а я тебя жду. хотя снова нет… может, позвонить? так хочу услышать твой голос. очень. прости. я ведь эгоист, верно? местечко слабости.. ха-ха. слушаю все подряд. а так тянет набрать и позвонить. настолько тянет… пожалуйста.. не скажи мне что-то больно, ладно?..
***
увы.. и снова сидеть.. убеждая себя на тему "нет, ну что вы, я не плачу, я же сильный.." когда слезы идиотски так катятся. неожиданно перестало чего-то хотеться кроме как к тебе. абсолютно так неожиданно, чего уж там.. кто бы знал.. как соскучился по твоим касаниям.. как больно от этих десятиминуток.. но все же сладко.. как хочется прижаться и не отпустить.. как хочется до забытия шептать: "люблю".. а потом уснуть у тебя в руках… но мы же.. Хозяин.. я люблю тебя, слышишь.. пожалуйста.. поверь в это.. я знаю, что ты итак веришь, что ты итак любишь.. но, пожалуйста, поверь. прошу тебя. просто так прошу. я знаю, это глупые мысли. что тебя там достает бабушка. но… глупо. я идиот, тварь, последний эгоист.. хочу услышать что-то про любовь. чтобы поплакать навзрыд. не знаю зачем. сука.. я же должен быть сильным. и "мужчины не плачут, а слезы от ветра".. я тоскую.. Хозяин.. очень тоскую.. потому что.. но ничего же.. не выйдет потом.. финала не будет.. но я так не хочу конца. хочу нахрен остановить мгновение. чтобы наедине. с тобой. на веки вечные. блядь, деферамбы о любви. которые никогда не будут услышаны. никогда. сколько бы не хотелось, этот дневник не будет показан. нет. сколько бы ни хотелось. а так иногда хочется заорать во всеуслышанье: "а мне нахуй больно!".. в наушниках закричал "черный человек".. безумный голос такой. блядь. путаюсь. окончательно. знаешь.. я хочу к тебе. все.
P.S. а можно я скажу тебе, что очень скучаю? что люблю? нет. нельзя. ты не любишь слабости. а я не слабый. вроде бы.
Not yours, Yamada