Это просто Вьюи блог

Я столько раз выкуривала "последнюю пачку сигарет "
Я столько раз обещала больше не говорить людям о своих чувствах
Я столько раз обещала больше не звонить/писать/давать о себе знать
Я столько раз верила в то, что сумею справиться с собой…

Сейчас такой момент, когда больше нельзя просто обещать себе
нужно делать..
нужно решать…
нужно что-то менять…

Я справлюсь.. На этот раз я справлюсь..

Она забавная… смешная и немного странная. Она боится говорить о своих чувствах. Знает, что получится как-то коряво. Она избегает попсовых слов, красивых метафор. Она записывает свои мысли в дешёвом блокноте и никому никогда не показывает. Она не похожа на своих подруг и иногда с завистью слушает их лав-стори. Она живёт мечтами о дома на берегу море. и ещё.. она хочет найти такого человека, с которым можно было бы разделить эту самую мечту. Она любит людей, которые её окружают. Она любит дарить им улыбки, пытается прочесть их мысли и эмоции, при этом поглубже скрыв свои. Она из тех, кто верит в хеппи-энд…. Из тех у кого для всех всегда всё окей.

слишком много мыслей
слишком мало цензурных.
а кого это интересует?
улыбаемся и машем.. слышешь?
больше всего убивает молчание.
ненавижу тишину.
она меня пугает.

есть во мне глупая черта,
прописывать людей в сердце,
и влюбляться в их души.
зря.

холод в глазах, в душе в сердце.
не выход.
а так защитная реакция.

я буду самой счастливой.
уже не сегодня.
но точно буду.

Нас много…
И все разные. Фотографируем жизнь…Говорим, что "все нормально", чтобы не отвечать на банальный вопрос "как дела" правдой. Разговариваем с подругой о сотворении мира, пьем кофе, греем руки в трамвае. Включаем наушники на максимальную громкость, чтоб заглушить кошмарную боль внутри… Слушаем то, что любим…Любим тех, кто нас никогда не полюбит. Ощущаем, что жили уже и не раз.
Плачем…
Пьем. Пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский…
И каждый в глубине себя…
Мы помним любимых по отпечаткам на нашей одежде,
Мы читаем взахлеб.
Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям.Мы проходим мимо и не узнаем своих.
Мы можем мужественно терпеть самую сильную боль, а можем расплакаться просто от того, что сломался ноготь.
Мы смеемся над любой мелочью и кажемся слишком экстравертными, мы прикрываемся мишурой, дабы никто не отрыл в куче смятых бумажек наше сердце.
Мы целуемся до боли, забывая о времени и пространстве.
Мы пьем чай, сидя у окна в теплых тапочках, когда за окном льет ливень, и в уме сочиняем рифмы…
Мы любим, но никогда в этом не признаемся. И каждый день, видя этого человека просто проходим мимо, чем делаем больнее себе и ему…
Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память…А воспоминания, которые живут у нас в сердце, от которых совсем нельзя избавиться обжигают нас изнутри…
Нам "не" одиноко…
У нас есть все и ничего одновременно…
Мы можем ощутить себя кем и чем угодно…
Мы хотим чувствовать хоть что-то, ведь без этого мы не живем…
Мы знаем, что встречались когда-то, но забыли лица и стерли память ластиком…
И никто нас не знает…и мы пока не встретились…
Кто знает…
Может завтра мы проснемся счастливыми
И не одинокими…

У меня с ним была любовь с девятого класса. В десятом мы уже знали, что поженимся.
Едва исполнилось по 18 лет, подали заявление в загс.
Тут я легла с воспалением придатков. Попала в больницу.
И там узнала, что никогда не смогу иметь детей.
Для меня это был удар.
Мы мечтали с ним минимум о двоих. Он часто говорил, что семья без детей это не семья.
Я его очень любила и поэтому решили, что не имею права портить ему жизнь.
В общем сказала жениху: "Прощай, у меня другой! "
Вскоре он уехал из нашего города. И мы с ним больше не виделись, хотя я продолжала его любить.
Из-за этого и не сложилась моя личная жизни и живу я одна.
А недавно бывшие одноклассники собрались на 20-литее окончания школы.
Был на этой встрече и он. Успешный, довольный жизнью.
Мы говорили с ним обо всем и ни о чем как старые приятели, хотя все внутри у меня разрывалось от тоски по нему.
А перед тем как простится (еще лет на 20 или навсегда), я не выдержала и спросила:
-А дети у тебя есть?
-Да. Двое, - он достал бумажник из кармана и показал фотографию.
-На тебя не похожи. Наверное, на жену?- спросила я.
-Да нет, -ответил он.- Жене нельзя было рожать. Ну мы и усыновили.
(с)

Моя жизнь соткана из сотни тысяч разных моментов, которые яркими фотографиями застывают в моей душе;
из миллиона песен, которые в сердце как в плейлисте;
из больших и маленьких чашек кофе с молоком, которые наполняют смыслом моё утро;
из разных телефонных звонков и записей в блокноте;
из прикосновений близких мне людей. . да да именно из приконовений.. люблю чувствовать человека… люблю брать за руку, обнимать, просто прикасаться.

Редко отказываюсь от прошлого… храню разные мелочи.. каждая напоминает о каком-то человеке… каждая заставляет вспомнить что-то.. возможно хорошее, возможно плохое… иногда рву фотографии.. так со злости… потом нахожу их на компьютере… и снова пересматриваю…

Часто скрываю свои чувства……………………………………………..

Она такая… праздничная… с фейерверками в глазах и солнечными лучами в волосах.
Он такой… будничный… с серёжкой в ухе и претензией на оригинальность.
Она такая… добрая… всегда готова решать его проблемы.
Он такой… гордый… что кто-то готов за него умереть.
Она такая… любящая… в её телефоне сотни его фотографий.
Он такой… общительный… с безграничным списком контактов «девушек на один вечер»
Она такая… самостоятельная… только бы не отвлекать его от важных дел…
Он такой…
Она не может его описать…
Он нуждается в праздниках и поэтому рядом с ней… ему нужно, чтобы кто-то любил его до одури… чтобы говорить другим: «она моя»…
Он любит флирт… девушек… любит, чтобы в нём нуждались, чтобы разрывался телефон…
Она читает умные книги, слушает грустные песни и пьёт кофе сидя на подоконнике…. Не курит… ведь он запретил…
Они вместе… но каждый раз, когда утром он уходит из её квартиры… она не знает придёт ли он ещё…
Когда-нибудь она решиться сказать, что её кровать не вокзал и там нельзя время от времени ночевать… а потом уходить, убегать, уезжать…
Когда-нибудь она поменяет замок на входной двери… на сердце…
Когда-нибудь она вычеркнет его из своей жизни…
Но сначала она станет такой же как он…

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро…