Omnia vanitas. Per aspera ad Astra.

я умею увлекаться, причём довольно так и неплохо. только вот кпд от подобных увлечений во многих сферах равен нулю. а в душевной области так вообще - отрицательный

сегодня, не помню точно когда, ну во второй половине дня, у меня возник вопрос. все ли люди ущербны?

понятно что идеальных людей не существует, есть небольшие минусы абсолютно у всех. но у всех ли эти минусы доводят до ущербности?

с этим дело обстоит сложнее. минусы может разглядеть любой человек средней чуткости. а вот ущербность зачастую можно объективно разглядеть только в самом себе, да и то не всегда.

я вижу свою ущербность. знаю прекрасно в какой области она проявляется. по поводу причин её есть небольшие догадки. осознание собственной социальной неполноценности меня гложет не первый год. и с каждым годом это становиться всё более странным, не нормальным.

я синий чулок. да.

но сегодня я именно задумалась, может я не одна такая, может у других есть своя внутренняя крупная проблема о которой мало кто догадывается и вообще не знают. может я зря переживаю?

но опять же, ущербность остальных я не могу оценить объективно. объективно могу только назвать минусы

а тем временем этот комплекс во мне так и сидит. и кроме меня боюсь уже никто не в силах с ним справиться, потому что никто о нём не знает. а как справиться я не знаю

Хочу в РГГМУ на метеорологический факультет в еврогруппу

только с направлением пока ещё не могу определиться

да и чтоб попасть в эту еврогруппу уровень английского нужен огого, ну то есть выше чем у меня гораздо

ННГУ тоже заманчивый вариант, но там я даже с факультетом определиться не могу

понимаю одно: меня тошнит от всех экономических и финансовых факультетов. с учётом того что учусь на экономическом профиле это просто замечательно %\

хотя и вполне в моём духе

пришла с олимпиады по обществознанию, смотрю топ гир, ищу рецензии по шныру, хочу быстрее в кино на высоцкого, скоро буду делать модели молекул и опять начну читать паланика, а вечерком полистаю журнал о квантах

да я же разносторонняя о_О

есть люди с которыми дружишь вынужденно

есть люди с которыми дружишь по настоящему, потому что тебе с ними хорошо

а есть люди с которыми вроде особо и не дружишь, но после двенадцати ночи рассуждаешь и обмениваешься мнениями по поводу вселенной, её начале и конце, теорий происхождения, мраке, литературе и прочих вещах на разговор о которых вытянуть некоторых людей по определению практически невозможно. и такие разговоры я очень ценю. они как бальзам для моего ума.

а некоторых просто боишься вытягивать, потому что боишься что тебя не поймут дорогие тебе люди. но таких у меня единицы.

но настоящие друзья и люди с которыми можешь поговорить по настоящему ценны в наше время.

ещё месяц учёбы а мне кажется что осталась только неделя, что вот вот выставят оценки, пролетит сессия и новый год

но нет. ещё целый месяц.

это ощущение разбитости. ощущение, что почти во всех сферах ты вроде бы неплоха, но ни в одной ты не достигаешь высот. в итоге остаёшься нисчем. в итоге ты ни в чём не приуспела.

ещё с общением такая муть. я всё сужаю и сужаю свой круг общения. в каждом человеке я вижу что он действительно думает про меня. что я значу. и как оказывается значу я очень мало или ничего. так что сужаю круг. меня просто тошнит от людей. каждое действие лишь из-за одной цели - показать превосходство, выставить себя. иногда хочется разгромить весь этот выпендрёж, высказать в лицо. но я знаю что это всё равно не подействует. так что остаётся сдерживаться и молчать.

тошнит от людей.

обязательное посещение лицея - это насилие.

я разбита. нет целостности. нет цели. нет достижений.

всё расплылось.

нет даже чего либо что увлекало бы меня с головой. я не знаю как это пережить и как с этим справится.

постоянная учёба меня доканывает. нужно какое то дельце. серьёзная затея.

сейчас я ничего не знаю

наверно, я озабоченая

и кстати тут даже не этот преславутый треугольник получается а ломаная состоящая минимум из трёх точек и двух отрезков. а до остальных точек мне дела нет.

у меня глаза открылись на ситуацию сегодня вечером. не будет больше как раньше.

я не навязываюсь.

а теперь прочь из головы моей. у нас роман с экономикой сегодня вечером.

как бы мне немного сейчас обидно, но ты не волнуйся. я то привыкла уже.

на правду не обижаются.

