Сегодня меня пропёрло писать.
Нужно же куда-то деть свои эмоции, чувства, пустоту.Я очень сильно потерялась и хочу разобраться в себе.Я прячусь.Да-да.Я прячусь.Прячусь за фильмами, книгами.сериалами, сайтами, псевдо-друзьями.За всем.Я просто прячусь.Я боюсь. Сама не знаю чего.Я боюсь неудач, пожалуй.Боюсь влюбиться и потерпеть фиаско.Я боюсь делать людям больно, но делаю.Не специально, так получается.Пожалуй эти личные вещи стоит выбросить из головы.Я боюсь порядка, я какой-то обратный аутист.Впрочем, не важно.
Я боюсь разочаровать мать и стесняюсь разных своих интересов перед отцом.Я всё время хочу уехать т.к. действительная реальность меня не устраивает.Пускай я знаю, что в сотне киломентрах отсюда реальность та же, но во мне кроется надежда.
Я хочу сбежать.Мне стыдно, порой я хочу сбежать абсолютно от всех, даже от неё.От моей Кристины, без которой я бы уже точно давным давно сошла бы с ума или стала соципатом.Она-моя ниточка в реальность.И я начинаю писать такие вещи как эта лишь тогда, когда не вижу её больше суток.Мне начинает казатся, что реального мира нет.Мне начинает казаться, что это всё "Шоу Трумана".И мне стыдно, что я порой и от неё хочу сбежать.
Часто мне хочется алкоголя.Много алкоголя.Но быть в этот момент абсолютно одной.Ещё я часто хочу умереть.Чаще чем можно подумать.Для меня этот как простая дверь в которую можно либо войти, либо нет.
Ещё чаще мне хочется убить кого-нибудь.Не так как все говорят "Даже не думай, а то я тебя убью!", а действительно хочу убить кого-нибдуь.Хочу выстрелить в него или зарубить тесаком, либо большим столовым ножом.Так.знаете, в горло вонзить и человек не сразу умрёт.Да-да.Мне часто снится, что я кого-то убиваю, а потом скрываюсь от розыскивающих меня людей.Хотя бы во сне я могу насладится этим.
В последнее время моя жизнь напоминает бардак и мне перестали доверять люди.Мне, конечно, плевать, но самой интересна причина.
Я не сентиментальна, но мог влюбиться за 20 минут.Конечно, ясно, что эта "любовь" продлится где-то неделю, но я живу этими чувствами и даже если я их не переживаю по-настоящему.я хочу их переживать и хорошо играю свою роль, обманывая свой, он выбрасывает в организм эндельфины и все довольны.Это как обманом раздобыть наркотики в больнице.
По сути я и так социопат, но я тщательно это скрываю, мало того от людей, я скрываю это от себя.
Я мечтаю стать психиатром, но нихера не делаю для этого.Я сама псих по определению, но мне кажется, что определения не всегда верны.
И всё-таки вернусь к страху.Последние 2 дня у меня дрожат руки, есть 3 возможные причины:
1) Я голодна
2) Мне холодно
3) У меня психиатрическое заболевание основанное на нервном срыве.
я не хочу есть, мне тепло.