Это просто Вьюи блог

Как же это тяжело, отталкивать людей, для которых ты много значишь. Я имею в виду ты видишь, как они относятся к тебе, видишь какие чувства испытывает тот или иной человек, но где-то глубоко внутри понимаешь, что это не твоё. И что говорить? Ведь ни за что не хочется грубить или делать этому человеку больно. За всё то, что он делает для тебя, за то, что прощает твои неправильные поступки, за то, что слушает внимательно хочется отблагодарить. Это так задевает глубоко-глубоко в душе. Но на каком-то подсознательном уровне ясно, что ничего не может быть у тебя с этим человеком. Но ведь быть с кем - то от того, что так тяжело сказать нет или потому что тебе жалко его, ведь надо ценить хорошее отношение людей. Это сейчас так редко встречаешь. Как же паршиво я себя чувствую сейчас, как будто собираюсь сделать очень больно замечательному человеку. По сути так и есть. Но я не хочу мучить кого-то, не хочу поступать так, как поступили со мной. Я за честность.

Не могу понять, что мне мешает. Мысли о том, что будет потом, что будет, если я все-таки пойму, что не стоило. Нет, я думаю, надо держаться за то, что у тебя есть, либо за то, что ты еще можешь взять. Ведь у меня есть много аргументов за. И всего несколько против.

Что ж, подведем итоги уходящего года. Я встретила много интересных, замечательных людей. А также тех, на кого не стоило тратить свое время. Ну куда же без этого. Но я ни о чем не жалею, потому что всё в жизни нас чему-то учит и даже те люди, в ком мы разочаровываемся или просто понимаем, что они не сделали ничего хорошего. Хотя пожалуй есть одна вещь, точнее поступок, о котором я всё-таки немного жалею. Сейчас я бы поступила совсем иначе, просто тогда я думала о другом. Сегодня поняла, что всё в моих руках и я могу кое-что изменить в своей жизни и жизни другого человека. Но вопрос, нужно ли мне это. Лучше сделать то, о чем планируешь, чем потом думать, а что было бы если. Не стоит упускать шанс, ведь ты всегда можешь отказаться. Ещё я сделала для себя много выводов и приняла правильные решения. Не могу сказать, что в уходящем году было нечто особенное, но было много приятных и запоминающихся моментов. Скорее это был такой промежуточный этап к более взрослой жизни. Надеюсь, что в Новом Году я смогу понять для себя некоторые вещи, решить некоторые вопросы и, конечно, реализовать свои планы.

В комнатах так приятно пахнет мандаринами. Это такой знак, что скоро нг. Осталось 2 дня. Вы загадываете желания в ночь? Или может на Рождество? Я помню, что когда была маленькая, писала целую кучу желаний на разных листках бумаги, прятала под подушку, а утром так с нетерпением вытаскивала 3 из них. И реально очень расстраивалась, если мне не попалось то, что я хотела. И я думала надо еще раз. И снова лезла под подушку и если опять вытаскивала не то, вся эта утренняя церемония повторялась еще раз. Так глупо. За все время у меня наверное сбылось только одно желание, причем его исполнение зависело от какого-то конкретного человека или от меня самой.
Даже не знаю, честно говоря, как буду отмечать. Когда что-то планируешь, чаще всего получается не так, как хочется. Всё обычно происходит неожиданно. Кто-то звонит, приходит. Мне нравится это. Потому что не знаешь, что произойдет через минуту. И еще эти оригинальные поздравления. Мы обычно поздравляем друг друга как-то не как все. Придумываем что-то новое. Никаких открыточек и примитивных подарочков. Интересно, что будет в этот раз. Некоторые уже пообещали что-то грандиозное. Главное, самой придумать что-то стоящее и замысловатое, как обычно. Для каждого человека свой подход. Так что я уже знаю, что это будет) Надо только запастись терпением и найти то, что нужно.

Жаль, что часто мы понимаем какие-то вещи не сразу, не в тот момент, когда это нам так необходимо, принять правильное решение. Я сделала больно человеку, который этого совсем не заслуживал. Я думала, что поступаю правильно, что так будет лучше для меня, я же не могу ошибиться, потому что я никогда не ошибаюсь. Но. Сейчас я скажу то, чего не сказала бы раньше. Я была не права. Не слушала никого. А теперь понимаю: лучше этого человека я еще встречала. Он выслушивал все, что я говорила, терпел мою грубость, принимал меня со всеми недостатками и достоинствами. Не придираясь ни к чему. Я видела все, что он чувствует ко мне. Не надо было мне так резко все прекращать. В такой грубой форме. Мне было скучно. Это как раз тот случай, когда хорошая внешность не сочитается с характером. Мне казалось он слишком спокойный, уравновешенный. Я потеряла то, чего мне так не хватает. Спокойствие, возможность положиться на человека, слышать правду, быть честными друг с другом. Было такое чувство защищенности. Как же я была не права. До сих пор не верю, что говорю это. Но я действительно надеюсь, что еще не поздно.

