Neurosis

я очень люблю своих родителей. мне кажется, что я навсегда буду привязана к ним. мои родители самые лучшие, самые самые лучшие. меня часто раздражает, когда они очень сильно беспокоятся по поводу моей учёбы, потому что у меня теперь репетиции в течение недели есть, которые, как они думают, негативно сказываются на моих оценках. они часто беспокоятся о том, где я, с кем я, не курю ли я. я очень дорожу нашими отношениями, потому что не у каждого подростка моего возраста складываются такие хорошие отношения с родителями. я могу поговорить с ними о чём угодно. они смогут понять меня в любой ситуации. папа научил меня правильно относиться к людям, отвественнотсти за свои поступки и перед другими людьми. "делу - время, потехе - час", "относись к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе", "родные и близкие тебе люди всегда важнее дружеских отношений", "всегда выполняй свои обещания". и для меня неприемлимо, когда поступают иначе, вопреки этим "законам", ведь им я обучена с детства. как жаль, что папу я чаще всего огорчаю.

мама открытый, искренний человек, чему я, к сожалению, пока не могу научиться у неё. хотя, насчёт искренности.. думаю, этот урок я усвоила.

я часто огорчаю своих родителей. очень часто. я иногда могу срываться на них из-за каких-то проблем в школе. я могу забыть выполнить что-то, что обещала им, зато забыть о друзьях для меня недопустимо.

я не представляю, как я буду жить без них. мне уже скоро 18 лет. 18! время летит так быстро, что неуспеешь и глазом моргнуть, как мы уже все будем погружены в каменистую, сухую землю в ДВПшном гробу, так и не успев оценить по достоинству любовь родителей и расставить приоритеты.

кровь гуще воды - не забывай об этом, если читаешь сейчас этот пост.

папа, мама, я люблю вас очень. спасибо вам за вашу любовь и заботу. вы для меня всегда будете самыми лучшими людьми, которые всегда рядом со мной.

ничего в жизни не происходит вообще. единственно - то, что дохера мне исправлять надобно. ДОХЕРА! не знаю, что нужно делать вообще.. сидеть и задрочить целыми днями иил чё?

короче пох. телефон новый. андроидный - фак е.

я чувствую себя какой-то старой бабкой. уже достаточно долгое время давит сердце (или не сердце), а может солнечное сплетение; частенько болит голова, что невозможно терпеть; для меня всегда было крайне сложно терпеть головную боль, так как в детстве для меня это было мучительно и подобно пытке. голову всегда так сильно давило, что создавалось впечатление, что у меня вот вот вылезут глаза. как вспомню, так вздрогну.

а сейчас ещё и почка болит. почка, которая у меня валяется хрен знает в какой именно части таза, а не около позвоночника, как у нормальных людей. хотя может это и не почка, а аппендикс. надо бы прекращать грызть ногти, а то до добра это не доведёт. да вот только как мне остановиться, если эта привыка подобна курению - хрен отвяжешься.

заебала блять! почему я должна тебе отдавать свои труды, над которыми дрочилась непонять сколько времени? а ты просто возьмёшь и слижешь, типа потому что так тебе сказал репетитор. ну пиздец мне это нравится!

ты нихуя не делаешь, кроме своего грёбаного квна, трахаешься с кем попало и ещё хуй знает чем занимаешься, но никак не учёбой! и правильно родители говорят, что ты не учишься!

да, я такая злая. говорить такое, про собственную подругу.

а ещё у меня не музыкальный слух, а херня какая-то. я не слышу, когда бас и гитара звучат созвучно, гармонично. я не могу придумывать мелодию/партию сходу и чтобы оно сразу звучало. я не могу импровизировать. я бездарность, которая, судя по всему, зря потратила 8 лет в музыкальной школе.

хотя нет. на фо-но я играю всё же охуенно. ну хоть так

ммм. пока буду вспоминать, что хотела написать.. 20го числа выступали в Иланкске. первое выступление, дебют - называйте как хотите. мы выступали первые и я очень пожалела, что не взяла с собой пустырник, валерьянку, да хоть что-нибудь успокаивающее - меня в самом прямом смысле колотило. то ли от страха то ли хуй знает от чего. но выступили неплохо и даже понравилось.

только что что-то хотела написать, но вот это пушистое чудо пришло, углось на коленки..и все мысли вышибло из головы. чёрт.

мой зомбофон не подлежит ремонту. это пиздец. меня этот кнопочный уже заебал порядком. надеюсь, родителям будет, что подарить мне на Новый год. ну или хотя бы день рождения.

nokia 5800 R.I.P.; (

ребяяяяяят, давайте сообразим такой необычный леттер-флешмоб мм?! :)
обменяемся адресами и напишем друг другу какие-нибудь няшные, милые, хорошие слова и поздравления к Новому году :) согласитесь, будет очень приятно получить весточку от незнакомого человека :)

отправьте адресочек в личку, я вам свой соотвественно ;) либо ссылочку вк, спишемся ;)

уже 5 месяцев мы вместе. я бы жила с тобой, честное слово. спасибо за цветы. я люблю тебя.

одни олимпиады. ёбаные олимпиады. я так устала уже от них. завтра опять не высплюсь, потому что сука завтра опять на подготовку. на полкласса опять будет спать до обеда. пиздец нахуй. заебало.

сегодня практический тур по биологии был. первое место мне не занять, завтра будет видно, что я сегодня натворила. но вот нахрена меня на химию запихали - не понятно. твари видимо, совсем не понимают, что я не напишу.

когда уже будут 40коградусные морозы, чтобы хоть это время сидеть дома.
я спрашиваю, когда блять???

я так устала от всего. хочется просто не выходить из дома, либо только по самым необходимым делам. хочется просто сидеть и сидеть дома, заниматься своими делами: читать, творить, заниматься музыкой, готовить, мечтать. на всё это катастрофически не хватает времени. школа-интернет-школа-интернет-школа-интернет-школа-интернет-школа-интернет-школа-интернет-школа-интернет-школа-интернет-школа-интернет-школа-интернет. в школе дрочат так, что мозги в выебанном состоянии там и остаются. приходишь домой, уже ни на что не хватает сил, вот и садишься задрачиваться в контакт или ещё куда-нибудь.