Omnia vanitas. Per aspera ad Astra.

вы не поймёте, не почувствуете того что чувствую я. на ваше счастье

в этом моя сила. это - моя слабость.

ребячество…

а между тем с каждым днём мне становится всё хуже и хуже

осень, учёба без особых успехов, люди вокруг, осознание своего положения в обществе, ситуация в семье - все эти факторы объединяясь вместе разрушают меня.

я чувствую что мне нужен хороший психолог. боюсь что своими силами не справлюсь.

я снова начинаю слушать тяжёлую музыку, а поверьте мне, это очень не добрый знак.

впереди маячит парочка неплохих событий но общая картина их просто уничтожает.

долго я так не вынесу.

у меня просто нет денег на еду, понимаете? отец пьянствует и я не вижу его по двое суток. мама живёт у сестры на другом конце города, и её я тоже вижу раз в три дня максимум.

мне надоело сидеть каждый вечер и бояться. мне надоело жить в ожидании скандала и пьяных разборок.

за что мне так???

а из за нервов и сдвигов в мозгу, я принципиально не могу больше занимать. каждый раз спрашивая у кого то взаймы я наступаю себе на горло. ненавижу это!

гордость останется навсегда.

я уже начинаю забивать на учёбу, единственное в чём я преуспевала когда то

и мне никто не может помочь

вот так переходишь в лицей и начинаешь понтоваться перед теми у кого уроки

уу сегодня у меня 4 парыы

а нам сегодня ко второой

а нас с пары отпустили

у кого то проходит

а я уже второй год так, и всё понтуюсь и прусь с этого

я не понимаю, чем нужно руководствоваться, и как вообще можно жить абсолютно не фильтруя то что говоришь вслух.

мы с Машей монтировали это видео не час и даже не день. это не одна ночь без сна. для нас это было важно, мы угробили на это тучу кучу времени.

а в итоге что?

собственные одноклассницы подходят и говорят нам после посвящения, что видео никто не понял в зале, что не хлопали. то есть они говорят нам в лицо: "что то вы какое то говнецо смонтировали".

пусть даже если это было так (но я думаю что не было, тк я слышала аплодисменты) зачем говорить людям которые старались и работали над этим это в лицо. пошушукались бы между собой, не хватило бы? зачем подходить и говорить в лицо я не понимаю?!

вы для этого что сделали? вы бы сняли смонтировали лучше? так что же инициативу не проявили?!

знаете что? гуляйте лесом

мы сделали то что должны были.

как вы с таким языком ещё живые то ходите. договоритесь когда нибудь так.

вечер бреда веселья троллинга и холивара в конференции с классом вк. по 3 сообщения в секунду, кто песни поёт кто что то спрашивает, кто списывает. все на ушах стояли.

весело в общем было нам: 3

меня тошнит от всего того что скопилось вокруг меня в данный момент. вся эта атмосфера тошнотворна.

голова в жарком тумане. мне душно. нечем дышать. нет свежести. от этих домашних запахов тоже тошнит. ещё этот сканави тут с уравнениями котоые мне конечно же пригодяться в будущем. о даа я даже вижу как это мне поможет. и сочинение по литературе переписывать. тошнит!

ещё эта волновая нахлёстывающая депрессия. да это действительно она.

тошнииит!

сейчас лучшим выходом было бы пойти спать, но у меня тригонометрия и литература.

отлично да, всё как всегда отлично.

пойду форточку открою

решила подруге геометрию минут за пять. это вполне нормально, яж технарь а она гуманитарий.

она сказала что я гений и пригласила выйти за неё

я согласилась. почемуб за хорошего человека то не пойти :D

шутки это или не совсем. думайте гадайте

оой Глафира, чтож ты за существо такое. без ума и силы. от кокона и то больше пользы, на него ещё есть надежда. оой Глафира, зачем всё это? не вижу перспектив, не вижу.

ничтожество школаработапенсиясмерть

что ждёт? чего ждём?

всю жизнь ждём, ждём жизнь

по моему всем всё предельно ясно, кроме меня и моих родителей.

все остальные уже знают и прекрасно понимают что я ничтожество.

ущербная.

просто никто не говорит об этом вслух. или мне в лицо.

кроме родителей. они сами этого не замечают.

и я знаю это, но пока не могу найти причину.

и эта гипотеза становится фактом. других объяснений всему, что творится нет.

и я это пишу совсем не для того чтобы выпросить похвалу, комплименты и утешения. они для меня ничто, если не обоснованы. отрицая тот факт что я ничтожество, как ещё можно объяснить ту концепцию отношения мира ко мне.

никто не знает.

так что факт остаётся фактом

10 вечера. какао кончилось. и я очень хочу спать.

тошнит от кофе. не решена ещё одна городская олимпиада по английскому.

буквы на клавиатуре путаются. не выученны история и квиз.

кот упорно зовёт спать. а надо мной опять нависла несделанная домашка.

за то я прошла сегодня спиритический сеанс в повелителе ужаса. наконец то освободила счастливчика ну и глаза ужаса с венделом за компанию.

завтра на очереди каламитвилльский ужас, всего два призрака в активе и три привязанных. завтра могут появиться ведьмы и охотники, нужно будет заставлять этих людишек вызывать полицию.

да я своеобразный задрот, но игры и книги - единственное что помогает мне расслабиться.

но какао кончилось, и от кофе тошнит, и я засыпаю

пошла сегодня покупать внешний дисковод, ну или привод по другому. решила зайти сначала в квартон, чтобы глянуть какие цены, тк в виртуальном мире за 1200 видела.

этот мужик в квартоне вообще тупил нереально.

— здравствуйе, можно мне внешний дисковод?

— дисковод? привод?

— даа

— это для таких круглых дисков вам

— ДААА

— вот у нас такой есть, он подключается через usb и читает диски

*спасибо блен, прям глаза на мир открыл, а я то не знала*

и после этого ещё подумать нужно кто глупее мужики или женщины.
я же не перегидроидная блондинка на шпильках, я русая растрёпаная ненакрашенная девочка в кедах и толстовке на два размера больше. трудно понять что я в компах разбираюсь боле менее раз пришла в магазин?

вобщем пошла потом в виртуальный мир и купила там за 1200 этот привод. + подслушала как мужички болтали что компы дорожают. это я вам по секрету говорю.

я по жизни что то упустила, в чём то прокололась.

я не ругаюсь матом вслух, пью крайне редко и никогда не напиваюсь, не курю ничего, и даже не пробовала, и не планирую, не нюхаю неведомые порошки, не глотаю таблетки и не колюсь и из этого тоже ничего не пробовала и не планирую

при этом я не являюсь конченным психом помешанным на учёбе и не расчленяю трупы по ночам

может я овощ?

меня тошнит от вас пьющих курящих нюхающих и превращающих всё это в культ и моду. я не против, это ваше дело, но зачем потом ныть и орать во всеуслышание в перемешку с матом о том как вам херово и хочеться проблеваться, зачем? неужели вам нравится когда от вас тащит как от матёрого мужика после очередной поседелки в гараже?

как хорошо, что я свободна от этих зависимостей