и это внеочередной понт.. да наплевать как-то.. как же все тихо рушится.. вот когда кому-то плохо, так Рей, приходи.. а когда плохо Рей.. у всех какие-то свои обстоятельства.. ну не у всех.. но у многих.. снова тихие слезы.. снова стыдно за то, что чувства все же вырываются.. прощаться?.. нет, не знаю.. так хочется сказать: "пожалуйста, не бросайте, не оставляйте меня..". .но.. гребаное но..

вот вроде как.. как Новый Год встретишь, так его и проведешь. надеюсь, так.. котик мой, было просто шикарно.. мы с тобой мега) Дедушка Мороз, спасибо, о таком подарке, как эта ночь, я даже мечтать не смел)) хочется по этому поводу очень красиво написать (дать волю своему длинному языку), с твоего, конечно, позволения..

***

Новогодняя Ночь. Говорят, что в это время случаются чудеса.. Да.. Именно сейчас в это и поверил. Ты - мое маленькое чудо, которое свалилось так нежданно именно в это время. Темно, синий полумрак, в которым видны твои черты. Рядом со мной такое теплое, родное тело. Дрожишь, выгибаешься, тебе хорошо.. А меня сводят с ума твои стоны. Вижу в темноте твои затуманенные, полуприкрытые глаза.. Так шумно дышишь. Прикрываю твои губки своей ладонью, а то сонный ангел справа проснется. Понимающе прикрывая ресницы, ты затихаешь, только в исступлении целуя мои пальцы.. Потом снова начинаю мучать тебя. Целовать такую нежную кожу, каждый бугорок, каждую ложбинку.. О, да.. Хочется большего, очень хочется.. Но, увы, не место и не время. Ну ничего, еще будет у нас с тобой такая возможность. Твой умоляющий, сбитый шепот.. Часто называешь "извращенцем".. Что, кстати, очень справедливо.. Хочу тебя всего. Эту горячую, дрожащую, мягкую плоть под руками. Нежные, трепетные, влажные пухлые губы, которые так и просят о новом поцелуе. Шепчу тебе что-то о любви.. Ты так умильно хнычешь, что утром будет болеть шея.. Мой котенок.. Смотрю на тебя и не могу налюбоваться. Полуприкрытые веки, растрепанные волосы, разомкнутые губы, тяжело вздымающаяся грудь.. Этот твой взгляд описать просто невозможно. Просишь быть с тобой пожесче.. Что ж, сам виноват. Перестаю сдерживать себя, тебе это явно нравится больше, когда я бесконтрольное существо, ставшее воплощением похоти. Сейчас не просишь нежности, просишь страсти.. Я готов тебе ее дарить, пока дышу.. Пока она нужна тебе.. Так стонешь подо мной.. Доставляет нестерпимое удовольствие.. Но когда ты перехватываешь инициативу.. Схожу с ума. Знаешь все мои чувствительные точки, которые заставляют прогибать спину, запрокидывать голову и судорожно ловить губами воздух. Кусаю губы, чтобы, не дай Бог, не застонать в голос. В голове тихие мольбы, лишь бы все это прекратилось, перестало мучить меня.. Так сладко, ласково мучить.. По телу прокатываются волны страсти, накрывая собой с головой, перекрывая дыхание, заставляя всего напрягаться..

Лежим с тобой, обнявшись. Около 8 утра, хотя потеряли счет времени уже давно. Оба вымотаны этим неистовым соитием, у обоих закрываются глаза. Ты.. В моих руках.. Понимаю, что должен спрятать от всего мира, защищать, быть с тобой не смотря ни на что. Но.. Время, какое же ты жестокое, насколько часто любишь идти против людей? Для меня оно закончилось.. А так не хочется. Виновато улыбаюсь, которко целуя тебя в губы. Ты же, мой любимый, все прекрасно, справедливо осознаешь.. Но вижу печаль в твоих глазах. Ты, как и я, не хочешь расставаться. Последний, короткий поцелуй, чтобы не позволить себе расхлябанность задержаться здесь дольше.. И снова.. Привычное черное небытие..

***

— Мне пора..
- Кей, мне. нет, ничего..
- Что, что такое?.
- Мне стало страшно..
- Почему?
- Показалось, будто ты никогда не вернешься.. Я знаю, я глупый!.. Просто стало страшно..
- Клянусь, я всегда буду рядом с тобой, что бы не случилось.. Клянусь тебе.

His own, Kei.

