Omnia vanitas. Per aspera ad Astra.

тут все такие молодыыые…

я опять накручиваю себя

вспоминаю

всё что было

этих людей

пусть не таких умных, не таких блатных, не таких правильных

но они мне родные всё же

это были 8 лет. за это время было столько всего. нет, было всё. да, я мечтала оттуда уйти, надеялась, что новый класс будет настолько хорошим, что я просто не смогу скучать по старому.

но увы…

"А" теперь уже 9 класс школы №62

я вас помню и никогда не забуду, надеюсь вы меня тоже.

я хочу стать снова частью того, пусть не сплочённого, но коллектива.

но возвращаться не хочу. это будет шагом назад. на ступень в низ в развитии.

я боюсь приходить туда, где я не уверенна что меня все ждут.

но я скучаю…

спасибо.

ятутнипричёмнипричёмнипричёмнипричём

меня не касается совсем не касается совсем совсем совсем

я даже не подразумевалась никогда

да

да

да

закрыла уши ничего не слышу глаза ничего не вижу

вокруг никого нет

нет

всё хорошо всё хорошо

ты продолжаешь оставаться всё той же Глашей, неизвестной

да

такая известность ни к чему

всё хорошо, Глаша, всё хорошо

репутация… репутация… репутация…

и надо же было даже в лицее именно в этом году набрать таких в класс

раньше лицей считался обителью умных мажоров

а у нас…

мудокласс

первый настолько тупой экономический

куча мудил без мозгов

всё за деньги

все крутые, все "умные", на пафосе да

таких как мы всё меньше

мы вымираем, ты слышишь, мы вымираем!

одноклассница написала не то что бы просьбу, требование принести завтра за проездной без сдачи

капсом

без слова "пожалуйста"

ну я ей его и приписала в ответ

поймёт/не поймёт её проблема

и вообще странная она, совсем не думает, что говорит, и даже после того как скажет, и я на неё посмотрю "этак", всё равно не догоняет "ачтоятаковасказала??"

мда

с каждой минутой

с каждой долбаной потерянной минутой

делаю музыку всё громче и громче

и громкости уже не хватает

музыка всё тяжелее, агрессивнее

и мне не плохо

мне хорошо

я просто опять злая без видимых тому причин

и похоже, мне это нравится

громче

агрессивней

• меня мало кто ненавидит, и мало кто любит по настоящему
• что бы узнать меня почти настоящую уходят месяцы а то и годы
• сначала, меня легко можно не заметить
• при первом же взгляде на группу людей, я вижу с кем смогу и буду общаться а с кем нет.
• я люблю смотреть на людей и думать.
• а ещё чаще мне просто нужно уставиться в какую нибудь точку и думать совершенно не о том куда я смотрю. чаще всего этой точкой оказывается чьё нибудь лицо или ноги, это многих настораживает.
• люди в моей голове чаще всего подразделяются на группки: раздражает; ни рыба, ни мясо; нормально; я хочу с ними общаться но (по разным причинам) не могу
• самые многочисленные группки: раздражает и нормально
• я много думаю и часто молчу, потому что часто бывает что, когда что то говорю, мне за это потом бывает стыдно. (не все понимают)
• многим я кажусь странной
• мне с трудом удаётся быстро понравиться людям, наладить отношения, привлечь к себе
• я думаю что у меня просто отсутствует обаяние
• я очень разная

и я долбаный интроверт, требующий общения!

Задумывались ли вы когда-нибудь, как, чем и зачем мы живём? Я думаю что задумывались, ведь вы люди с реальным присутствием головы и мозгов, а не с их муляжом, как часто бывает. Я знаю, потому что многих из вас сама читаю. Так вот, наверно, это слишком большая тема. На самом деле я хочу рассказать свои мысли вот по поводу чего…

Чем заняты наши головы каждый день? О чём мысли? 1. Хочется поспать. 2. Как бы что бы поесть да повкуснее. 3. Удовлетворить прочие нужды. 4. Не найти себе на ж-голову какие-нибудь проблемы. А если уже успели вляпаться, то, как бы поскорее от них избавиться.

В общем то, всё стандартно, нормально и привычно. Человеку не то что бы свойственно, нужно удовлетворять свои потребности. Вопрос: насколько фанатично он это делает? Бывает что мысли людей заняты только удовлетворением его потребностей. Как бы поесть, как бы поспать, где бы отдохнуть, ну и халявы побольше. Только этим, вы понимаете, только. Неужели человек способен и должен тратить своё бесценное время на эти действия, совершенно его не развивающие, а превращающие его в тупую машину с программой «жрать, срать, ржать» (спасибо Фримену за столь точную формулировку). Человек (в моём понимании) должен удовлетворять потребности, что бы жить, а не жить, что бы удовлетворять потребности. Наша жизнь не будет зря прожита, если мы будем заниматься тем что нам нравится, добываться своих целей, а не быть рабами ящика в углу и разодетых дяденек и тётенек рекламирующих гламурную жизнь которой тебе не достичь, потому что её просто не существует.

