Omnia vanitas. Per aspera ad Astra.

забыла сказать. сейчас как раз один из тех моментов когда мне хорошо с собой.

в воскресенье с семи на ногах. тренировка вполне нормально прошла. пришла домой, поела. прибралась слегка. поиграла с котом солнечным зайчиком

есть мыслишка скинуть сюда фотки моей комнаты, так как по моему мнению она довольно таки занятная.

и кстати сегоня солнечно. для такого человека-погоды как я это очень важно.

много чего есть написать ещё, но сделать мат.ан. важнее

хуже всего мне бывает только с самой собой наедине

ну и лучше всего тоже только с собой

так вот

я мусорное ведро, помойка, заброшенный склад ненужных знаний

что толку от меня? что толку от того что я решаю задачи по геометрии в уме? и если я получу эту серебрянную медаль, что толку? что толку что по философии и практической психологии я смогу уделать каждого второго стандартного сверстника? что толку? что толку, если этим знаниям нет применения?

я асоциальна. и я понимаю это, но что толку от этого понимания?

незнание и непонимание чего либо пробуждает во мне негодование и злость. и своё положение в обществе я никак объяснить не могу, и эта неопределённость меня раздражает.

нет, никого не хочу видеть. все нормальные. я нет. не хочу.

человек - существо обособленное от природы но тесно с ней связанное. я, в свою очередь, - существо обособленное от общества, но связанное с ним. зависимое от него. и эта зависимость убивает меня изнутри

я не человек. я не животное. даже животные собираются в различные группы, животные живут продуктивно.

я есть, а что толку?

успокаивать меня никто не будет, и это действительно не нужно совсем

что толку?

10 из 211. правильно мне отец сказал "вот ты хорошо учишься, а что толку?"

ненавижу всё это

чего бы я попросила для себя? чтобы мне выделили меньше разума, все знания, всё понимание мира делает мою жизнь всё тоскливее и безысходнее. я не вижу перспектив.

дайте мне глупости, да такой чтоб не осознавать её.

как же меня достало всё это.

помойка вещание окончила

и каждому случайному путнику забредшему на дорожку моих мыслей, который ступив на первую страницу прошагал ещё хоть одну СПАСИБО от меня

ибо мысли в ящик, где в перемешку с хламом находится информация, именуемом интернет, имеют минимальное кпд без тех кто их прочитает и поймёт

какая то деваха сребложила мои недавние душевные изливания. убрала знак реблога и изменила пару фраз и 16 на 15.

в целом мне глубоко наплевать. просто понять не могу какое чувство собственного достоинства нужно иметь чтобы выдавать чужие мысли за свои. это же публичное признание собственной внутреголовной пустоты.

нет, мне не понять этих людей

имя имя имя в голове, весь вечер вчера одно и то же, и сегодня

если отценить степень моей влюблённости по пятибальной шкале, я бы поставила 3 с минусом

просто видимо мне нужно постоянно чем то или кем то увлекаться до того что тараканы бы в голове устраивали патихард

сейчас это топ гир и имя

(но даже топ гир я увлекаюсь больше чем им. топ гир я бы поставила 5 с минусом)

последние два дня я ощущаю дикую потребность в общении, причём это выражается не как обычно: тоска, мечты, страдания, печальные одинокие рассуждения тёмной ночью, - а я действительно разговариваю с людьми.

мне хочется, что то постоянно рассказывать, хочется кому то позвонить и просто поговорить, да хоть вк с кем нибудь попереписываться.

и это несёт в себе уже положительный оттенок. и это мне нравится.

но ощущение собственной асоциальности не дремлет, нет нет

посмотрим что будет дальше

"…вы можете оставить сообщение после звукового сигнала…"

девушка, вы меня не недооцениваете. я могу мучать кота, ходить в вещах наизнанку, разбрасывать вещи по квартире, вытаптывать матные слова на снегу. я могу плясать где угодно, сбивать сосульки камушками, на меткость с балкона 9 этажа пытаться попасть в мусорку огрызком, надувать шарики я могу. могу ещё песни петь и жесты копировать. могу подпись подделать, могу на коньках сидя ездить и свистеть в пустую ручку. и вообще много чего могу, вы меня не дооцениваете девушка

минут 15 назад, пока я прыгала по снегу попутно уплотняя его же в своих полуботинках, мне пришла в голову мысль

маруш (надеюсь что ты увидишь этот мой пост среди множества картинок), помнишь сегодня ты говорила что хотела написать про то как я пялюсь постоянно на машину своей мечты, ты назвала меня одноклассницей: (а раньше ты обижалась когда Дарья так говорила

ну потом я поставила санки на место, отплясала ритуальные танцы в подъезде пока ждала лифт, и вот я тут

пост-недопост

кажется ли вам это нормальным? мне нет.

вот тебе 16 лет, расцвет сил, красоты, почти пик продуктивности умственной деятельности, отношения, чувства. должно быть так, да?

вот тебе 16 лет. со стороны кажется что у тебя всё хорошо, семья, друзья, учёба. но на самом деле отец пьёт и остановиться не может, с друзьями видешься только в школе и это 2 человека плюс ещё с подругой раз в месяц и то не всегда получается. в интернете общения никакого. в учёбе в рейтинге тебя обходит за счёт какой то шляпы какая то шизофреничка. + недостаток солнечного света и сна. и получается…

вот тебе 16 лет и ты не хочешь дальше жить. ты сидишь и смотришь куда угодно, лежишь и смотришь, и всё что ты чувствуешь это отсутствие того самого желания жить. вы не подумайте, суицидальные наклонности мы прошли ещё в 13. просто я не знаю что дальше, и уже не особо хочу узнавать.

я живу в четырёх стенах своей комнаты. в лицеё я несу какой то клоунский бред в классе. а в коридорах прячусь от знакомых лишь бы не здороваться. вся моя прогулка это маршрут дом-остановка, остановка-лицей и обратно

и вот тебе 16 и ты просто устала чего то хотеть и не получать. я не чувствую себя человеком, я не чувствую себя животным. я чувствую себя инвалидом общества, ветераном социализации с орденом посмертно.

вот тебе 16 лет, и всё что ты просишь: сшить себе ленточку "мисс асоциальность"

почему нам не дают больничный связанный с душевной болезнью?

топ 5 моих короных фраз

1. шуткуешь сейчас да?

2. я вообще шутканула, юмористка ага

3. это всё враньё и провокация

4. какой забавный каламбур

5. какой конфузъ

люди общаюсщиеся с людьми не уважающими их, не относящимися к ним с трепетом и заботой, не уважают в первую очередь сами себя

хочу на курсы тай-його массажа, ну хотяб обычного массажа

оочень

моя самооценка по отношению

к моим знаниям - реальна ну возможно слегка занижена

к моей внешности - реальна ну возможно слегка занижена

к моим рассуждениям, взглядам, мнениям - ЗАВЫШЕНА НЕВОЗМОЖНО ПОДПИРАЕТ НЕБОСВОД А ИНОГДА В КОСМОСЕ БОЛТАЕТСЯ ФОБОС ГРУНТ ВЕРХУШКОЙ ЗАДЕВАЕТ И МЕСТО НЕГО ГРУНТ СОБИРАЕТ С МАРСА

того что было вчера-сегодня ночью не было. это был просто страшный сон которым я поделилась с вами.

страшные сны нужно забывать.

я почти забыла. и вы забудьте.

мне будет так спокойнее