Neurosis

я бы хотела и могла сейчас поныть здесь, что никому не интересна моя жизнь, никто не замечает всё то хорошее, что я делаю. но опять же, кто будет читать это херь? и зачем мне вызывать к себе чувство жалости. у меня есть семья, которая меня любит и будет любить всегда независимо от обстоятельств, у меня есть сестра, которую тоже зовут Яна. Яна хоть и кидала меня иногда, но всё-таки на неё я могу положиться и это действительно так - я могу быть уверена, что она в любой момент сможет сорваться и встретиться со мной, если это будет нужно. у меня есть парень, а сегодня так вообще изумительный секс. что ещё надо?

ах да. группа. не вижу перспективы. вернее, я не знаю, каковы наши планы в дальнейшем -> я просто так езжу на репетиции, просто так играю, хотя и для души полезно. в общем, давно пора пустить всё на самотёк и не забивать голову неприятностями в отношениях, особенно когда она сейчас сидит и просто положила на меня толстенный хуй.

я так люблю, когда мы собираемся всей своей дружной семьём за одним столом. у дяди Андрея припасено огромное количество смешных историй из своей жизни, мой папа тоже не отстаёт и шутит шутит шутит. мы все смеёмся и радуемся. не каждый день получается так зарядиться позитивом. я очень рада, что именно такой светлый и волшебный праздник, как Новый год, мы отмечаем всей семьёй и заряжаемся позитивом на целый год.

на 2е или 3е число мы обязательно опять же все вместе ходим в баню. сегодня, как и обычно согласно нашей традиции, напарились, наплюхались, нахохотались и обсудили всё, что только можно.

я люблю свою семью.

ребят, всех с наступившим Новым годом. всё у нас у всех будет заебись, я вам точно говорю. главное - почаще улыбайтесь и проще относитесь ко всем неурядицам ;)

даже как-то грустно. год за годом, год за годом. каждый год готовим салаты, торты, горячее, готовимся встретить очередной Новый Год. год за годом мы стареем, взрослеем, обретаем новых друзей и теряем старых, меняемся в лучшую или худшую сторону. год за годом у нас меняется отношение к разным понятиям, событиям и вещам. а всё вокруг так же и остаётся: те же салаты, та же ёлка.

мне не хватает вас, друзья. действительно не хватает. и я сижу сейчас перед монитором, расклеилась и едва сдерживаю слёзы, будь они не ладны. а сердце щемит. то ли из-за этого, то ли из-за порока, который мне с рождения поставили. в 14 лет диагноз не подтвердили, а сейчас снова эти боли. давящие, невыносимые боли. жду не дождусь, когда кардиолог снова подтвердит этот диагноз и я сдохну, где-нибудь так в феврале, а может в апреле. 10го числа.

зато я посмотрела "От заката до рассвета". Джорд Клуни, Квентин Тарантино отныне в списке моих любимых актёров. даже сказать ничего не могу, потому что они действительно крутые. и милашки. и у Клуни охуенная татуировка на плече и шее.

Тарантино, как всегда, в своём репертуаре, если вы понимаете, о чём это я. резня/бойня - это всё в его стиле. хоть и смотрится иногда глупо, зато как эффектно.

"Вот любишь ты, Яна, всякие ужасы смотреть"

:3

бесит бесит! может хватит уже так со мной обращаться? или ты хочешь, чтобы я почувствовала себя виноватой, хотя за что - непонятно? чё за хуйню ты гонишь? сколько можно уже отвечать на мои сообщения с задержкой да ещё и на отъебись? сколько можно срываться на мне? сколько можно уже скрывать от меня всё как будто я совершенно чужой человек? сколько можно а? либо ты уже не дорожишь мной вовсе либо специально изводишь. зачем? пиздец, короче говоря.

я тут ненадолго отлучилась. интернет отключили просто. я снова с чёлкой и чёрная, усиленно худею и стараюсь не потерять самый дорогих мне людей, которые почему-то начинают от меня отворачиваться. я не знаю, что происходит.

так-то ничего особо не происходит в жизни, поэтому и писать как-то не о чем. теперь у меня есть твиттер, но лучше никому о нём не знать. для меня нередко является важным мнение других людей (хотя сейчас, видимо, модно посылать нахуй это мнение и жить как хочется), хотя в основном действительно похуй. лучше и об этом никому не знать. наверно так и будет, ведь меня читает только 1 человек.

единственное, что во мне нормальное - грудь. всё.

я завидую красивым девушкам. природа не оделила меня ни ровненькой, стройной фигурой (видимо все излишки худышек перешли мне и я ничего не могу с этим поделать. как ни старайся). этокак бы основное. маленькие глаза, большой нос, да даже улыбка не фонтан. что меня утешает, так это то, что есть девушки намного некрасивее меня. но красивых больше, что и угнетает.

пойду делать винегрет. а то мама скоро приедет да и хоть что-то за день ведь нужно покушать.

bionic:

via nikiniki

meteora:

yanakavetskaya:

я боюсь взрослеть. я боюсь оочень взрослую жизнь. я не готова к этому: я не могу принимать правильные решения, планировать что-то. я не умею этого всего. я мамина дочка. я папенькина дочка. папа, ну почему ты за 300 км от нас, когда ты так нужен? я скучаю, я очень скучаю по тебе. ты мне нужен, очень нужен. это послений год перед этой самой взрослой жизнью. я должна быть этот год с обоими родителями! а вышло так, что прошлый год был для нас с тобой последним годом, когда мы могли видеть друг друга каждый день.

блять. эмоции хлещут просто. все руки в солёности.