Дыши легко

Меня поражает самолюбие и эгоцентризм некоторых людей.Кто-то из знакомых читая мой блог, увидев запись может быть на 100% уверен, что это о нём.Серьёзно, я поражаюсь.

Уважаемые, я Вам официально заявляю, мне на Вас более насрать чем Вы думаете!

"Ну что же… This is it, друзья. Последняя запись. Это было хорошо, но, как и всё хорошее, - да всё вообще, - это закончилось. Постарайтесь меня понять правильно: я в буквальном смысле не могу передать словами то, что я чувствую по этому поводу, - я обещал не выражать публично своей тоски и своё обещание сдержу. Потом, было бы неправильно выносить из этой ныне очень печальной избы весь мусор – этого я тоже делать не буду, и ни о ком от меня вы не услышите дурного слова. Хотя их много, и под этой неспокойной водой скрываются не только камни.

Тем не менее, невозможно скрывать то, насколько это для меня фигово: эти три часа в сутках давались не просто, но я их очень любил. По-настоящему. Я не знаю, что будет дальше, но на работу эти восемь месяцев в пять утра я ехал с удовольствием. Что-то получалось, что-то не получалось, ссорились, ругались, орали друг на друга, срывались – но в этом и заключается работа неравнодушных к процессу людей.

Спасибо вам – тем, кто встречал день вместе с нами. Бог знает, как остро нам нужна была ваша поддержка – звонки, сообщения, мысли, шутки, смех, - да просто ощущение, что вы где-то там, едете на работу и улыбаетесь нашим идиотским шуткам. Спасибо, что вы есть.

Теперь что касается того, что будет дальше. Дальше будет всё по-новому: новый музыкальный формат, новый формат работы ведущих, новое утреннее шоу и новое «Радио 7». Акопян будет, очевидно, представлять утреннее шоу с сентября, - с кем ему предстоит этим заниматься, пока неизвестно; неизвестно также, что оно будет из себя представлять и как называться, - я же буду работать в эфире вечером. Точное время пока сказать не могу. Собственно, именно этим я занимался все пятнадцать лет работы на радио. Разумеется, это будет не «шоу» - это будет обычный линейный эфир с традиционными «…добрый вечер, это «Радио 7…», «…в Москве полдевятого вечера…» и т.д. Я пока не представляю себе, насколько новый формат позволит «развернуться» в вечернем сегменте – посмотрим, время покажет.

В конечном итоге, что бы ни делалось – оно всё всегда к лучшему. Просто иногда в это верится не сразу. Как, например, сейчас. Спасибо вам.

А.Лавров

Ну и мои 5 копеек….Что будет дальше, действительно не знаю. Верю, что это будет хорошо. Само собой, будет по-другому, иначе не случилось бы того, что случилось. Но как именно это будет - покажет время. Видимо, мне тоже будет не хватать приведённых Сашей выше признаков неравнодушия. Но если присходящие изменения, если видение нового руководства приведут к тому, что разброд и шатание, казалось бы, навсегда укоренившиеся на "Семёрке, закончатся, значит и произошедшее имело какой-то высший смысл. И смысл этот явил себя. Но всё это будет потом. Поживём-увидим. Как бы то ни было, мы оба остаёмся на "Семёрке". Как бы то ни было, ни работа, ни жизнь не сошлись на "Семёрке" клином, и, кто знает, может быть мы ещё сделаем что-нибудь в тандеме. А пока я со своей стороны говорю вам спасибо за вашу вопиющую необъективность к двум великовозрастным балбесам))) )) ) SHOW WILL GO ON ! :)

АкопянЪ

Слов нет, насколько нужны сейчас слова поддержки! Спасибо вам.
А.Лавров"

Чесслово, я плакала... как же мне будет не хватать "Поры"

Сегодня меня пропёрло писать.
Нужно же куда-то деть свои эмоции, чувства, пустоту.Я очень сильно потерялась и хочу разобраться в себе.Я прячусь.Да-да.Я прячусь.Прячусь за фильмами, книгами.сериалами, сайтами, псевдо-друзьями.За всем.Я просто прячусь.Я боюсь. Сама не знаю чего.Я боюсь неудач, пожалуй.Боюсь влюбиться и потерпеть фиаско.Я боюсь делать людям больно, но делаю.Не специально, так получается.Пожалуй эти личные вещи стоит выбросить из головы.Я боюсь порядка, я какой-то обратный аутист.Впрочем, не важно.
Я боюсь разочаровать мать и стесняюсь разных своих интересов перед отцом.Я всё время хочу уехать т.к. действительная реальность меня не устраивает.Пускай я знаю, что в сотне киломентрах отсюда реальность та же, но во мне кроется надежда.
Я хочу сбежать.Мне стыдно, порой я хочу сбежать абсолютно от всех, даже от неё.От моей Кристины, без которой я бы уже точно давным давно сошла бы с ума или стала соципатом.Она-моя ниточка в реальность.И я начинаю писать такие вещи как эта лишь тогда, когда не вижу её больше суток.Мне начинает казатся, что реального мира нет.Мне начинает казаться, что это всё "Шоу Трумана".И мне стыдно, что я порой и от неё хочу сбежать.
Часто мне хочется алкоголя.Много алкоголя.Но быть в этот момент абсолютно одной.Ещё я часто хочу умереть.Чаще чем можно подумать.Для меня этот как простая дверь в которую можно либо войти, либо нет.
Ещё чаще мне хочется убить кого-нибудь.Не так как все говорят "Даже не думай, а то я тебя убью!", а действительно хочу убить кого-нибдуь.Хочу выстрелить в него или зарубить тесаком, либо большим столовым ножом.Так.знаете, в горло вонзить и человек не сразу умрёт.Да-да.Мне часто снится, что я кого-то убиваю, а потом скрываюсь от розыскивающих меня людей.Хотя бы во сне я могу насладится этим.

В последнее время моя жизнь напоминает бардак и мне перестали доверять люди.Мне, конечно, плевать, но самой интересна причина.
Я не сентиментальна, но мог влюбиться за 20 минут.Конечно, ясно, что эта "любовь" продлится где-то неделю, но я живу этими чувствами и даже если я их не переживаю по-настоящему.я хочу их переживать и хорошо играю свою роль, обманывая свой, он выбрасывает в организм эндельфины и все довольны.Это как обманом раздобыть наркотики в больнице.
По сути я и так социопат, но я тщательно это скрываю, мало того от людей, я скрываю это от себя.
Я мечтаю стать психиатром, но нихера не делаю для этого.Я сама псих по определению, но мне кажется, что определения не всегда верны.

И всё-таки вернусь к страху.Последние 2 дня у меня дрожат руки, есть 3 возможные причины:
1) Я голодна
2) Мне холодно
3) У меня психиатрическое заболевание основанное на нервном срыве.

я не хочу есть, мне тепло.