Я думаю, что возможно есть только от того, что от рези и урчания в животе ты просто не можешь дальше заниматься чем либо, а не от безделья. Что делать, не важно, главное, что бы нравилось себе, ну и желательно не мешало другим. Спать только для того что бы отдохнуть, что бы завтра начать творить снова, с новыми силами и идеями. Заполучить вдохновение. Стать ближе к природе, но при этом сохранить разум и рассудок. Открыть самого себя вновь. Достичь успеха в том, что тебе нужно для дальнейшей жизни и уважения к самому себе. Создать для себя свои правила жизни, которые будут работать. Возможно это не смысл, но это его часть.

Я хочу так, хочу достичь многого и в реальной жизни и душевном развитии. Я не хочу становиться стандартным урбанизированным зомби. И надеюсь, прочитав это лет так через 20, я смогу с чистой совестью глянуть в зеркало, подмигнуть и улыбнуться той, что будет улыбаться мне на той стороне. С достатком и душой.

да уж :D

нет, у меня не мания величия. я так шучу.

не было 3 дня, тут, да и вообще в интернете

ну вы и напостилии на 48 страниц :)

всё пролистала, всё прочитала, всё ок ;)

а когда я разочаровываюсь в человеке, я сначала расстраиваюсь,

а потом злюсь на него, за то что разочаровал

и если услышу пару неосторожных фраз, то получится яд

примерно такое состояние у меня сейчас

и сейчас я злая, достаточно злая что бы наорать и морально уничтожить, но не достаточно что бы дать с локтя по челюсти

самый смак, то что нужно.

shit-happens:

Странные облака стали появляться по всему миру. Метеорологи уверяют, что ничего подобного они прежде не видели. Эти облака похожи то ли на бурное море, то ли на поверхность земли. Они темны, причудливо «помяты». Вид — пугающий. И зловещий. Есть кстати, сайт, на котором энтузиасты подобные облака собирают (коллекционируют).

мне кажется у неё косоглазие

…

и ещё она временами меня раздражает

если узнаю минусы

чем больше узнаю людей, тем больше в шоке → разочаровываюсь → пичалюсь → не понимаю их → понимаю, как я понимаю себя ( :D) → нравлюсь себе; но всё равно пичалюсь из-за того что мои надежды и вера в людей не оправдались.

если узнаю плюсы

чем больше узнаю людей, тем больше в шоке → рада → хочу с ними общаться → понимаю какая я → разочаровываюсь в себе; пытаюсь прийти к идеалу, что бы по праву дружить с хорошими людьми.

если узнаю схожести

чем больше узнаю людей, тем больше в шоке → рада → очень рада → хочу с ними общаться → понимаю как мы похожи → (если они это тоже понимают) мы общаемся → все кто нужен довольны.

вот так

просто я опять узнала минус, а жаль: (

Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его и хочет оградить себя от них. Нуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил.

Стремится к отношениям, основанным на чуткости и взаимопонимании. Отказывается от отношений, которые не приносят полной утонченной близости. (?)

Вынужден приспосабливаться к требованиям ситуации и идти на компромиссы. (наверно)

Физиологическая интерпретация: тревога. (ну не сказала бы)

Психологическая интерпретация: хочет производить сильное впечатление, однако сомневается в ожидаемом успехе. При возникновении условий, угрожающих успеху, возникает мучительное чувство собственного бессилия. (вряд ли) Возможность неудачи воспринимает как позор, что приводит к нервному истощению. В случае неудачи чувствует себя возмущенным, разочарованным, обманутым. (всё же да, наверно) Драматизируемые чувства принимает за реальность и считает, что они способны магически преодолеть страх перед потерей авторитета и влияния.(а вот это уж, извольте, нет)

Коротко: бегство от реальности из-за страха обнаружить собственную несостоятельность. (вот уже точно нет. я не бегаю от реальности, да и вряд ли кто то может сказать, что я несостоятельна, и не надо мне тут ля-ля)

___

1. всё настолько запутанно, что даже мистер Люшер и его тест не в состоянии уже разобраться.

2. то что описано выше настолько глубоко сидит во мне, что я не в состоянии это признать.

я думаю что правильный вариант "1", но даже если правильный "2", то я всё равно буду думать "1".

люблю путать.

на самом деле две самые главные вещи не дают мне спокойствия.

1. родители, а точнее их отношения, а точнее то, что устраивает отец, да и вообще его образ мысли.

2. то как я себя веду. (этому я хочу посвятить отдельный пост)

так что то, что описано в результатах теста тоже правильно, но не точно.

а раньше Люшер всегда в точку попадал