тело что-то как-то рвется. в один момент, возбужденная слабость прокатывается.. но.. в тот же.. грусть.. от того, что знаю.. меня такого не ждет. они кого-то ждут.. мне, увы, совсем некого.. совсем.. да и, похоже, сейчас совсем хорошо разве что нашему кошаку. о да. а так хочется… подойти к Илье, сказать: "слушай.. а ты мне нравишься", да так.. чтобы оно оказалось взаимно. а здесь.. всем же будет только легче без меня-то. ни тебе нытья, ни тебе просьб поиграть, ни тебе дебильных шуточек.. черт… как же болит грудь.. и дышать тяжело.. ну да на грудь просто передавили. больно, однако. и… очень хочется любви. от НЕГО. очень хочется.. черт, как же все внутри холодно и серо.. никакого чувства нового года. совсем никакого. только серости и боли. всем весело.. мне нет. совсем.

провалили спектакль.. охуенно, чо! просто, с грохотом.. да и дети попались, блин.. уебки. мы там с Никитой им наибанальнейшая сцена воссоединения Настеньки и Иванушки.. эти "ребятушки" с нас возрастом стали орать "горько!" я так перепугалась.. даже не хочется все это вспоминать, ох как. зато.. в память запало, как Никита после спектакля играл первую песню.. и знаете, какую? "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас.." так было как-то ободряюще. мда. теперь вот призаело. но как стояли всей гримеркой.. и пели "Ах, этот вечер.." даже мальчики, которым обычно на все-все-все плевать. такие глубокие голоса.. вот никогда не чувствовала театралку такой дружной. о да.. Илья.. мр… так хотелось его крепко обнять, да и сейчас очень и очень хочется. блин, так заело на Машину Времени, пцц.. но.. все эти разговоры "Дмитрий то, Дмитрий сё.." бесит. не мой он! не мой! не люблю! потому что.. ну не он. нет нет и еще раз нет. нет и все тут.. хотя.. мне и Илья все же не светит даже.. черт. все. пост не пишется, зараза. поэтому обрыв идет на этом, да. и еще.. 2 января должно быть весело))

Yours, Ray

прости меня, родной… я наверное, слишком тебя люблю… слишком… да и тебе нужен кто-то лучше, сильнее, храбрее меня. тот, кто не будет… делать все то, что делал я. или будет делать все это лучше. простите меня все, непутевого кота.. простите.. но, Хозяин.. этот пост будет тебе.. очередным.. я тебя очень люблю.. и просто хочу, чтобы ты был счастлив. с кем хочешь, где хочешь.. пускай без меня. пускай. действительно, ты заслуживаешь кого-то гораздо лучшего, нежели плаксивый, нервный, истеричный, похотливый кошак.. все что ни сделаю, все не в тему, все невпопад, не в радость.. никуда, ха. я бы хотел.. отдать тебе всю свою нежность, все свое тепло, всю любовь.. так хотел.. приношу же тебе сплошные волнения, согласись.. частой тоской, ревностью.. о Боже, так хочется сказать "не уходи".. а нельзя, совсем нельзя.. потому что.. тебя держать - это хуже тебе.. нет.. пожалуйста.. мне нельзя говорить "не покидай меня.." но ты понимаешь все без слов, я знаю, любимый.. любимый.. любимый.. сколько всего в этом одном слове. "лю-би-мый".. все путается в голове. сегодня.. хотелось кричать. не знал, что не ты.. окрик "хозяин!" и дверь закрывается.. как не люблю, когда за тобой закрывается дверь.. ну вот просто не люблю и все. черт. мега пафос-пафос, о да.. растворяюсь в тебе. слишком люблю.. до твоей боли. так нельзя. не хочу, чтобы тебе больно. не хочу. прошу.. будь счастлив только. будь счастлив.

простите меня все.. Кот посторается исправиться.. пускай для этого придется перекроить себя, но.. так нужно.