Новый год. Скоро. Вот у кого не спросишь у всех нет новогоднего настроения. У меня оно уже месяц как. Я все жду быстрее. Плевать на учебу. У меня новый год. Вообще после нг все должно встать на свои места. Интересно посмотреть на это. Проверить себя. Свои ощущения и догадки. И наконец принять правильное решение. Это касается не только людей, но и вообщем разных вещей. Обещаю себе на этот раз во всем разобраться и сделать так, как надо. Слушать свой разум, прежде всего.

Сегодня просто замечательный день. Так много всего происходит. В воздухе витает такая приятная атмосфера. Если человек отдает тебе многое, свои позитивные эмоции, свою энергию, как бы сливается с тобой, говорит открыто и на чистоту, приятно отвечать тем же. Я выспалась. Да да да. Я спала так сладко. На самом деле это легко определить: всегда закутываю ногами одеяло в клубок, мама еще удивляется, как это у меня получается так все спутать и еще при этом мне удобно, то есть действительно. Вообщем, если Оля выспалась в субботу, это значит, что Оля не ходила в школу. Кстати, насчет школы. Я так горда собой: написала пробный егэ по русскому лучше всех, на 85.4%, то есть это твердая 5. Учительница ходила показывала всем мое сочинение типа так надо писать (прям как в 1 классе), у Оли самое лучшее. Я очень рада, потому что было по-настоящему сложно и тема сочинения была далеко не легкой. Но поскольку я люблю пофилософствовать, знаете ли, включить эту кнопку размышлений о жизни у себя. Так вот, это мне помогло. Приятное чувство приходить домой, когда на улице холодно, и так покалывает тело от тепла в доме. Мне всегда нравилось это ощущение. А еще выпить горячий чай. Обязательно с лимоном.

Утро. Я просыпаюсь, и как обычно перевожу будильник еще на немного, хотя бы эти сладостные 15 минут еще поспать. Но второй его визг возвращает к реальности. Собираюсь, еще совсем сонная, пытаюсь натянуть хотя бы что-то из одежды не на изнанку. Не люблю, когда со мной разговаривают утром, почему то это меня выводит. Далее происходят манипуляции с волосами, затем закидывание пары тетрадей в сумку, ручки, зачем их мне так много, если из них я всегда выбираю одну, ту, что с синей каймой по середине? Риторический вопрос. Выползая из дома, надо вспомнить как выглядит машина, в которую мне надо сесть. Серебристая или синяя? За эти несколько минут мои мысли движутся в абсолютно хаотичном порядке: надо было выучить биологию; а я что тоже ела снег в детстве? нет, точно нет; ненавижу одеваться по утрам. Сажусь. Слышу играет музыка. Совсем отдаленно, потому что эти 10 минут, что мы едем, я еще успеваю немного поспать, ну или смотреть в одну точку. В школе все приобретает новые цвета. Я, наконец, просыпаюсь. Нам бывает так смешно, что потом болит всё, и ты стоишь за дверью кабинета, на тебя наорали, а все равно смешно. Сегодня был экзамен, даже там мы наржались настолько, что вообщем это такой развлекательный момент. Прихожу домой, думаю сейчас надо сделать что-то полезное. В итоге кто-то звонит, иду куда-то и уставшая, возвращаюсь. Уже не до чего. Конечно зайти вк, поржать еще с кем-то, зайти на вьюи, времени хватает всегда. Иногда так много хочется сказать кому-то, но это такое мимолетное рвение. Перед сном всегда читаю. Привычка наверное. Единственное место, где порядок соблюдается мной всегда, это полка с книгами. Они даже разложены по особой технологии. От писателей, которых люблю, и по нисходящей, до тех, которых вроде и можно почитать, но нудно. Выключаю лампу, в комнате становится так по-особенному тепло, странное ощущение, да? Да. Закрываю глаза. И ничего. Тишина. Сон.

Сегодня у нас зашел разговор о том, есть ли такое место, где чувствуешь себя счастливой. Так вот, такое место у меня есть, я чувствую себя по-другому, даже дышать там легче. Не надо ни о чем думать, в этот момент мне кажется что люди перестают существовать, что мне на самом деле так хорошо и никаких проблем. Там я видела то, чего никогда не бывает у нас, в городе. Очень красивые закаты, туманы, а утром настолько чистый воздух, что я сижу на крыльце и хочется вдохнуть всю эту свежесть и сладость одновременно. Там я ощущаю свободу. Мне нравится гулять по склонам и заходить особенно далеко, к карьеру, а еще там бесконечные поля, такие, что не видно горизонта. В детстве мы с братом проводили там столько времени, слушали музыку на улице, в беседке. Тогда еще были такие старые магнитофоны. Мы любили сидеть вместе на скамейке возле дома, ночью, прижавшись друг к другу; рассказывать какие-нибудь истории. Мне всегда нравится слушать его, в его голосе чувствуется удивительная сила, которая редко бывает в мужчинах. Это такая внутренняя сила, когда ты не боишься идти куда-то вместе, далеко, когда знаешь, что тебе ничего не угрожает, пока этот человек рядом. До сих пор то место так много для меня значит. Когда я приезжаю туда, сразу вспоминаю все это. И еще ночью, когда мне не хотелось спать, я приходила к нему, ложилась и мы вместе слушали музыку, тихо, чтобы никто не услышал или уходили гулять, смотреть на фонари, там такие красивые фонари на вышке, разных цветов. Особенно зимой это выглядит как в сказке. Мне кажется такого места нет больше нигде, только там я могу чувствовать все это, быть свободной.