но я всё запоминаю.

хотя, ты и не будешь волноваться, куда уж.

что уж тебе до меня, до жалкой неудачницы.

концерт окончен все свободны. занавес.

ты же исполняешь главную роль. а я просто мою полы после спектакля.

завтра городская по экономике, а я не знаю и половины нужного материала. всё потому что для 10-11 классов задания одни. дада конечно, всё по понятиям -__-

моя подготовка заключалась в сне до 12 дня, и чтении пары параграфов. люблю свой пофигизм за день до важного события.

я люблю писать планы (хотя исполнять их получается довольно таки редко)

так что мне нужно прочитать и понять ещё 2 параграфа. написать шпоры по основным формулам. полистать учебник, глянуть ещё хотя бы несколько тем. начать основательно решать чемпионат по обществознанию. начать учить латинские корни.

при чём здесь латинские корни? просто нам нужно на пятницу выучить 108 латинских корней, их перевод и слова от них образованные. это задание по русскому. НЕТ НУ ОБЪЯСНИТЕ МНЕ! как это поможет нам сдать егэ и поступить в хороший вуз?

вобщем логики ноль

я опять хочу есть постоянно и это плохо. желание и возможность вечно что то есть - единственный минус моего круглосуточного пребывания дома.

а сейчас меня ждут бухгалтерские и экономические показатели деятельноси фирмы

удачи

мне нужна скорая морально-психологическая помощь. мне нужно позволить лыбиться в монитор и наслаждаться общением как в прошлую новогоднюю ночь.

может ты напьёшся и напишешь мне, может тебя заставят друзья хоть слово сказать. а то это как то странно. хотя, какое тебе дело.

я опять себе всё сама придумала. я молодец. я самостоятельная.

и было бы не так плохо что главный смысл жизни для меня - учёба, если бы я училась невероятно отлично, брала бы места на олимпиадах высокого уровня.

мой процесс социализации как то заметно отличается от стандарта. мне это не нравится. совсем. я и не исключительное чудо человечества, но и не нормальный его представитель относительно остальных. от этого так тошно. мне тут неуютно.

и что может меня спасти, или кто, никому неизвестно. потому что я точно не знаю как спастись, а остальные не знают от чего меня спасать.

мне жутко неуютно, так никогда ещё не было.

Посмотри, у тебя две руки, две ноги, кожа.
На коже трещинки. Боже!
Мы с тобой так похожи! А рожа?
Нос, глаза уши.
Как две капли воды. Можно?
Буду называть тебя братом/сестрой? это не сложно
Что? Первый раз меня видишь? И что же?
Ты человек на вид, я вроде тоже.

Народное лечение ангины с помощью лягушки

Поймать лягушку и дышать над ней открытым ртом. Взрослому достаточно 15 минут, а ребенку 8, чтобы ангина прошла. Боль в горле, температура сразу проходят (ЗОЖ 2003 г., №3, стр. 25).

ДЫШАТЬ НАД ЛЯГУШКОЙ ВАШУЖ МАТЬ!!!

источник

недавно начала читать недавно купленную и такую долгожданную книгу Паланика "Фантастичнее вымысла"

за введением последовала глава, по первому абзацу которой было понятно что она про какую то адскую оргию

на первом абзаце этой главы чтение моё закончилось. я ножницами вырезала эту главу полностью, скомкала и смыла в унитаз

что это? жизненная позиция? принципы? что то другое? я не разобралась

но моё поведение, определённо что то значит. как то меня это характеризует

в интернете я всё читаю через строчку, на всё смотрю сквозь пальцы и не задерживаюсь.

кроме того что публикуется на вьюви.

но иногда на вьюви прочитаешь/увидишь такое что в монитор плеваться хочется пока слюна не кончится

как это странно не звучало, даже у отвратительного есть эстетика. но когда видишь в картинках откровенный мусор ничего не представляющий из себя ценного, когда читаешь полнейшие глупости, которые даже не выражают настоящих эмоций того, кто это писал. становится противно, тошно и тоскливо.

в погоне за красивым словцом, люди начали бросать слова на ветер, не задумываясь как они их комбинируют, как сопоставляют, и во что эти, казалось бы, красивые громкие словечки выливаются, объединяясь вместе.

а выливаются они зачастую в полнейшую ересь

думаю. в наше время как никогда набирает цену истинное разумное молчание

способность вовремя промолчать - дар

для человека имеющего слух, играть на музыкальном инструменте, всё равно, что владеть иностранным языком