в тело забралась похоть. так хочется оказаться под тобой, кто бы знал.. кричать всю ночь до срыва голоса.. захлебываясь, шептать слова любви.. кусать уголок подушки, чтобы, не дай Бог, никто не услышал стона.. ни единого выдоха.. ощущать, как твои пальцы пробегают по горячей коже… выгнуться от того, что твое касание заставляет забывать обо всем.. срываться с губ неосознанным звукам.. закричать, от того что ты доставляешь такую сладкую, ласковую боль..
знаешь.. когда сегодня ты сказал: "уж лучше б ты вообще не приходил" или "если любишь, то успокойся.."… стало так больно. хоть всю дорогу подкашивались, ноги, если честно.. не показал этого. хотелось прижаться и не отпускать, все. почему я такой слабак, вот скажи? растворился в тебе и с концами.. черт. все-таки слабак.
как хочется.. переплетения тел.. ночи.. страсти.. пироманьячу очередной коробок спичек.. так нравится, как огонь обнимает дерево, оставляя за собой алые следы.. как может отливать всеми цветами, даже зеленоватым.. знаешь, как можно сделать пламя побольше? опустить и сразу поднять.. оно выше тогда.. вся комната уже в дыму.. неудивительно.. хотя.. мне больше нравится процесс.. когда она шипит, горчие искорки сыплются на кончики пальцев.. ах..
вошел и вышел… хех… интересно, еще вернешься.. а не как обычно.. запропадешь, оставив меня наполовину возбужденным. глупо смотрю на красный цветочек. а тебя нет-нет… нет-нет.. нет-нет… почему в последнее время все чаще вспоминаю тот вечер?.. "- я тебя еще увижу?.. - когда? - когда-нибудь..- конечно увидишь.." вспоминается все чаще, все чаще.. черт.. почему так больно, когда тебя рядом нет очень долго.. но узнаю, что не увижу и еще дольше. отчего так больно? знаешь.. я совсем слабый.. не пара тебе.. сильному, независимому, гордому.. вот уже с тобой… я с т о б о й. . .
вся депрессия тут же ушла на нет. потому что ты побыл рядом. в наушниках играют материны песни. Не знаю, почему именно они. да просто хочется, не знаю. странно. вот.. знаешь что? а я тебя люблю, ага. сколько бы ты ни делал больно, не заставлял плакать меня, всего такого из себя мега супер пупер. но.. я люблю тебя, Хозяин, больше жизни.. что бы ни произошло, ни случилось, не случилось, не свалилось веселеньким комочком снега на и без того подбитую голову..Френк Синатра.. какая прелесть. и что я слушаю?

P.S. Ожог зажигалкой тебе приятней моего поцелуя.. но хотя.. зная тебя.. но все же приму на заметку.

Not yours, Yamada

а я тебя жду. хотя снова нет… может, позвонить? так хочу услышать твой голос. очень. прости. я ведь эгоист, верно? местечко слабости.. ха-ха. слушаю все подряд. а так тянет набрать и позвонить. настолько тянет… пожалуйста.. не скажи мне что-то больно, ладно?..

***

увы.. и снова сидеть.. убеждая себя на тему "нет, ну что вы, я не плачу, я же сильный.." когда слезы идиотски так катятся. неожиданно перестало чего-то хотеться кроме как к тебе. абсолютно так неожиданно, чего уж там.. кто бы знал.. как соскучился по твоим касаниям.. как больно от этих десятиминуток.. но все же сладко.. как хочется прижаться и не отпустить.. как хочется до забытия шептать: "люблю".. а потом уснуть у тебя в руках… но мы же.. Хозяин.. я люблю тебя, слышишь.. пожалуйста.. поверь в это.. я знаю, что ты итак веришь, что ты итак любишь.. но, пожалуйста, поверь. прошу тебя. просто так прошу. я знаю, это глупые мысли. что тебя там достает бабушка. но… глупо. я идиот, тварь, последний эгоист.. хочу услышать что-то про любовь. чтобы поплакать навзрыд. не знаю зачем. сука.. я же должен быть сильным. и "мужчины не плачут, а слезы от ветра".. я тоскую.. Хозяин.. очень тоскую.. потому что.. но ничего же.. не выйдет потом.. финала не будет.. но я так не хочу конца. хочу нахрен остановить мгновение. чтобы наедине. с тобой. на веки вечные. блядь, деферамбы о любви. которые никогда не будут услышаны. никогда. сколько бы не хотелось, этот дневник не будет показан. нет. сколько бы ни хотелось. а так иногда хочется заорать во всеуслышанье: "а мне нахуй больно!".. в наушниках закричал "черный человек".. безумный голос такой. блядь. путаюсь. окончательно. знаешь.. я хочу к тебе. все.

P.S. а можно я скажу тебе, что очень скучаю? что люблю? нет. нельзя. ты не любишь слабости. а я не слабый. вроде бы.

Not yours, Yamada

какая прелесть. а ведь плакать на морозе действительно дело самое неблагодарное. ну а если хочется? пришли вот сюда. наверное, будет легче. просто рассказать все, что бесит. все, что больно. наплевав на эгоизм, на все.. тупо рассказать, тупо выплакаться. вообще… все тихо так переходит в маленький ядерный взрыв. вроде пук и все, а разрушения ох какие невеселые. вообще очень сильно как-то невесело. одиноко, чтоли. хотя кого ебет чужое горе? в голове все крутится "Эй, Спаситель, дай мне шанс не сделать так, чтоб стало хуже.." мама сегодня, кстати, даже спросила:

— ты что, плакала?

конечно же пришлось соврать:

—нет, просто ветер..

прелесть. как-то чудно. оо.. а Флер правду поет. "значит будет непременный дефицит тепла.." да. пришла зима, забирая с собой все, что можно. жадина. теперь разве что.. гитарный перебор будет спасать. да до этого еще чесать и чесать. учиться играть. но выучусь обязательно.

да. была права. стало легче.

P.S. Пальцем. На снегу. "You are not alone becos of me". Стоишь и плачешь, как дура. Спасибо..)

Yours, Ray