+2 https://skinny-love.viewy.ru/ https://996.viewy.ru/
спасибо)

Ну вот, всё почти встало на свои места. Отличные дни, дорогие люди рядом, благодаря вам мне всегда весело и замечательно. Да, друзья мои, люблю вас честно. Вы все такие милые, особенно, когда звоните мне ночью и приходите в любое время. Это, надо признать, всегда держит меня в тонусе. И самое главное, каждый из вас видел меня в абсолютно разных состояниях, то есть в любой одежде или без, не накрашенной, говорящей всякую херню или выслушивали весь мой нецензурный лексикон в тройном объеме. Только не надо думать, что меня на нюни потянуло. Нет совершенно. Просто вот так приятно знать, что что бы ты ни делала и как бы себя ни вела вы же все равно все это терпите сладкие мои.

Какое это приятное чувство, когда садишься играть. Это как будто ты находишься на вершине чего-то, всё зависит от тебя и ты можешь придать музыке свой собственный звук, передать свою энергию. И каждый раз будет не похож на другой. Вот у меня именно такое ощущение. Все мысли уходят, это что-то невероятное, правда. Я настолько сливаюсь с музыкой, отрабатываю каждый звук и если мне не нравится, начинаю заново. Это меня успокаивает, вовлекает совершенно в другой мир. Человек никогда не поймет этого, если сам не играет, если сам не отдается чему-то так сильно. В детстве мне всегда нравилось играть с закрытыми глазами, мне казалось, если я так могу, я уже взрослая и мне обязательно доверят сыграть что-то серьезное.

И, Божеее, как я хочу рояль! Большой черный рояль в просторной комнате с огромными окнами. Это просто мечта всей жизни.

Сегодня мы с моим Катасоном ходили в кино. "Высоцкий. Спасибо, что живой". Как же я хотела посмотреть этот фильм и все мои ожидания опровдались. Сколько впечатлений и мыслей. Высоцкий настолько любил то, чем занимался, настолько был отдан этому, что ему было все равно на свое здоровье, на то, что пора задуматься о себе; он думал о тех, кто его любит, слушает и не мог их подвести. И как сильно его поддерживали близкие люди, на что они шли, рискуя всем. Даже полковник Бехтеев, кажется, абсолютно бесчеловечный и жесткий, выполняющий приказы и, не задумывающийся ни о чем, вдруг проникается сочувствием и понимает, что слова Высоцкого, услышанные им, отражают и его самого.
Безукоризненно загримеровали актера, сначала мы сидели и не понимали. "Это же сам Высоцкий! Как?" О, это просто его копия, лицо, голос, все. Имя актера не разглашается и это правильно, потому что ты воспринимаешь все по-настоящему, его по-настоящему и вообще все, что происходит.
Меня настолько задел этот фильм, безусловно, есть о чем задуматься; столько смысла в нем заложено, об этом можно рассуждать бесконечно.

Зачем люди говорят так много ненужных, пустых слов? Каждый человек должен отвечать за свои слова, подтверждать их. Ведь если нет, то в чем смысл? Просто для того, чтобы поиграть с другими? Потому что это весело и интересно? Тешит самолюбие? Как часто люди делают ужасные вещи, совсем не задумываясь о других, об их мыслях и эмоциях. И как легко почувствовать ложь, сопоставить факты и все понять, придти к единому выводу. То, что получается в итоге, не всегда хорошо; может быть больно и неприятно, но ведь лучше знать правду, знать точно, чтобы не задаваться вопросами и не тратить нервы впустую, на людей, которые этого совсем не стоят.

sweetcarrot:

Ведь у всех бывает такое состояние, когда ненавидешь, всё-всё вокруг, даже самого себя. Не хочется думать о последствиях, просто сломать всё к чертям, уничтожить и уйти. А потом..не важно что потом, главное что ты сделаешь сейчас, просто необходимо выместить всю свою злобу на ком-то или на чем-то. Это ужасное состояние, особенно, потом, когда не знаешь как дальше поступить. Не хочется ничего делать, некуда деваться, как будто, хочется всё уничтожить и самому исчезнуть.

И похуй, что никто не поймет, что я имею в виду, но наверняка, что-то подобное все чувствовали.