Omnia vanitas. Per aspera ad Astra.

сегодня начало декабря, и в этом нет ничего символичного

сегодня минус двадцать с лишним, сегодня буду без точностей

сегодня я одна, в душе одна. вокруг много людей, казалось бы. но сегодня внутри так.

сегодня мёрзнут пальцы, от мороза слезятся глаза.

сегодня всё замёрзло. и я тут сижу скучаю, по тому, что изменилось, по тому, что прошло, по тому, к чему знаю, что не вернусь.

сегодня моментальная дрожь от головы до пальцев ног, хотя они уже хуже чувствуют. и не только от холода.

сегодня я без Чака Паланика, и я в унынии. Его книги предавали мне силы, смысла.

а ждёт меня только Онегин.

не люблю я всю эту заезженную классику школьной программы. не-люб-лю, извините.

сегодня минус двадцать с лишним. сегодня у меня уныние и п е чаль, настолько, что через е.

сегодня я стараюсь писать грамотно.

сегодня я выучила новое слово: эскапизм. хотя знакома я с ним очень давно. но сейчас я без него. всё ясно.

и в принципе, всё это можно понять. только сегодня не очень хочется, правда?

и это сегодня.

maricherry :

Глаааашааа!!! Удачи тебе завтра! ты победишь всех!)): *

ааа

иии

:3

приятно же а

всех, не всех, но постараюсь

посмотрим, что могу

удачи мне даа

спасибо Маша ;) *

я наточу карандаш

достану последний лист А3, а если и его уже нет то А4

чёткие прямые линии или не очень

я уйду в то, что внутри

то что так красиво в моём воображение

суть в том, что бы воспроизвести его на свет

то самое отражение того самого, что внутри

музыка, что окрыляет

я хочу опять, что бы мозоль от карандаша а не от ручки на пальце, что бы руки все в постели и в туши, что бы волосы растрёпаны и одежда в красках, а на бумаге появляется оно.

и по секрету, я хочу разбитые витражи отражающие солнце в каменной башне на заросшей поляне с чуть подсохшей травой. картина в голове чудесная, теперь всё зависит как мои руки это воспроизведут.

и ещё что нибудь душевное

удачи мне и вам

not-enough :

о нееет! не порть мне, сучка, новый год :D

дада! вот +100500

а я цепляюсь за него всеми руками и ногами, висну, не хочу отпускать. цепляюсь за волосы, за глаза, которых не помню. я уже не развожу розовые сопли на голубых блюдцах, я цепляюсь, я вспоминаю то, что забыла, и это, похоже, привычка.

раз за разом, насилую сама себя, заставляю вспоминать, вспоминаю и привязываю.

ненужные факты, прошлое, сон. нужно забыть как глупость юности. а нет.

просто мне больше ничего не осталось, я не влюбляюсь и не влюбляю себя насильно снова. мне больше никто не нравится до потери головы. я просто вспоминаю прошлое, жалею и не знаю будет ли ещё что то.

просто, неужели всё так и закончится, не начавшись?

каждый раз, лёжа в кровати перед тем как уснуть

или сидя в троллейбусе

я не то что бы мечтаю, я представляю свой взгляд на то что должно произойти

расставляю роли, пишу реплики. это мой сценарий. всё так, как я хочу.

нет. там не всё идеально, но там всё как я хочу.

и я не устаю повторять. мысль материальна.

то что я задумываю сбывается ровно на 50% если это действительно важно для меня, если мне это нужно, если я переживаю по поводу этого.

но только на половину. ведь это реальность.

но мысль материальна.

[25.11.2010 17:58:05] Катенька: ты общество?
[25.11.2010 17:58:07] Катенька: сдаешь?
[25.11.2010 17:58:13] Глаша: да хочу
[25.11.2010 17:58:32] Глаша: только она всех нафиг закопает кто общество вздумает сдавать
[25.11.2010 17:58:49] Катенька: и чооо
[25.11.2010 17:59:12] Глаша: я не люблю когда меня закапывают: (

балда

предоставляется свободный день до городской олимпиады по математике, что бы подготовиться и отдохнуть

а я

балда

не готовлюсь, прочитала всего пару заданий

пойду лажать на решение олимпиадных задач

не представляю как напишу завтра

пока

есть такие люди, люди-шлюхи. у них нет особых отличительных признаков, но пробыв с ними хотя бы пять минут в одной комнате, вы точно их узнаете.

казалось бы, ничего особенного, они "просто очень общительные весёлые интересные люди". экстраверты, ага. но нет, через какое то время становится понятно, что они не просто экстраверты, они самые настоящие "путаны" общения. Они бросаются к каждому, готовы болтать неизвестно с кем, неизвестно на какие темы, как будто знакомы много лет. Связи без разбора, совершенно. Стремятся успеть и там и тут, ведь, "как же так?! что то происходит без их присутствия! это не порядок, надо быть везде, сунуть свой наглый нос в любой разговор, в любую компанию, не задумываясь."

противно.

их внимание дешёвка, даже скорее, оно ничего не стоит. время проведённое рядом с такими людьми - потерянное время. хотя, не совсем, полученный опыт, не даст потерять время снова. все разговоры - пустые разговоры. все слова - пустой звон самолюбия. показать себя везде, выпросить комплименты - вот смысл. может такие люди просто внутри глубоко неуверенные в себе, и просто пытаются самоутвердиться? а им всё мало..

потерянное время. мне противно видеть таких людей, знать таких людей. а ещё мне хуже от того, что не все это понимают.

есть просто открытые общительные люди, а есть люди-шлюхи.

но не мне решать, хотя..

записки интроверта

"Так приятно, когда просыпаешься случайно ночью, а телефон сообщает: "у вас 1 новое сообщение"..так становится тепло и приятно.. (с) "

ага, а ещё приятнее становится когда выясняется, что это мегафон оповещает, что "баланс приближается к порогу отключения"

бывало неделями мне никто не писал, никто не звонил кроме родителей. и нет мне не грустно, разве что совсем чуть-чуть. иногда мне нравится быть одной, совершенно. ну разве, что кот. куда без него.

вообще я не не фанатка всяческих приветствий и благодарностей новым следящим

как то это не так

но

Хауди , я не знаю, как ты меня нашла, но я очень этому рада

я прочитала все 11 страниц твоего блога

я слежу

+ 1 настоящий хороший блог

спасибо

я найду вас! всех!

найду и соберу вас вместе

и вы будите на меня пахать

столько, сколько я захочу

теперь я буду вами владеть

и вы ничего не сможете сделать

со мной вам будет лучше!

я найду вас!

мои мозги…

я тут поняла

я не люблю возвращаться к тому, что пережила, от чего перефанатела

не хочу

возвращаться в то состояние, когда ты живёшь не реальностью

вымысел это конечно замечательно. Гарри Поттер и Таня Гроттер это моё детство. Любимые самые.

но я боюсь. боюсь опять вернуться в то состояние, когда ты не хочешь уже быть в реальности, и выдумываешь… в конце концов теряя связь с настоящим, ты в себе, тебе ничего не нужно кроме твоих фантазий

а ведь просмотр фильма в кино оставляет впечатления намного сильнее чем если просто посмотреть по тв или на компьютере

в общем

я боюсь идти в кино.

а ещё мне кажется, что я деградирую

только тихо, никому ни слова

тааак

а теперь побольше цинизма

и жестоких саркастичных картинок

а то развела она тут, скучает видите ли

всё ок, давай поделай алгебру или физику и баюшки

всё.